Últimas líneas de este año

¿Cuál será mi propósito esta noche?

Dejar un estela de escarcha rosada a mi paso.

¿Qué deseo?
Verle.
Pasar taller.

Un beso para todos. Feliz Año.

Pa` que....estuvo bueno...


dani

Vacaciones, libros y autocontrol

Esta va a ser larga. Agárrense de algo si desean.

Bueno. Desaparición del mapa planeada desde hace algún tiempo. Sucedió aunque en verdad pensé que no se iba a dar. Hice lo que una hace cuando se va a la playa con las amigas. Se broncea, se va al mar, se bebe, se lee, se chismosea todo lo que se pueda apenas se pueda.


Se han devorado dos libros y ningún hombre. Mejor así. Con los últimos desarrollos, no me hubiera sentido nada bien si algo como eso pasaba. Los dos libros devorados: "Ser como ellos, y otros artículos" de Eduardo Galeano. Regalo de mi hermana Paola por Navidad. Libro simpático, pesimista y con la idea del rescate identitario del latino americano. Típico de Galeano. El sabor del libro? Amargo. Odias al primer mundo, y sientes que has encontrado la razón por la cual te sentías estafada de por vida. Punto a favor? Un leve roce con la teoría del fin de la historia de Francis Fukuyama. Cualquiera que mande al diablo a Fukuyama está bien de la cabeza.

El otro libro ha sido "Música para Cañerías" de Bukowski. Para bajar el tono científico subjetivo del anterior, pero para subirle al de las emociones fuertes que se han visto últimamente. Punto en contra? No existe, es Bukowski. Punto a favor? Todos, los internos y los externos.


Sin embargo, esto no es lo que me preocupa. Ni lo que se cuenta en este párrafo. ¿Quieren saber que más hice? Me fui a Agua Blanca y me metí en la laguna del hedor eterno. Como buenos estudiantes de antropología y arqueología, recogimos tiestos y bordes. Me eché al sol. Comí mariscos. Bebí 4 cubas libres en una noche, y terminé bailando con el bartender, y preparando tragos en la barra. Soy una borracha económica. Me metí al mar a las 4am, y me levanté al siguiente día con un chuchaqui mortal. Pasé mucho tiempo callada y leyendo. Fumé en exceso.

Pero a decir verdad....nada de esto hizo que mi mente se olvide de los últimos contactos.

¿Y ahora? Tengo miedo. Es un estado de vulnerabilidad que no había asumido en tiempos. Es pararme al frente de alguien y ser sincera....y cruzar los dedos esperando que todo salga bien. Que nadie salga mal, sea cual sea el resultado. Esperando que yo no salga mal. Vulnerabilidad comparable a la desnudez.

Aquí estoy.
¿Quieres algo?
¿Qué quieres?
¿Por qué?
Aquí estoy.

No sé como llegué a este punto. La última vez que alguien me importó, no salió bien la cuestión. Ahora ya ni nos hablamos. Desde ese entonces me cerré a la posibilidad de dejar que se acerquen mucho. Y sin darme ni cuenta,después de mucho tiempo.... alguien tocó la puerta...y entró. ¿Tocó la puerta o me estoy imaginando todo esto?

Ahora solo queda saber si quiere quedarse adentro y cómo.

Sin embargo, a pesar de mi llegada a la capital, presiento que la venida del nuevo año y la extensión de mi familia retrasará más aún el encuentro.

El encuentro.

Mejor no lo pienso. Mejor espero a que se de....y fluyo.



dani

Se me cumplió el deseo

Bueno...me desaparecí del mapa. Estoy con mis amigas en la tierra de los ceibos, disfrutando de la playa y del mar. Aparte de ser todo un sueño, es una gran victoria para las niñas ubidia. por que si yo puedo, todas pueden.
Está bien. Las amigas son geniales. La playa está hermosa. Todo el ambiente está perfecto.

Pero...quiero estar en Quito. Yo sé, super guasa la man, ¿no? Se va a la playa y quiere estar en Quito. La verdad es que quiero estar allá por alguien. La verdad es que ando como diablo en botella desde ayer. La verdad es que....

Mejor paro aquí. Mejor cacho la movida, antes de que todos cachen la mia.

Mejor me regreso al hotel para irnos a dónde sea que quieren ir hoy. Yo me apunto. Yo me bronceo. Yo me meto al mar.

Yo trataré de no volverme loca hasta volver, y de disfrutar este viaje al máximo.

Quiero decir más, quiero hablar más, quiero ver más. Solo que...en vivo y en directo puede ser mejor para todos. Y...bueno. Un besote. Un abrazote.

dani

Complot

Hoy, 25 de diciembre del 2006 me encuentro en una gran necesidad de desaparecer del mapa. Existieron momentos de gran emoción ayer, al ver que el coro realmente funcionaba, al tomar el primer vodka de la noche, al comer el pavo, al recibir los regalos.

Me causé una impresión a mi misma, no he podido dejar de pensar en eso. Me sorprendió que pude hacer las dos voces, que no me confundí como pensé que lo iba a hacer, que cierta gente me regresaba a ver para saber cuando empezar o para seguirme el tono, que mi voz todavía puede llegar a ese tipo de tonos y volúmenes. ¿Será de retomar esa movida? No. Hay que serle fiel al trauma de la niñez y no desarrollar ninguna aptitud musical nunca más. Ni siquiera en el karaoke. Fin de la discusión.

Mejor voy a desaparecer en serio. Cerrar la puerta de mi cuarto, con suficientes tabacos y no importa la comida, no estoy comiendo como se debe de cualquier manera. Y me quedo ahí hasta el 2 de enero que me toca ir a clases. Y ahí si....ya no se puede faltar.

Pero de gana digo y pienso esto. Me toca salir. Antes era más solitaria, no era tan gregaria.

Una tonelada de buenos libros. Ese es el recuerdo que guardo de mi niñez. No salía a saltar, correr y jugar con el resto. Yo leía. Todo esto se acabó cuando la señora bibliotecaria me acusó de robar un libro. "El Diario de Anna Frank". El único libro presente en TODAS las casa del mundo... y la señora esa me acusa de robo. Lloré, grité y me defendí. Pero más que nada lloré. Ese problema con la ñora significó que mi bienvenida a la biblioteca todos los recreos ya no sería extendida. Tocó salir a socializar con esa gente con la que nunca me llevé. Existían varios personajes interesantes, pero la gran mayoría eran un montón de imbéciles. No me fue muy bien creo. Desde 6to grado hasta 6to curso tocó limar asperezas y reconsiderar mitos. De cualquier manera creo que nuestros caminos se separaron en buenos términos.

A veces me topo con alguno de ellos cuando voy a la San Chancho...algunos me siguen la corriente y se hacen los locos. Otras se me lanzan a los brazos a preguntar qué he hecho de mi vida. Se sorprenden por la carrera que he escogido. Hacen uno que otro comentario sobre el "exceso" de piercings que adornan mis orejas y mi cara. Preguntan sobre mi situación sentimental. "¿No estabas con ese rubiecito flaco?" No, ya nada con ese. "Uy que pena. ¿Y ahorita no estas saliendo con alguien?" Estoy saliendo con muchos si les interesa pero nadie pega. Ninguno de esos me ha importado ni me importará. Ellos saben. Si ya no cacharon...mucha pena con ellos.

Desde mi ingreso a la U, he podido socializar de una manera impresionante. ¡Encontré gente! Jajaja....

Pero yo creo que sin el complot entre Anna Frank y la señora bibliotecaria...no hubiera desarrollado las debidas aptitudes para socializar.

Aún así nadie se molestó en instalar el programa de cómo estar cómoda en multitudes, o cómo interactuar en grupos grandes. Me achicopalo.

Por eso... soy más divertida con menos gente alrededor.

dani

Ya nada

Yo cacho...que las fiestas navideñas me ponen de mal genio.
¿Tal vez es la felicidad medio hipócrita de la gente? De cualquier manera, ya se acaba.

El chantaje para que cante en el coro funcionó. Me han puesto a cantar en 2 voces. Mierdas...voy a pasar toda la noche confundida y paseandome por el coro. Siempre soy 1era voz, pero ya que se le puede hacer, hay muchas gritonas ahí y necesitan ayuda en la 2nda. Entonces...ya nada. Se hará lo que se pueda, y se le será fiel al trauma de la niñez desde mañana.

Mucha gente en un solo lugar me pone nerviosa. Hubieron dos situaciones hoy en las que me sentí así. Y falta una más. Es lo único bueno de estar en el coro, es como la sección VIP de la iglesia (debido a que está en la parte de arriba y tienes puesto asegurado). Haré la prueba de calidad. Si la gente después de la misa se acerca a vernos mientras cantamos la tonada de la salida es porque estuvo buenazo.

Para los que puedan celebrar como se debe, hágale. Yo sobreviviré.

¿Por qué soy así? Debería poder unirme al ánimo festivo colectivo en vez de tomar esta actitud callada, seria, aguafiestas.

Ahí estuvo, salió a relucir el personaje cínico.

Mejor me voy.


dani

Descubrimientos

Su nombre es Juan Antonio. Tiene cerca de tres años. Se me acercó y me preguntó si era una princesa. Le dije que sí. Señaló a mi jean y me preguntó que era. Le respondí que era mi pantalón. Me miró con seriedad y preguntó: "¿Y por qué no te pones tu falda?"

Historia de la vida real.

No sé qué me pasó hoy. La Chama me dijo: "¡Ya! Deja de ser tan autista". ¡Ja! Lo siento gente, es que tiendo a desconectarme montón de la realidad. Tengo la mala costumbre de colgarme, de dejar que mis pensamientos me envuelvan...lo cual se traduce en una falta de atención a lo que sucede a mi alrededor.

Creo que la razón para el comportamiento de hoy fue simple negación. No quiero celebrar las navidades este año. No así. Y toda esa gente con la que estaba...¡Qué festivos! ¡Qué emocionados! Intercambio de regalos, novenas, villancicos. Fue demasiado para mi. Estas fiestas...

¿Podemos retrasarlas?

Estoy completamente conflictuada con varias cosas. Sentimentales, cursis...practicaré la negación hasta que se pueda.

Mañana toca cantar en el coro navideño. Genial, si no fuera puro chantaje, me quedaría en la casa durmiendo. Escogería ser una completa ermitaña. Solo saldría para ver al muchacho que ofreció ayudar con el servicio técnico de este blog, pero sin darnos cuenta, él terminó necesitando servicio técnico una vez más. La mejor energía para él...

Además, la familia no ha terminado de conseguir sus regalos. Quieren ir en la mañana al Quicentro. ERROR. Va a estar lleno de gente...y yo no soy muy buena en las masas.

Para finalizar, es el cumpleaños de ese cierto ex. Debería hacerme la estúpida y no hacer nada. Pero contacto con el muchacho está garantizado hasta que me pague lo que me debe. Supuestamente para estas fechas debería concretarse eso. Me da alivio pero a la vez miedo... supongo que esa deuda es lo único que permite que haya algún tipo de relación. Ya nada. Mejor así.

Dejando de lado el pesimismo, hoy descubrí el placer de saltar en una cama elástica. Por media hora tuve 6 años de nuevo. Por media hora fui completamente feliz.

Media hora es suficiente, ¿no?

dani

Prefiero no poner título, a poner uno malazo

Me encontraba en Guápulo ayudándo a una prima con su proyecto artístico. Debido a que yo era la chica de la sangre falsa (por favor, note la botella al lado izquierdo de la foto), tenía mucho tiempo libre. Una de esas, me tomaron esta foto.

Después de ese leve roce con el arte, cuestión que a mi no me viene natural; asistí a un evento gremial antropológico. La sesión de fotos y el maquillaje lograron que se sienta más como pillamada que lo que realmente era.

Se terminó el día con una de las mejores farras que he tenido en mucho tiempo. Hasta se asustó a gente. Muy bien. Se puede decir que fue debido a la cantidad de alcohol que estuvo disponible desde cerca de las 2pm.

Las fiestas se me vienen encima y yo ni me he enterado. Nunca he sido bien navideña, y este año no es la excepción. Ciertos eventos recientes deprimen más la situación y hacen más difícil pretender felicidad frente a la familia.

Hablando de pretender, debo irme.

Póngase la máscara de la familia feliz.

A ver sonría.

Mejor, mejor. Así todo es mejor.

dani

Primer post, bienvenidos

Bueno.

Hay que romper el hielo, ¿no?

La existencia de este blog se justifica debido a que otro de los blogs que manejo, se portó demasiado hormonal cuando alguien demostró interés en leerlo. Yo digo que fueron o las hormonas o pánico escénico. De cualquier manera, se puede decir que abrir este blog fue la solución más práctica que se me ocurrió al momento.

Otra cuestión, suelo divagar demasiado en los blogs. Así que....paciencia.

Se han dado las explicaciones del caso. Se comienza desde ya.

Estado físico y mental han demostrado una completa mejoría. La depresión leve de hace dos días y los síntomas sospechosos de ayer no se han molestado en volver. Es mejor así, nadie les invitó igual.

Vuelvo a leer cierto mensaje muy personal publicado ayer a la madrugada para un amigo. ¿Exactamente qué estaba pensando? Tal vez no debí haberlo hecho. Ya nadaf...salió del alma y ya. Es bueno que la gente se entere de ese tipo de cosas.

Otra vez fui sorprendida por un abrazo fuerte de alguien que no me esperaba. Además fue acompañado por un "Feliz Navidad!". No me lo esperaba. En serio. Yo sé que puedo ser muy cariñosa...casi que melosa si se dejan. Pero no ha habido oportunidad para eso en años...y creo que ahora me he acostumbrado a la distancia. Y por ende me sorprendo por abrazos fuertes de cierta gente...

Se viene un considerable chantaje por parte de mis padres. Viendo bien mis opciones, creo que es mejor acceder a sus pedidos...sacrificar un poco ciertas cosas para poder gozar de algunas libertades. Es decir, cantaré en el coro de la iglesia en la misa de Navidad. Si....yo en una iglesia cantando villancicos. Patético, ¿no? Con repasos y todo. Espero que no se abusen y quieran que haga un solo o algo así. Tendré que recordarles que fumo como china, y que ya no canto en esas cosas. Solo cuando me sé las letras de canciones que me gustan. Pero de ahí....nada. Gracias a cierto trauma de la niñez toda aptitud musical mía desapareció. Ya nadaf.
Ceder en esto puede resultar ventajoso para el día de mañana y un posible viaje a la playa con las chicas. Si no...tendré que conformarme con escuchar que tal les fue.

Uy, ya se hizo bien largo esto.

Me despido. Creo que estuvo bien para ser el primer post, ¿no? Siempre es incómodo empezar un blog. Pero en el tercer intento lo logré.


dani