AUTORETRATO

leche evaporada

Toxic

(sanduche de estupideces cósmico)

Cóctel de bebidas alcohólicas ingeridas la noche de ayer:

- 1 mojito cubano
- varios tragos de Pájaro Azul
- mínimo 3 shots de tequila
- 1 cerveza
- varios tragos de Zhumir Durazno (creo) con jugo de naranja (creo)

Resultados:
- Comprobación que el beso comunal de a 5 no se puede hacer
- Participación en una situación...a la cual no haré más que esta vaga referencia
- Fallo total al tomar decisiones

Razones por las cuales en algún momento me vino a ver una amiga y me encontré en el Lennon. O más bien dicho, hablando huevada y medio en la vereda al frente del Lennon.

Cualquier cosa que deseen saber, no me pregunten a mi. Es más, estoy en una cruzada para enterarme de qué mismo dije/hice/tomé. A los que estuvieron allí conmigo, acolitesen los detalles por favor.

Me debía a mi misma esa chuma destructiva. Se acabó el semestre, se entregó taller (noticias sobre si se pasó o no se sabrán el miércoles recién...argh), y se piensa descansar.

Sin embargo, comprueben queridos lectores, el insomnio está arraigado en mi ser. Siendo las 3am, sigo por acá. Escribiendo.

dani

Amputechture

ETA*: Debido a las elucubraciones sobre la portada del disco, decidí buscar qué mismo es. La portada es una variación de esta obra de Jeff Jordan que se titula Big Mutant (haga click y encontrará la obra completa). Me pasé un chance por el sitio, y lo encontré. Si desean hacer lo mismo sería bacán porque está bastante interesante.

Bueno, creo que este CD se merece su propia entrada. A los no tan fans de Mars Volta, pues...ya nadaf.

Me senté mi buena hora y media a escuchar todas las canciones que vienen en este CD. La tercera gran entrega de Mars Volta. Digamos que poseo Deloused in the Comatorioum y también Frances the Mute. De los dos anteriores, el primero es mi favorito; debido a canciones impresionantes como Televators, Inertiatic ESP, o This Apparatus Must be Unearthed. Del segundo CD, L'Via L'Viasquez y Miranda, That Ghost Just Isn't Holy Anymore, son dos tracks muy buenos que me gustaron desde la primera vez que los escuché.

En pocas, nunca ha dejado de haber al menos una canción de Mars Volta en mi mp3 o Ipod.



La anterior semana, mientras chateaba con un amigo que vive lejos, lejos de aquí, me enteré de que Amputechture ya había salido y estaba disponible en el internet. Inmediatamente abrí Limewire y procedí a bajar las 8 canciones que forman parte del CD. Sin embargo, todas las responsabilidades de la universidad me impedían escuchar la nueva música.



Hoy específicamente me senté para escuchar las 8 canciones, de corrido y luego volverlas a escuchar.



¿Qué les puedo decir?

Algunas sorpresas.



Primero, lamento decir que no es lo mejor que he escuchado de este dúo de drogadictos. A diferencia del Deloused...en el cual no te aburres ni un solo segundo, y puedes escucharlo y cantarlo en levitación mental total....el Amputechture no tiene la unidad que los anteriores CD's presentaban. Ni musicalmente ni líricamente. Extrañé la continuidad lírica de Deloused o Frances. Sin embargo, en lo que se refiere a las letras de las canciones, agradezco una vez más el inglés poético,complicado y lleno de referencias oscuras que ha sido una vez más plasmado en las canciones. Para que, pero si una banda te manda directo a un diccionario, Google o Wikipedia pues...vale la pena escucharlos con atención.



Dicho esto, una vez más se encuentran solos impresionantes de la guitarra, batería y demás. Uso de trucos de sonido para distorsionar las voces. Lamentablemente se abusó de un solo efecto en 3 canciones diferentes, para distorsionar la voz de Cedric (cantante principal), lo cual se me hizo raro y repetitivo. Además, ¿realmente tienen necesidad de modificar la voz de ese man? Si ya de por si es extremadamente peculiar, chillona (en el buen sentido de la palabra...si es que existe) y andrógina. ¿Para qué pedir más?



Otro punto a favor del disco es que a pesar de haber hecho las canciones tan largas como siempre (rango de 6 a 20 minutos más o menos), lograron mantener mi atención durante todo el CD.



¿Lo mejor? Meccamputechture. Canción demencial. Es más, la primera vez que la escuché casi me vuelvo loquita de la felicidad y disfruté cada segundo de sus 11:04 minutos. Es y creo que será mi canción favorita de todo el CD.

Asilos Magdalena también tiene su onda bien chévere, y una vez más, el toque especial de la canción es Cedric cantando en español perfectamente.



¿Lo peor?

Day of the Bathomets es un vuelo inexplicable y confuso. De sus 12 minutos, solo los 3 últimos valen la pena, y de ahí...pasas toda la canción o queriéndola cambiar o tratando de encontrarle el sentido.

Tetragrammaton. Muy buena canción, pero extremadamente larga. 16:43 minutos para ser exacta. Lo bueno de la canción es que a pesar de ser tan larga no te aburres. Lo malo es que es tan larga que te hace añorar un momento de descanso....o la aplicación de la técnica de romper a las canciones en 4 o 5 pedazos como lo hicieron en Frances.


Así como para terminar con esto. Es un buen CD. Soy fan de Mars Volta y no he sido decepcionada por esta nueva entrega. Sin embargo, no es lo mejor que han hecho. Se les perdona, específicamente porque cuando yo necesito escuchar música demente, que no necesariamente va a tener mucho sentido, y con un vocalista con una voz que te lleva a otras dimensiones...The Mars Volta es la banda indicada para mi.

dani

Pink Ego Box

Charla extremadamente demente hoy noche en el msn. Se suponía que iba a dormir gente!
Pero bueno, como para decir que se hizo algo el viernes que salimos de clases...full penita de cualquier manera.
Ay ya...estuvo divertido pa que.

Noticias que se reciben a altas horas de la noche, con respecto de.....nada mejor nada.

"Hablamos mañana".

Nada que ver. Hasta que me pase era mejor que le diga: "Hablamos en una semana loca".

Debo sentarme a escuchar en nuevo CD de Mars Volta que me bajé del internet. Amputhecture. promete mucho, mucho, mucho. Y dizque los muchachos esos ya dejaron de hacer ácidos.

No me mientan! Ja! Eso si no les creo para nada.

Me voy. Duermo.

dani

Batalla

Me vence.

Me vence el sueño, el desdén, el valeverguismo. Ya no doy más...y ya no quiero hacer más. Pero se que no me puedo detener. Que prometí entregar el 100% del trabajo de campo para hoy a las 3pm.

Doce horas más...y dormiría, si no fuera porque ya lo intenté y me desperté cada 15 minutos pensando: "Qué pérdida de tiempo, mejor anda a terminar".

Un problema específico y dialéctico. No puedo dormirme, pero tampoco puedo seguir. ¿Hacia dónde me voy?

Hacia afuera. A fumar un tabaco y volver.

Tal vez en 15 minutos, la pantalla de la compu se vea menos monstruosa, logre typear más rápido, y se haga lo que falta así...como magia.

O tal vez me toque seguir sacada la madre.

Ya se acaba aguantese no más.....

dani

ps: (el ps era extremadamente morelio y asqueroso. como dirían los panas: WAKIS. editado, borrado...irrecuperable)

dani

Buenos días mundo

Una vez más.

5:16am.

Desde las 11pm.


Buenos días mundo.
-.-.-.-.
If she weren't writing in blood,
She'd bring him her jokes,
A new liver,
And a shovel for the mud.
If he were not knee-deep in mud,
He'd bring her his drugs,
He'd get her a typewriter.

If this is the life,
Why does it feel so good to die today?
Blue to gray,
Grow up and blow away...

25 ... 2... 5... 2

Señales visibles del estrés:

- Automutilación: De alguna manera logré rasguñarme la cara sin darme ni cuenta hace dos días. Superficial completamente, pero igual me preocupé. ¿A que ratof?

- Balbuceo: Tipo 11am me encontraba haciendo un trabajo con unas amigas. Todo iba bien hasta que sugerí que hagamos: "Tnsld nsdicjjde...skhf?". Literal. En ese punto decidí callarme, dejar la compu y par de horas después me mandaron sacando diciendo: "Estás pálida. Anda al sol mejor". Bien mandada fui.

Bipolaridad: Extrema felicidad y emoción a un momento...y extrema beligerancia al siguiente. ¿Ejemplos? En el camino a la U (7:30am) mi hermana habló sobre la Lista de Schindler y de como había llorado viéndola. Yo describí mi escena favorita de la misma y literal dos lágrimas cayeron. Al siguiente momento estaba con verborrea y risa, hablando sobre yo que se que chukchas.
Tipo 1:30pm decidimos almorzar. Una confluencia de mujeres (7) que en circunstancias normales hubiera sido....impresionante. Los ánimos no daban para arriba sino para abajo lamentablemente. Antes de comer una amiga me pidió una pitada de mi tabaco. Le dí y se cayó. Un genuino: "Chukcha madre" salió de mi boca. Lo siento....

Síndrome de Memento: Se les pediría que cualquier chisme que me contaron hoy se repita. Aparentemente no me acuerdo de las conversaciones más triviales o importantes del día. En pocas, perdí mi preciada memoria a corto plazo.

Señales Musicales: Gusto musical ha sido reducido a cualquier cosa con un buen bajo, una batería demente y un imbécil que mientras más alto grite mejor. Menos de eso no me pasa. Se lo volverá a ampliar en vacaciones.

Finalmente explicación del título:
25: Número de horas en las que me mantuve totalmente despierta entre ayer y hoy.
2: Número de horas que dormí apenas llegué a mi casa.
5: Número mínimo de tazas de café que he ingerido desde ayer a las 6pm. (Aparentemente no me acuerdo de eso tampoco).

2: Número de días que me faltan para terminar y entregar todo. Como sea.


dani

Hermenéutica

Recepción de noticias interesantes hoy.

G. completó sus siete días en la montaña y bajó. La maraña de chismología ha logrado que me entere de este suceso, lo cual me da felicidad y además tranquilidad...debido a que explica por qué le soñé hace dos noches. Sin embargo, el sueño mantiene un carácter ambiguo; las razones se me escapan...pero paciencia, en algún tiempo vendrá él mismo y me lo contará.

Charla interesante con una querida amiga, puteada mutua y revelación de una situación que ha escapado de mi atención por demasiado tiempo. Tengo la tendencia a distraerme, a perder el hilo de las cosas, a ignorar a la gente demasiado pronto. Sin embargo debido a la ira subyacente en mi ser...el consejo que mejor le podría dar a ese muchacho es que conserve su distancia. No se necesita comprobar nada, aparentemente ya he infligido dolor sin siquiera darme cuenta.

Encuentro con otra amiga, en su propia onda, en su propio lio, en su propia historia. Después de intentar hacer un trabajo y de excusarnos de otro...tomamos dos cafés cual cervezas, mientras que tratabamos de entender ciertas situaciones de la vida.

Surgimiento de una peculiaridad mía. A veces para evitar llorar....me rio. Es una risa nerviosa, atolondrada y que termina en suspiros o murmullos de palabras groseras.

Sentimiento de dolor como no lo había experimentado en mucho tiempo. Dolor del alma, del corazón, de como quieran llamar a esa cosa que no es lo físico. Usualmente lo hubiera dejado fluir, lo hubiera sentido, lo hubiera pensado, lo hubiera sufrido y finalmente lo hubiera soltado.

Pero no hoy. No esta semana. Problemas personales, de causa indefinida con depresión incluida, no pueden ser tolerados. Se los pondrá en la lista de cosas que debo hacer y se lo tratará como último punto en la agenda de la semana.

Y eso si me dura tanto...si no es así, considero que se habrá esquivado algo superfluo. Algo...que merece ser la pena esquivado.

Trato de explicar tendencias y preferencias personales sin embargo no logro hacerlo. Alegría con cubiertos sin bordes. Sonidos que me llegan a los nervios.

Amigos que logran que me ponga color fuccia. En la biblioteca como si fuera poco.

Finalmente tanto trabajo que terminar que son las 5am y no pienso dormir esta noche, día...lo que sea.

dani

Oferta abierta a todo público

Debido a que no voy a alcanzar a hacer todo lo que debo hacer para el día jueves, estoy haciendo una oferta. O más bien una petición. Por favor, alguien máteme.
Se otorga libertad creativa sobre el método, lugar y hora. Estoy a su disposición.
Se busca gente que luego no tenga problemas morales con el asunto, y que viva bajo la filosofía de: "Se debe probar todo una vez en la vida,... por lo bajo".
Pago espiritual y en material anecdótico.

Cualquier cosa comunicarse conmigo por medio del msn, de 7am a 3am todos los días, con excepción de la hora del amuerzo (1pm). Es donde estaré hasta que se concrete algo, porque si no hay ofertas...tengo un montón de cosas que hacer.
La oferta expira el jueves a las 3pm.

En ese punto se abre una nueva oferta. Como dirían mis panas: Vamos a hacernos bestias con el alcohol.

Gracias por su atención.


dani

Con Dedicatoria

Queridas amigas perdidas en el páramo,

Por favor vuelvan. Ayer era todo un chiste eso de "se nos va a ir el tren". Ahora es una realidad. Yo doy un voto se sobriedad (EBRIAS!) Y les pido que vuelvan pero en ya.
Lo bueno de todo esto es que no han perdido su sentido del humor.


dani

Nine Inch Nails - Wretched (Live)

Promesa personal

Ayer estuve en una chuma cibernética. Quería postear esta entrada, con todas mis ganas. Sin embargo, el constante movimiento del mundo hizo que me vaya a dormir ese instante. No podía caminar recto...peor postear.

La explicación de esta entrada se me escapa.
La razón específica para haber salido a las 12:30pm a bailar esto en el jardín de mi casa mientras fumaba un tabaco....también se me escapa.
El haber escogido esta canción sobre las demás...

Bueno. Sin sentido en la sobriedad, con todo el sentido en la ebriedad.

Sin más intentos de explicaciones les entrego:

The Wretched---Nine Inch Nails
Just a reflection,
Just a glimpse,
Just a little reminder,
Of all the what abouts, and all the might have, could have beens.
Another day, some other way, but not another reason to continue.
And now youre one of us: The wretched.

The hopes and prays, the better days,the far aways....
Forget it.
It didnt turn out the way you wanted it to, It didn't turn out the way you wanted it did it?
Now, you know, this is what it feels like. Now you know, this is what it feels like

The clouds will part and the sky cracks open, and god himself will reach his fucking arm through, just to push you down, just to hold you down.
Stuck in this hole with the shit and the piss, and its hard to believe it could come down to this.
Back at the beginning, sinking, spinning.
And in the end, we still pretend, the time we spend, not knowing when, youre finally free,...
And you could be...

But it didnt turn out the way you wanted it to,
It didnt turn out quite the way you wanted it,
Now you know,
This is what it feels like,
You can try to stop it but it keeps on coming,
You can try to stop it but it keeps on coming.
.-.-.-.-.-

Y para que vean que en serio estoy demente, y cuál canción decidí ir a cantar...les ruego referirse a la siguiente entrada. Simplemente ni sobria puedo darme contra youtube.

A pesar de que el man habla en la mitad...es una buena canción, un buen video...

Y cómo será de hacer para ir a uno de esos conciertitos??


dani

Memo

(foto con el único propósito de confirmar que lo que se dice de mi. es verdad, estoy CHIFLADITA.)

Notas dirigidas a ciertas personas y aparatos electrónicos:

A la cafetera postmoderna: Ya mismo te cacho desgraciada. Aguantate que de esta semana no pasa. Algún día podremos hacer buen café y todo estará bien en el mundo.

a mi MP3: No se muera todavía. Hemos sido buenos panas por bastante tiempo, y le sigo queriendo crealo o no. Su jubilación está a la vuelta de la esquina...con bonos y demás. Llega su reemplazo y dejaremos de abusar de usted. Gracias por trabajar conmigo.



al reemplazo del MP3: Ya pues, llega carambas.



a la chama: yo, yo man...i wub you man. unidas en contra de la cafetera. este fin de semana me pasaré por su cama un chance. a ver si se duerme un poco y se escucha música. soy una pilita energizer. la próxima vez que me bote al piso y me deje inmóvil contra la alfombra....le rogaría un aviso para escoger una posición más cómoda. y para que mi brazo no se empiece a hacer uno con el piso. besos bebé gorila.



al muchacho ese: si. ESE. Disculparás...pero me lo tomé en serio. ¿Por qué me pides ese tipo de cosas antes de desaparecerte por eternidades? Mejor...vuelve. Y medio rápido porque te juro que en algún punto se me va a pasar esto.





a la chica a la que le quedé viendo la anterior semana: Disculpa. Capaz que estoy mal, pero creo que lees mi blog y que no te cacho. Y por eso te quedé viendo no más. Si es que estoy en lo correcto: Hola. Si estoy equivocada; disculpa...no lo volveré a hacer.



a livejournal: Dejaré de ignorarte cuando me comiences a pasar los comentarios que la gente deja en mis posts! ¿Cachai?






Feliz fin de semestre para todos.





dani

No se estrese...escuatrese

Estrés, estrés, estrés.

Se me nota en la cara, se me sale por los poros.

Demasiado, demasiado...no voy a alcanzar a leer ética para hoy, no voy a alcanzar a leer Ortiz para mañana...y el taller tiene su historia propia.


ESTRÉS!!!!!!!


dani

Punto aparte

(otra foto horrible. notar el despeine, las bolsas debajo de los ojos, y la expresión de lunática)

Bueno. Se ha dicho que estamos mal de la cabeza.

Si. Todos nosotros.

Las escenas de la fiesta del día sábado me persiguen en la cabeza. Creo que es mi conciencia tratando de salir del basurero. Tranquilos, no lo va a lograr.



El trabajo avanza. Lento pero seguro. Sin embargo, ¿Cómo explicar que aunque es un montón, probablemente no sea suficiente?



La lógica del taller es otra. No te ponen notas de acuerdo con cuanto has aprendido, cuanto has hecho...no. Pasar depende de cuanta información has podido exprimir de las entrevistas, manifestaciones, cafés y demás eventos con tu grupo estudiado.



Y yo pues...lo he intentado. Pero eso de hacer con feministas...Unas se han portado bastante bien. Otras me han hecho perder el tiempo en debates no trascendentales sobre la investigación y la teoría. Usualmente es uno de mis placeres más grandes el envolverme en conflictos teóricos...pero no cuando es simplemente una traba para pasar a mejores cosas.



De cualquier manera, el hachazo cae la próxima semana. Si todo va bien, respiraré tranquila, y probablemente dejaré de tener estas asquerosas pesadillas en las que el taller es un demonio a punto de comerme. Podré mejor concentrarme en los otros sueños, esos que me dejan pensando.

Si todo va mal...chuta. Algo drástico pasará, pero no pudiera decirles exactamente qué. Espero nunca averiguarlo.



dani

Desbloqueo

El último gran intento por salir del bloqueo en que el me vi atrapada el día viernes.

Más que nada, tenía que ver con un problema personal...que se venía desarrollando por una semana. Simplemente sucedió que el viernes llegué a mi punto tope con el asunto. Lamentablemente, yo cuando llego a ese punto no salgo y peleo, sino que solo me deprimo y me bloqueo.

El día sábado soñé con que mágicamente se arreglaba la situación...entre muchas luces y movimiento. Me levanté feliz, pero me di cuenta instantáneamente que solo había sido un sueño. Sin embargo, la solución fue muy parecida a la del sueño, y pude respirar en paz. Tal vez nunca me entere de qué mismo fue lo que pasó...lo único que me quedó fue la película que yo me armé sobre el asunto...y lamentablemente el dolor que causó.

Sin embargo, he aprendido a complicarme y descomplicarme la vida tan facilmente, que ahora es una simple confusión, y se ha pasado la página.

Fiesta de panas el día de ayer. Se bebieron grandes cantidades de alcohol (yo no, porque tenia que manejar), se bailó moderadamente, y se besó a demasiada gente. Nada fuera de lo usual.

¿Preocupaciones inmediatas? Pues, acabar con este pinche trabajo de la U que no me deja ni respirar en paz. Arreglar los problemas de insomnio. Botar la basura del carro. Conectarse con viejas amistades. Perseguir feministas por todo Quito.

Lo usual.

¿A qué rato se volvió una rutina esto?
Miento. Nunca ha sido una rutina y nunca lo será.
Solo espero sobrevivir la siguiente semana...para comprobarlo.

Dicho esto, me voy. Lamento la falta de calidad de esta entrada, pero necesitaba poner algo; lo que sea para sacarme este estúpido bloqueo de mi mente.

dani

Bloqueo Total

Bloqueo total.

Mierda.

Bloqueo total.

Tanto, tanto, tanto que decir, escribir y arreglar.

Pero me hallo aquí en bloqueo total.

En depresión.

Mierda.

Bloqueo total.

Mierda.



Say....while you're trying to save me,
can't I get back my lonely life?


dani

Verborrea

¿Cómo explicar los eventos del día de ayer?

Bueno, todo comenzó con mi sincera idea de pasar todo el día en la biblioteca trabajando con las entrevistas.

Error.

Debí haber ido a un lugar menos concurrido para poder realmente trabajar.

Me encuentro con una amiga con la cual debía hablar desde la anterior semana, para demostrar apoyo moral. Quedamos en almorzar a la 1:30pm, justo después de que ella se encargue de un asunto desagradable.

Así fue, nos encontramos a la hora acordada. La idea era comer. Sin embargo, su asunto desagradable la había dejado con el ánimo en el piso.

Me dijo: "Tengo unas cervezas en el carro de un amigo. Vamos a un parque surreal que conozco por acá cerca a beber un rato. Te juro que a las 3pm volvemos porque tengo cosas que hacer".

Escuchando esto, no fue muy difícil convencerme. Esperamos al amigo, nos subimos al carro y nos fuimos. El parque era verdaderamente surreal. En este punto, procedimos a beber el primer six pack de la tarde. Acompañado con Doritos y maní, me parece.

Siendo más realistas, fuimos a comprar más cerveza. Más que nada por insistencia mía. Me permito ridiculizarme: Soy una borracha recontra económica. Entonces para este punto, yo estaba feliz y con ganas de más.

Se compro un nuevo six pack gracias al nuevo supermaxi de la 12 de Octubre. Nos lo bebimos en un lugar donde no se puede beber.

Se acabaron los tabacos y se aprovechó para comprar otro six pack. Creo que este lo puse yo...

Finalmente, decidimos movernos hacia un lugar donde podamos comer, debido una vez más a mi insistencia. Yo había venido a comer. Esta era cita de almuerzo. Las hamburguesas del Sese lograron calmar mi estómago, y mi borrachera, aunque nos tomamos una cerveza más cada uno.

Para darle el giro más surreal, terminé hablando de mi padre y de mi prima con el presidente de la FEUCE, que cayó a beber con nosotros en un momento. Esto también significó en enterarme de ciertos chismes burocráticos de esa institución, que lamentablemente no repetiré por dos razones: 1. Prometí no decir nada. 2. No me acuerdo de la gran mayoría.

Sin embargo, me acuerdo haberle dicho al Titi con mucha seriedad que en la Asociación de Escuela trabajamos Historia, Sociología y Antropología...y que no tenemos una computadora que funcione. Dijo que haría lo posible...ya dice.

Para esto ya eran casi las 7pm. Yo debía irme a mi casa, y terminar de ensobriarme lo que me faltaba. Ya habíamos dejado de leer los mensajes del desagradable asunto de mi amiga, y nos concentrábamos en subirle el ánimo.

Me abrí y me vine a mi casa. A pelear con la cafetera, a tratar de hacer deberes, etc. El dolor de cabeza me venció a las 10pm. Caí en mi cama, para soñar en huevadas.

¿La lección del asunto?

Mi filosofía de no emborracharse entre semana no volverá a ser violentada.

¿Cuestiones adjuntas?

Usar la idea del control Zen (¡ojo!) para ver si en la próxima borrachera evito la verborrea. Eso de regar mis secretos porque sí hacia la gente que me rodea...no puede ser tan bueno.

O sea...no puedo amenazar de muerte a tanta gente, ¿no?

(tomen esta horrible foto como su primera advertencia)

dani

Café

Con la llegada de la Navidad, han llegado nuevo aparatos a mi casa. La más notable sería la lavadora de platos. Con cinco gentes en la casa...es un gran alivio.
Con ella llegaron dos nuevos teléfonos, que han anunciado su llegada mediante graves sustos. Demás está decir que yo nunca esperé que suene el teléfono en la cocina o en la sala de la televisión...y también estaría de más describir los saltos que pegué cuando sonaron los aparatos. Solo diré que fueron buenos saltos.
Finalmente, ha llegado una nuev cafetera. La odio. Tiene un diseño que la hace extremadamente postmoderna, y completamente no funcional. Hasta la fecha no he podido preparar y servirme el café sin regar...o sin pelear contra sus...partes.
La anterior cafetera era tradicional, funcional y desde que llegó nos hicimos buenas amigas. Existía una relación de cooperación y respeto mutuo. Me acompañó en noches de trabajos interminables. Tenía medido cuanta agua poner, para recibir una cantidad de café. Proveía fácilmente de una sobredosis de cafeina.
Me acompañó en el coffee break del Primer Encuentro Universitario de Antropología, Sociología, Arqueología e Historia. No se quejó y colaboró con mis amigas que organizaron el coffee break.
Murió antes de Navidad, cuando mi hermana "la otra" rompió la jarra. Trágico día.


Bueno...¿qué se le va a hacer pues? Tocará amistarse con la nueva cafetera postmoderna.

En otros temas menos triviales, he tenido un gran alivio por haber dicho las cosas que eran obvias. Al menos así se podrá seguir el camino de una mejor manera.

Ahora me voy. Tengo un deseo extraordinario de terminar de transcribir tanta cosa. Aunque el momento que termine esa fase...tocará clasificar...y ahí me darán ganas de terminar de hacer eso también.

Es muy bacán pero extremadamente tedioso.

dani

Apéndices

Agradezco los comentarios de la anterior entrada a pesar de ser una completa moreliada que me salió del alma, lamentablemente. Se intentará disminuir ese tipo de reflexiones y pasar a contextos más triviales e irrelevantes de mi vida cotidiana.

Por ejemplo, he encontrado mi licencia. ¿Dónde? Donde no tenía que estar no más. Fue tipo esas cosas que se te pierden, das vuelta a todo tu cuarto buscándolas, no las encuentras y finalmente aparecen a plena vista un día. Solo agradezco que haya aparecido, porque sino, contaría como la segunda vez que la pierdo en 3 años de tenerla. Sin embargo, nada me preparó para el shock de manejar casi dos semanas después. Odio manejar, más por conservación de la relajación que por cualquier otra cosa. Odio la preocupación que significa tener el carro, parquear...en fin.

Otra cuestión irrelevante son las pequeñas bolsas que se han formado abajo de mis ojos. El insomnio finalmente está manifestándose de forma visible. Ha sido comprobado mediante fotografías que me tomó ayer la Chama, algunas de las cuales estarían bastante bien de no ser por las bolsas que describo. Debido a eso, ayer me fui a dormir temprano (antes de las 12:30). Ahora bien, el hecho de que me haya botado en la cama a esa hora no significa que haya logrado dormir. Me dio pereza verificar la hora a cada rato para ver qué tal me estaba yendo con la misión. Solo sé que fue otra batalla más perdida en contra del insomnio.

Hoy me he despertado demasiado tarde como para atender a mi clase de las 7am. De cualquier manera, la relevancia de esa clase es mínima. Se llama: "Cambio Social y Político en América Latina" y la estoy tomando con los muchachos de tercer nivel de Sociología. Cabe recalcar que es una materia optativa no más.

A continuación tendré que aguantarme el sueño en Antropología Ecuatoriana, debido a que somos tan pocas en esa clases...que de ley se da cuenta si me duermo. Sin embargo, ganas no me faltan.

Luego de eso, me dedicaré a terminar la eterna transcripción de la entrevista que hice el viernes. Tal vez intentaré buscar una buena excusa para lo poco que he avanzado en el análisis de discurso que supuestamente debo entregar hoy. ¡Es que simplemente ya no sé qué más hacer!

Una vez más tendré una clase-almuerzo con mis compañeras y profesor, de 1pm a 3pm. Esperemos que sea clase en vez de chismes.

Me encontraré con una amiga al finalizar la clase debido a que quedamos el día sábado en reunirnos, chismosear, y lamentarnos de ciertos eventos completamente separados pero que nos afectan de cualquier manera. Además creo que habíamos quedado en ir a un seminario sobre el arte colonial en Quito...aunque no sé si deba ir.

Aquí entra la incertidumbre. O voy a eso a las 5pm o espero hasta las 6pm para mi clase de ética.
Veamos qué tal se desarrolla el día para ver qué decisión se toma.

Con este tedioso recuento sobre mis actividades de este día, me despido.
Leyendo esto, tal vez creo que debería dejar este tipo de huevadas para Livejournal y seguir poniendo cosas con sustancia en este blog.

Lectores (si es que existen por ahí), ¿Qué opinan?

dani

Titanes

Encuentro diario con titanes de diferentes clases.
Comprobación de la fuerza de cada uno de ellos contra mí por medio de diferentes acciones.
Conversaciones con dobles y terceros sentidos.
Comentarios diseñados para cagarme, o obligarme a asumir la culpa por algo que no he hecho a propósito.

Desconexión planetaria necesaria llevada a cabo a diario; apenas se abren los ojos y se posan los lentes sobre mi nariz.
Acto por demás bizarro y completamente íntimo. La desconexión es la razón por la cual considero que me pierdo de acontecimientos importantes que se dan a solo pocos metros de mi persona.
Sacrificio justificado por instinto de preservación.

Instinto de preservación: Necesidad mía de hacerme capullo, bolita o célula (como fue recientemente descrito) en situaciones de extrema ansiedad o nerviosismo. Traba mental y física que no me permiten disfrutar de todo al máximo de buenas a primeras, sin saber si hay una red elástica que prevenga mi eventual roce con el planeta.

Nunca he sido atendida. Saqué el número hace años para arreglar problemas míos. Eterna pérdida de tiempo en la sala de espera de dios.
Como resultado; varios traumas que nunca me han dejado.
Violencias vividas y nunca vengadas.
Odios irracionales que surgen bajo lo más mínimo....la sinfonía de Pedro y el Lobo por ejemplo.

Peculiaridades mías demasiado difíciles de entender, que nunca explicaré.

Desesperación para lograr una conexión real con otro ser humano, sea de la manera que sea; mediante el odio, el amor o el sexo.
Pero al mismo tiempo, conformidad inmediata con la pasión simple y la conexión momentánea y superficial.

Uso y abuso de personas extremadamente aprendido y utilizado.
Víctimas más comunes: Los hombres.
Gente que nunca será víctima: Mis amigas y amigos.

Poder de manipulación existente pero rara vez usado.
Consideración llevada a cabo debido a la característica volátil de la gente que me rodea. Y respeto de la misma.

Inexistencia de conciencia o moral, pero lamentablemente presencia de corazón.
Llave del cual ha sido guardada por ahí, entre libros y postres, que siempre me ha dado pereza buscar para volver a entregársela a alguien.
Disponible bajo pedido, se entrega dependiendo de qué tan bueno sea su sistema postal y de sinceridad.

Procrastination imbedded in my soul.

Pensamientos patrocinados por los mismos titanes con los que se empieza esta entrada.

Titanes expertos en las diferentes armas que se deben usar en contra mío.

Personajes dignos de su propio comic.

A pesar de su fuerza e inteligencia, no me considero doncella en apuro.

Capacidad de sarcasmo y cinismo lo suficientemente extremo como para callar a uno de ellos.

Demás estrategias pensadas son utilizadas para hacer el mínimo de daño posible.

Como siempre, mi primera elección es dejar los espinos en la casa...no solo contigo sino con todos.

Me he cansado de esto.

Imagen superficial, no artística y definitivamente cliché para terminar esto de una vez por todas:

dani

Nostalgia

Me gustaba más cuando existía la emoción.
A pesar de que no hay ningún problema con como las cosas se han dado...toda la experiencia me hizo extrañar la emoción de la incertidumbre y de la urgencia.
Sin embargo, eso gasta demasiado a la gente. Absorbe demasiado de su pensamiento y la vuelve loca.

¿Qué prefiero? No sé. Dado que en este punto me estoy refiriendo más a la generalidad que a eventos específicos...no sé.
¿La pura emoción de la incertidumbre?
¿O la comodidad en el conocimiento?

Siento tal vez... que he estado más apegada a la comodidad por los últimos meses. A la racionalización de mis acciones, a la argumentación de mis decisiones, al completo conocimiento y control sobre mis reacciones.

Sabiendo exactamente qué es lo que va a pasar, con quién, dónde y cuándo. En total control de mi ser, prestando atención por cortos estadios de tiempo a gente que nunca me importó cómo quedó o que quiso después de mi partida.

Pequeño intento de incertidumbre. ¿Querías que venga? Yo vine pues. Y las cosas se dieron así. Y en menos de una semana murió la incertidumbre. Y como ya lo puse anteriormente, no hay ningún problema con cómo se dieron las cosas.
Pero ese encuentro...me hizo acuerdo, de lo que es no estar en control y de estar en la incertidumbre del: ¿Y ahora qué?

Y más allá de lo que haya pasado, o pueda pasar...la duda entró.

¿Será que sigo en la comodidad del uso y abuso de gente?
¿O finalmente tomo la decisión de encontrar....cómo decía antes, la comodidad en la vulnerabilidad?

dani

Como pueden ver...

Son casi las 3am.

Y me voy. Pero ni siquiera es que voy a dormir, solo que ya esta pantalla está demasiado vista por la noche de hoy. Creo que en este punto voy a leer. Mi última compañera insomne se desconectó hace como una hora o más.

Yo ya caché que no me merezco ese chocolate.

Será para la próxima vez.



dani

Resultados evidentes

Llegó tarde. Ni importa realmente, el día que llegue temprano o puntual se ha de acabar el mundo.

Fue la primera vez en mucho tiempo que no salía a caminar por la ciudad. A sacar la cédula militar, a comer (sí, hoy se ingirió comida sana y sustanciosa a la hora debida), a tomar café, a comprar los dos aretes que me faltaban para los varios huecos que adornan mis orejas...

Hubo intercambio de regalos navideños y de fin de año. No realmente. Interprétenlo como quieran.

Cachó el desdén, valeverguismo y la ira que tengo por el momento contra el mundo. Obviamente notó el nuevo corte de pelo. Pero a diferencia de la última vez en la cual el comentario fue: "Oh no...te cortaste el pelo que bruta..." esta vez dijo: "Estas linda".

Aunque...siempre que me encuentro con este personaje siento que cacha tres veces más de lo que quiere decirme que cacha.

Ya nada. Se va lejos. Dos meses. Suerte ahí.

Me dijo que me iba a extrañar y que me conserve en alcohol.

Se cumplirá a cabalidad...apenas se me pague la plata.


dani

Otro encuentro

Un encuentro más. Diferente persona.
Lamentablemente no tan emocionante como el último, un poco más de conocimiento sobre las actitudes que se deben tomar, las cosas que se deben evitar a toda costa, y total demostración del sarcasmo y la ironía evidente del caso.
Razón para hacerlo...un viaje que está a la vuelta de la esquina. Garantía de varios mails (espero) en los cuales me contará de su vida por esas tierras no tan lejanas.
¿Otra razón más?Chismosear de mi vida al único hombre que recibió mi manual y nunca lo devolvió. Capaz que la charla resulte interesante, verdadera y con confianza. Eso si no me achicopalo y hablo toda la mañana de huevadas.
Consideraciones extraordinarias que me permitirán recibir cierto dinero que siempre consideré maldito por varias razones. ¿Solución? Se beberán 40 dólares del mismo en compañía de amigos cercanos, me embriagaré y probablemente me acordaré de los tiempos en los cuales el me amaba...y yo lo amaba a él.
¿Qué queda de esos tiempos?
Al comienzo un resentimiento inconsciente que negué siempre. Luego una frustración extrema por cómo se dieron las cosas. Finalmente una buena amistad, la cual hemos descuidado los últimos meses. Desde mi lado debido a cierto proceso mío de autodestrucción en el cual comencé a incluirlo a él...desde su lado yo qué se, capaz me lo diga hoy. Si no lo hace, estará bien.
¿El mayor pro de la situación?
No podré negar a mi estómago más, dejará de vivir de café y será obligado a comer algo sustancioso. Lo último que necesito es que se de cuenta sobre este período de falta alimenticia.

dani

Plataformas

Ser paterno: Se le ruega no sermonearme más sobre la inutilidad de mi vida. Desde su punto de vista ha quedado comprobado, desde el mío, no. De cualquier manera, le recomendaría cambiar de disco de vez en cuando ya que me canso fácilmente de la gente.

.-.-.-

Aparentemente existen resentimientos sobre mi egocentrismo al mencionar solo mi disfraz de Año Nuevo. La idea era no ridiculizar al resto pero ya que insisten....que conste. Igual no se revelarán sus identidades.

Hubo una enfermera que es la poseedora de todos mis secretos. Y la única persona que ha sostenido mi corazón por bastante tiempo sin siquiera hacerle un rasguño. Sin embargo, le falla un tornillo cada vez que comienzo a hablar y escucha solo la mitad de lo que le digo. (No irá a decir que no porque esto me lo confesó usted misma). Sin embargo, nunca me cansaré de decírselo: I wub u.

Existía un punkero con cresta morada ( color que solo se pudo apreciar en las fotos digitales). Un compañero en la misantropía, con el cual siempre terminamos separados de la masa de familiares hablando de cualquier guasada que se nos ocurra ese rato. La gente más allegada a mi y a él han intentado seguirnos en varias discusiones filosóficas y teóricas, pero han fallado en el intento. Sin embargo, cuando la cuestión se vuelve charla de nenas solo se pone a dibujar o a virar los ojos de vez en cuando. Aunque esta vez, me comentó que era impresionante cómo se enteraba de nuestras intimidades sin ni siquiera abrir la boca. Insisto en su genialidad, y espero que cuando sea grande (chiste interno!) y famoso....toda la información que está recibiendo le sirva de algo. Aunque sea para que le vea el chiste a eso de salir a bailar, embriagarse y agarrarse gente solo para no aburrirse en determinado momento. En su tiempo libre practica el dibujo de comics, la lectura y el cinismo.

Hubo un escritor que vino de escritor. La boina, los lentes, la barba, la pipa y finalmente el bastón son los rasgos trademark de ese querido tío. Adora su disfraz ya que lo que visto varias veces caminando por la Católica tal cual. Yo solo le agradezco la enorme biblioteca que ha puesto a mi disposición. Cada viaje a su casa me deja estancada frente al librero por horas, emitiendo exclamaciones cada vez que encuentro un original de un libro...del cual yo pensaba que solo existía la copia de la copia de la copia.

El escritor trajo a su querida bruja. Vestida entera de negro, que terminó con un vaso de agua en la mano tratando de que sus víctimas favoritas (sobrinas) no nos demos cuenta de que lamentablemente tiene cabeza de pollo. Una de mis favoritas debo decir...por el apoyo en la carrera y por quejarse conmigo de los profesores que también le dieron clases a ella cuando pasó por el estudio de los antros.

Las más bellas de la noche, llegaron vestidas de fiesta, con máscaras de plumas. Una blanco y negro y la otra multicolor. La mayor parte del tiempo me la pasé con ellas, bailando, chismoseando y riendo. Una terminó ebria; situación obvia debido a su declaración de amor hacia mi (que nunca falla cuando se le pasan los tragos), y su charla sobre el arte virtual o algo así. Creo que en algún momento descubrió un gran secreto del universo. Ahora, lo grosero de todo el asunto es que ninguna de las dos nos acordamos de esa charla. La otra terminó sentada en el piso, y se alegró cuando su novio llegó desde Quito a darle el abrazo de Año Nuevo. Como dato, se le agradece que se haya buscado un novio menos celoso, terco y shunsho que el anterior. Además de ser una versión mejorada en esos asuntos, este nuevo novio no se las pasa peleando conmigo como era costumbre del anterior. Yo sigo diciendo: ese man nunca me soportó, aunque nunca tuvo las bolas para decírmelo, ni decírselo a ella.

Existía también una musulmana futurista con una nueva nariz. Vestida de rojo en sus flaquezas y bailando con nosotras. Esa tía que más parece prima, que es una bacana y que ya mismo se va a Francia en busca de su corazón. A diferencia del resto de la familia que mira y juzga, yo solo le deseo un buen viaje, una buena farra y que no se olvide de escribirme.

Dos enanos que hicieron su entrada triunfal al son de Pedro el Escamoso. Lamentablemente el disfraz era tan complicado que pronto se convirtieron en mis padres de nuevo, y eso la cagó.

Una campesina de Bavaria en Alemania, con un gigante afgano. Gente tan viajada que una desearía que le metan en su maleta de vez en cuando. Disfraces originales, comprados en esas mismas tierras.

Un gato negro. Perdón.... Pantera.

Una tía que nunca explicó su disfraz pero andaba con una máscara hermosa. Creo que era la domadora del gato negro. Perdón.... Pantera.

Uno que recientemente se ha quitado la máscara de la vergüenza y ya no quiso venir disfrazado más. Creo que en estados alterados por el alcohol brindé una que otra palabra de apoyo. Aunque ese tío nunca me simpatizó en lo más mínimo. Años de desdén fueron traicionados esa noche.

Por ahí andaba también una mata. Planta. Árbol. Rama. Yo que chuchas voy a saber que mismo era. Decorada con flores y hojas verdaderas, y con hojas y flores pintadas con marcador el los brazos. Al pedirme mi ayuda para hacerlas le dije: "Nunca aprendí a dibujar bien, pero hojas y flores es materia de primer grado así que vengase no más".

La matriarca de la familia vino tal cual. No necesita disfraz. A sus 82 años bailó Black Eyed Peas con sus nietas y cuando le pusieron "Mi lindo ecuador" lo renegó y volvió a pedir: "Esa música que estaban bailando mis guaguas".

Si me olvido de alguien es porque simplemente no causó efecto alguno en mi imaginario. Se le rogaría ser más memorable es siguiente año.

Espero que mi recuento sobre estos personajes sea de su agrado. No es completamente fidedigno, debido a que la mitad de la noche me encontraba ebria. Cualquier cosita me avisan los implicados.



dani

Preocupaciones a horas estúpidas de la mañana

Siendo las 6:22 de un nuevo día,me encuentro levantada y en la compu imprimiendo deberes. ¿A qué rato se los alcanzó a hacer? A mi no me pregunten.

¿Preocupación máxima?
El hecho de que mi licencia sigue clasificada bajo el status de "perdida"...y debo salir en 20 minutos, sin mi hermana que me maneje, y con mis padres dormidos todavía.

¿Será que toca la aventura de jalar dedo en Guápulo a estas horas de la mañana?

No...a estas horas...yo me subo a la buseta para no morirme del frío no más....


dani

Estados mentales comparables a montañas rusas de madera

Explicación concisa del título:
Se mezclan 3 partes del encuentro de hoy más 1 de tener full ganas de incluir las palabras "montaña rusa" en lo que sea desde hace días. Y pues, ¿se han subido a una montaña rusa de madera? Hacen mucha bulla.

Recordando cómo se lograba eso de ser feliz y no complicarse la vida por nada para ver si se aplica en esta situación para lograr exprimir todo el placer de lo que se espera venga adelante.


En el mismo tono que lo anteriormente dicho, se considera que eso de escribir notas guasas apenas me despierto en cama ajena debería ser ignorado por completo para el beneficio de todos.

En otros temas, un verdadero interés en mover las situaciones académicas de una vez por todas. Aunque eso signifique llegar a los nervios de ciertas mujeres radicales. Otra opción válida sería hablar con la durota del asunto la T.C (se proteje la identidad de esa pseudo-lesbiana)...aunque me rehuso todavía debido a eventos pasados en los cuales ella me cruzó un novio y yo le cruzé...bueno, digamos que la venganza es dulce. De haber sabido que en algún punto se necesitaría de su verborrea, no lo hubiera hecho.

Mentira. Lo hubiera hecho de cualquier manera.

Esto me hace acuerdo de los tiempos aquellos de antaño en los cuales mi cinismo era extremo, y mi nihilismo comenzaba a relucir. ¿Será tiempo de volver a eso? Ser el personaje cínico una vez más...veamos que pasa.

Yo cacho que tal vez...debí haberme quedado así:



dani

Buenas noches mundo

Bienvenidos al 2007.


Favor dejar su conciencia afuera, si desea se le dará un ticket para que lo retire a la salida. Si ese no es el caso, dispondremos de la misma en la manera más ecológica que se nos ocurra.





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Recibí el año nuevo con alas y una varita mágica:

Ya nada, si todos decidimos hacer el ridículo al disfrazarnos, al menos hay que intentar verse bien, ¿no?

Bueno, dejando el sarcasmo de lado, realmente pasé hermoso. Estuve mucho más tiempo del requerido caminando por ahí con mis alitas.

Esto hasta que alguien me preguntó si era una polilla. Como que perdieron su encanto por un momento.

Intento extremo de coherencia con la escena familiar. Se logró, por varias razones. Presencia de la Naya y la Chof, lo cual es una garantía para pasarla bien en cualquier situación. Otra razón que facilitó la interacción fue que, aunque usted no lo crea, no soy el personaje más caricaturesco del cuadro familiar. Finalmente el haber ingerido grandes cantidades de alcohol pero aún así parecer la menos ebria ayudó bastante.

Chuchaqui mortal todo el día de hoy. Acompañado de un síndrome de abstinencia de nicotina indescriptible para el no-adicto. Sin embargo, la pereza me ganó, y decidí sufrir por fumadora en vez de ir a comprar más tabacos. En mi defensa, la tienda más cercana es a 30 minutos caminando y 5 en carro.

¿Planes para mañana?

Tratar de no morir en el intento.

Considerar la vulnerabilidad como lugar confortable.

Dejar los espinos en la casa.

Aunque eso signifique una falla en el sistema de protección adecuada para este tipo de casos.

En pocas...confiar en que las cosas fluyen, o no y listo. En pocas...confiar.

dani