jueves, 27 de marzo de 2008

Vodka

Es increíble como cambia la perspectiva de una después de un par de vasos de vodka.
Ahora, se me van tranquilizando, no me he vuelto alcohólica ni nada parecido. Solo que parecía lo correcto para poder funcionar pseudo-normalmente el día de hoy.
¿Se acuerdan que en la anterior entrada me quejaba de que la vida le revuelca a una? Pues esta vez no solo me revolcó sino que también intentó ahogarme. La gran puta esa.
¿Cómo fue que lo puso Juno?
Dad: "Where ya been?"
Juno: "Out dealing with things way beyond my maturity level".
Pues si, han sido un par de días extremadamente dificiles, extraños y dolorosos. ¿Qué tengo después de esta experiencia?
1. Un hueco más en mi pequeña burbuja donde vivo.
2. Otro amigo más que desde hoy vive lejos (básico avión para verle).
3. Una camiseta de niño que me queda bien.
4. Una afición por el vodka a las 2pm.
5. 2 cajas de té negro inglés que ya estoy tomando.
6. La tercera sesión de lágrimas del año (usualmente no pasan de dos, pero aparentemente este año va a estar hecho mierda).
7. Un odio a las adolescentes de 16 años.8. Una depresión clásica (no dormir mucho, comer casi nada, silencios prolongados, fumar demasiado, ignorar las cosas importantes que deben seguir su curso, etc).
9. Necesidad de crear una nueva rutina en la cual me sienta cómoda.
10. Intento fallido de no olvidarme lo bueno, pero tampoco lo malo.
Ayer fue...intenso. Creo que somos personas que odiamos el drama, pero nos hace sentir vivos.
Intentamos no ser como nuestros padres, pero terminamos siendo igual o peor que ellos. La búsqueda de la identidad y el intento de crear una zona de comfort en la cual gente como tu o yo podamos vivir resulta peligroso y casi que imposible.
Mi super prima, anda buscando algo fuera del status quo. Yo creo que un leve roce con el status quo no resultaría nada malo para mi en este momento. El problema que suelo tener, es que para la gente que vive así, yo resulto un bicho raro, alguien que está loca y que simplemente resulta divertido observar.
Me rehuso a ser el show del status quo.
Lo cual me lleva de nuevo a vivir en mi burbuja, a mantener una cierta actitud hacia la vida, a que me guste cierto tipo de gente, a que me haga problemas por cierto tipo de estupideces.
Como los cubiertos con bordes.
Los caramelos duros.
El ruido en la biblioteca.
La gente que se maquilla en el bus.
Pudiera poner una lista de todas estas pequeñeces que me vuelven loca, que hacen que sea grosera con la gente, que pueden lograr que salga de un determinado lugar completamente brava...por ninguna razón aparente.
Y bueno, es eso. No tengo nada de control sobre nada. No puedo arreglar todo lo que hace daño a mis amigos/amigas. Nunca he podido hacerlo. Lo intento, una y otra vez pero lo máximo que puedo hacer es ofrecer una que otra broma sarcástica, un abrazo, y mucho tiempo.
Fuerza.
Eso también ofrezco.
Pero nada más. No hay nada que pueda controlar, nada que pueda manejar.
Ill-equiped for life, social relations and love.
Así resulté, aparentemente así soy.
¿Y saben qué?
Odio a la vida, que nos juntó en este país, en este momento, en este contexto.
Si hubiera sido diferente, nos habría ido muchísimo mejor en todo.
Pero como saben decir por ahí: ¿Ya qué?
Mañana de vuelta a la vida real. Si me ven y ando media estúpida no me hagan caso. Eso si, los tabacos, cafés, cervezas, y porros son bienvenidos.
Hasta que no pueda llegar a términos con esta puta vida, lamentablemente creo que escaparé de la lucidez lo más que se pueda.
Miren.
Lo más importante de todo esto.
Otra persona a quien extrañar.
dani
ps. En plan dedicatoria, porque es una canción clásica, porque la vida apesta, porque la palabra "remember" es de gran importancia, y porque sonaba ayer en la noche y la letra nos llegó focazo:

domingo, 23 de marzo de 2008

Nadie

Sin dulces hoy día, ¿les parece?
Qué pésimo fin de semana señores. No solo que la fanesca no se dio, sino que fue porque mi dulce, linda abuelita (de quien supuestamente soy la viva copia en imagen y personalidad), se pasó todo el fin de semana en el hospital.
Lo cual significa que yo también tuve que ir al hospital.
Lo cual odio.
En otros temas, si es verdad lo que acabo de leer, lo asesino.
En serio señores, vayan haciendo un lugar para mi en la cárcel de mujeres de Quito, porque si bien ya no tengo potestad en esa área, significaría una vil mentira.
Pequeño parásito, tus días pueden estar contados.
De cualquier manera, siempre hago esto. Para que yo me aleje, me vaya y diga bueno, hasta aquí se llegó....tiene que pasar mucho tiempo, o mucho daño.
Es que siempre trato de ver lo mejor en las personas, lo mejor de todos y aún cuando haya comprobado que su calidad moral es la de un psicópata, trato de pensar que hay algo bueno ahí debajo de toda esa maldad.
Soy patética.
Algo que probablemente ya sabían, pero que nadie lo dice por pura cortesía.
Ah cierto, gracias por eso.
Vamos a Molotov... o mejor no.
Gente, lo que está haciendo falta es una meta, un algo al cual llegar, un norte o un sur al cual acercarse. Nunca pensé que me iba a pegar de esta manera, todo la idea de salir de la universidad y darse cuenta de que el mundo existe y una realmente vive en el. Y bueno, yo sé que todo mi lío de "no me adapto a la vida real" se está volviendo ya medio viejo, pero es que es la verdad.
Mi super amiga dice que tengo que lidiar con todo esto. Lidiar con el que se fue, lidiar con el que está aquí, lidiar con esta nueva estructura de mi vida. Pero, ¿acaso tengo el manual? ¿Será que se me están olvidando dónde están los botones de "reset" y "start all over again"?
Es eso, ya no tengo ganas.
El dejarse llevar por la corriente hacia el siguiente puesto de descanso parecería ser la mejor opción.
¿Para qué molestarse con una u otra delicadeza social si es que no tiene punto?
¿Para qué brindarle mi tiempo a alguien a quién no le importa si estoy ahí o no?
¿Para qué molestarse en soñar, si es que nunca se va a hacer realidad?
¿Si ven?
Esta perra vida nos revuelca de cuando en cuando, y aparentemente es mi turno.
Así que vamo' ahí, en algún momento tiene que parar.
dani

domingo, 16 de marzo de 2008

Soccer

Bueno. Yo sé que esto va a sonar como mentira pero: Hoy fui al partido de la Liga vs el Deportivo Quito.
Ajá.
Yo.
Comencemos diciendo que desde pequeñita no me gusta mucho el fútbol. Era pésima jugando, peor aún viéndolo. Solo una vez en 5to grado, que fui poseída por algún futbolista muerto, y jugué maravillosamente por toda la hora de Educación Física. Recuerdo mi felicidad, y las felicitaciones de mis compañeras.
Claro que al siguiente día, como obra y milagro del caos, no fui la última en ser escogida al armar los equipos, sino la tercera. Resulta que volví a jugar igual de mal que antes, y fue todo un fiasco.
No soy hincha de ningún equipo.
La última vez que fui al estadio de la Liga fue hace 10 años más o menos. Mi papá nos llevó diciendo que tal vez podría ser interesante, pero...él tampoco es fan del fútbol.
Del Mundial, ni hablar señores. Básicamente iba a ver los partidos del Ecuador porque si no los estabas viendo, no había nada más que hacer. No sé nada de las copas, ni de los equipos, y la última vez que nos sentamos a ver el fútbol recuerdo varios comentarios sobre lo guapo que es Kaká.
Entonces. ¿Qué pasó? ¿Qué carajos estaba haciendo yo en el estadio de la Liga?
Pues, digamos que por ahí a unos amigos les sobraba una entrada. Ayer a las 12 de la noche se les ocurrió preguntarme si es que quería a lo cual respondí que sí, porque el único plan que tenía para el domingo era leer Marvin Harris. Además, me caen bien y últimamente estoy pasando bien bonito con ellos. Otra razón es que, si bien odio cuando hay demasiada gente, me encanta ver lo que la euforia masiva hace con las multitudes.
Así que fui y pasé bonito.
Luego vi "No Country For Old Men". Ehm...no me gustó tanto como debería, pero tampoco puedo decir que estuvo mala.
Drama, drama, drama.
Una vive para ver ese tipo de drama en el internet.
Y bueno...una pequeña canción, dedicada a ese pobre recuerdo que no me deja dormir en las noches, ya vamos tres seguidas.
dani


miércoles, 12 de marzo de 2008

Detalle

Bueno. A pesar de todo fue un buen día. Me mató el hecho de que la falta de comunicación sea responsable de que me toque comer solita... Antes solía hacer eso bastante, eso de comer sola. pero luego se armaron los almuerzos con las amigas de la U...y me acostumbré a comer con gente. Además, ¿a quién engañamos? Si sigo haciendo citas para comer con esta persona en particular es porque todavía me interesa su amistad.
Pero bueno...¿qué se le puede hacer?
Luego fue interesante la charla de la tarde. En estos tiempos en los que los unos y los otros tienen tantas ocupaciones es necesario ponerse de acuerdo y simplemente encontrarse. un simple café y una buena charla. Nos hacía falta como panas, y a estos dos en particular les quiero full.
Capaz que piensan que pongo las fotos por ninguna razón aparente. Pero no es así. Esta fotito fue tomada en uno de los patios del convento de San Diego, aquí en la helada capital. Si es que han estado prestando atención, la mayoría de las fotos son detalles. Cosas pequeñas y que nadie les debe prestar mucha atención.
Sin embargo, sucede que me me gustan muchísimo más los detalles que cualquier otra cosa. Las situaciones grandes y los gestos exagerados no tienen mucho atractivo. Son los pequeños detalles los que siempre me ganan. Lo lamentable de todo esto es que no todos se dan cuenta de los pequeños detalles que intento elaborar para ellos, y que no todos son buenos dando pequeños detalles.
Hoy tengo frío, al igual que el resto de habitantes de la ciudad de Quito. Un amigo me decía que esto no puede ser bueno para nosotros. Todos estamos enfermos, con malos ánimos y con frío. Es verdad, eso de salir de la casa si está lloviendo es...tenaz.
Tal vez he estado intentando encontrar un sentido a la vida mediante este blog. Es algo que siempre he hecho; escribir cuando las cosas se ven complicadas, y también cuando las cosas están demasiado bien. Tal vez nunca deje de escribir en mis blogs. tal vez algún día dejaré de escribir en los blogs porque finalmente aprenderé a comunicar lo que me sucede oralmente. Porque hay tanto que les quiero decir. A ti, a él, y al resto... Pero nunca encuentro las palabras correctas hasta que lo escribo, y después de verlo, me suena tan ridículo que nunca lo digo.
¿Cuándo será que podré finalmente plantarme frente a la gente y decirles? Tantas cosas.
A uno: Todavía me gustas.
A otro: No deberías hacerte tanto lío por ese tipo de nuevo.
A otro: Te extraño.
A otro: Me duele ver que te traten así.
¿Y por qué no?
A mi misma: Debiste haber aprendido a lidiar con las cosas a su debido tiempo. Mientras que él esté guardado en una cajita en la parte de atrás de tu cabeza... no vas a poder tener un compromiso emocional verdadero. Y a decir verdad, toda la confusión que te ha causado esto, todo lo que te molesta... es algo que tu misma has dejado que suceda.
En fin... les dejo. Yo sé que estaba en un gran intento por dejar la moreliada atrás, pero esta vez no pude hacerlo. Les ruego que me perdonen. Más bien voy a dejar esto de lado y voy a dormir.
A ver si logro soñar con cosas bonitas, en vez de tener pesadillas otra vez.
dani

viernes, 7 de marzo de 2008

Color

Bueno.
Veamos si cambiando de color el blog, cambiando de letra, vamos cambiando de ideas. Veamos si se puede volver a los sanduches de estupideces cósmicas y demás allegados.

Verde porque no es muy diferente al que se tenía antes. Verde porque sigue siendo el mismo diseño que antes. Verde porque me da un sentimiento de esperanza, que todo lo que se va a hacer en los próximos días, meses, años, va a tener una continuidad lógica, porque pedirle sentidos a la vida ya está pasado de moda. Verde porque me gusta.
Hoy tengo dolor de cabeza. Hoy tengo gripe. Una de esas bien fuertes que le da a una cada año bisiesto. Todo se aguanta, y todo se siente a la máxima potencia, porque así somos los que somos, los que añoramos estos sentimientos fuertes; ya sean de dolor o alegría, para sentir que finalmente se vive, y que se tiene una buena excusa para pasar en pijama y en la cama todo el día.
Ayer soñé muy fuerte. Te soñé a . Esto no ha sucedido en algún tiempo...



Underneath the leaves where the blackbirds turn blue

If there’s room for me

There’s room for you...

dani

domingo, 2 de marzo de 2008

(fantasías en el centro de la ciudad de Quito)
Buenas tardes señores. En un nuevo intento por dejar la moreliada atrás, me dirigo a ustedes para contarles que me encuentro sana y feliz por primera ve en algún tiempo. Las ciertas situaciones y enfermedades que me aquejaban en ese tiempo se han solucionado. Los antibióticos y el Nectar Azul hacen maravillas. Aunque si debo decirles que no se deben consumir juntos; todos sabemos del lío de las pastillas y el licor.

En otros temas de menos interés y más superficialidad, el día viernes pasado pude disfrutar de la escena nocturna quiteña en forma. Ya era hora, ¿no? Tenía la sensación de que las famosas noches en las cuales se bailaba, bebía y hacia travesuras en exceso, se habían terminado por un buen tiempo. Sin embargo, el grupo que me acompañaba demostró una capacidad impresionante para todas las actividades mencionadas anteriormente y puedo decir que llegué feliz y me fuí feliz.

Hoy hablaba con alguien y recordaba los buenos tiempos de los conciertos. Él no estaba muy interesado en escucharlo, pero me dio mucha felicidad acordarme del concierto de Vicentico y el de Todos Tus Muertos el año pasado. Literal se lloró con "Los Condenaditos" y la lluvia no impidió que saltemos con "Adelita".

Ahora viene Deep Purple, pero digamos que aunque lo escuché en algún momento, no soy fan para ir al concierto.

Pff...veamos...retomemos el hilo intexistente de esta entrada de blog...

No.

Les iba a dejar con una linda canción, pero no funciona así que simplemente les dejo.

dani

ps. ¿Qué tal me fue en el intento de dejar la moreliada atrás?