Consideraciones ordinarias...

IV. El Retrato

2011-03-12T00:47:00.000-05:00

La enfermedad y la muerte inclementes
han apagado el fuego en nuestro hogar:
de tus dos ojos tiernos y fervientes,
del corazón que me hacía gozar,

de los besos, dictámentes potentes,
de los transportes como resplandores,
¿qué nos queda? ¡Oh cenizas indolentes!,
un pálido dibujo a tres colores,

que, como yo, muere en la soledad,
y a quien el Tiempo, en su cobarde huída,
borra con ambas alas sin piedad...
Negro asesino del arte y de la vida,
tú no me arrancarás de la memoria
a la que fue mi placer y mi gloria.

- Las Flores del Mal- C. Baudelaire.

Enero

2011-01-16T14:54:00.003-05:00

Gaia! ¿Y dónde carajos se supone que voy a dormir YO?

Llegó Enero. La Gaia vendrá a robarme mi cama en unas 3 semanas.

La cuestión de enero es que, antes me daba igual y ahora no me gusta. Se me cagó la nota del primer mes del año el anterior enero.

A pesar de todo eso, me complace contarles que la vida está funcionando mucho mejor que antes. Mi vida. Se mueve, está ahí y ya no la odio tanto como la odie el año pasado.

Entre otras cosas que comencé este enero, está: el primer capítulo de mi tesis, un nuevo semestre y un reboot a mi ánimo en general.

La idea va más o menos por este lado: Las cosas que pasaron, pasaron. Mi vida en general fue un desastre, la tristeza sería la palabra para describir el status general del año pasado. Pero hay que sentirse mejor en algún momento. Hay que dejarlo todo libre en algún momento y encontrar las cosas que una quiere hacer y la gente que una ama. Hay que ser una misma de nuevo, tal vez con cambios, o más bien, de seguro con cambios, pero a final de cuentas: volver a existir.

La conclusión a la que llegué se dio a partir de muchas charlas con mis amigas, que estuvieron ahí para todo, todo. También los amigos que en determinados momentos supieron plantarse ahí, fuerte conmigo.

Hablaba con un amigo, justo el día del aniversario de todo lo que pasó. Ese día decidí no deprimirme, no hacerme mierda, no volverme loquita. Y le decía que claro, me acuerdo de todo lo feo que fue, toda esa semana en la que yo no era yo, de los meses que pasaban y todo el dolor que me acompañaba. Pero mientras que pensaba en esas cosas, al instante me venían también lindazos recuerdos de justo estos grandes y pequeños gestos de los amigos conmigo, de todo eso que me ayudó a final de cuentas a salir del hueco. Y eso es como... lindo, ¿no?

No creo mucho en la onda de "año nuevo, comienzo nuevo". A final de cuentas el calendario en sí... solo es una herramienta para que sigamos obsesionados con el tiempo. Pero en este caso, y no necesariamente desde el 1ero de Enero, sino tal vez un poco antes, la idea no es volver a comenzar, la idea sería CONTINUAR.

Así que señores, pretendo volver a usar este blog más a menudo, dejar de gotear entradas emo, y como se dice por la calle: Graduarme de la U.

¿Será que lo vuelvo a hacer público también?

dani

Vuelo

2010-12-24T13:58:00.002-05:00

Mañana me voy, solo por un rato. A ver si se pasa el año nuevo en otro lado, con otra gente... a ver si logramos crear nuevos recuerdos en vez de sumergirnos en los del año pasado.

La peor manera de comenzar el año.

Tenía toda una entrada preparada en mi cabeza. 2010 te odio, 2010 te amo.

No pude escribirla, al parecer me pone demasiado triste.

Sin embargo, la balanza es clara: 2010, te odio. Año de mierda, año de tristeza, saudade, ennui. Año de crisis y lágrimas. Demasiadas, demasiadas lágrimas. Año de no poder concentrarme, de sentarme por horas y no entender lo que leo, de volver a ser ermitaña, de tener que hacer esfuerzos para divertirme en las fiestas, de estar sola, de extrañarle, de buscar desesperadamente quién carajos mismo soy a final de cuentas.

Quisiera que se acabe ya, pero no quiero que se acabe. El tiempo sigue pasando. Pronto se cumplirá un año.

¿Lo rescatable? Las amistades que nunca me dejaron. Los 36 libros de literatura que leí. Las pelis que me emocionaron. Un año más de derecho. El plan de tesis.

Algún día, podré escribir algo bonito y simple aquí. Algo divertido y chistoso como antes. Por el momento, lamento la depresión justo en Nochebuena.

Igual... nunca me gustó la Navidad.

dani

Leo

2010-10-05T10:38:00.003-05:00

Espero a que me vengan a ver. Luego trabajaré un poco en mi tesis y luego voy a tomar café en la tarde con mi tía. Uno de esos días en los que siento que puedo salir un poco al mundo y no terminar considerablemente emputada.

No presté atención a mi clase de Constitucional hoy. Algo sobre los derechos de la naturaleza? Ya vi eso en otra clase así que me dediqué a buscar cosas en el internet y revisar un trabajo.

Oh, también veré el capítulo de Mad Men de esta semana. Obsesión total con esa serie (algunos de ustedes ya lo saben). Se me hace tan linda la serie, tan bien hecha... me deja con ese sentimiento que tienes cuando acabas de ver una buena película. Cuando la terminas y te sientes feliz y dices: "Qué buena estuvo!".

Volví a ver The A-Team el otro día. Encontré unos errores densos que me quitaron la primera impresión de que era una buena peli.

Me quemé el dedo con una taza de café. Se desarrolló como cualquier quemado: Dolió full, luego se calmó, se hizo ampolla, y ahora está todo café y feo.

Noticias mundanas después del tiempo denso que he tenido. Noticias mundanas después del tiempo denso que tuvo el país también. Hay que hacer oídos sordos a un montón de mierda que dice la gente...

No viene Scott Pilgrim y tengo muchas ganas de ver... todavía.

Extraño mucho a mi gente pero al mismo tiempo no tengo ganas de ver a nadie.

El sábado tuve una buena farra. De esas en las que bebes demasiado, bailas demasiado y llegas mareadita a la casa. Primera vez en tiempos que disfruto una salida así. ¿Será que lo podré seguir disfrutando o es una cosa de una vez no más?

Es terrible cuando te coquetean silenciosamente toda la noche y al final, cuando se acercan a hablar contigo, resulta que son cualquier cosa.

Debo ver a mi directora de tesis esta semana... debo ver a mis amigas también. En una onda totalmente positiva: De ley me hace bien.

dani

ps. Otra cosa positiva: este encierro social ha hecho que no solo alcance a hacer todos mis trabajos y la tesis, sino que también estoy leyendo muchísima literatura. Siempre es positivo darte cuenta que estás leyendo más.

Debate

2010-09-15T00:11:00.003-05:00

Mañana en el debate sobre la película "Mar Adentro" que tuve que ver para mi clase de sujetos no voy a decir nada.

Estoy segura de que si me meto, algo va a salir mal.

Capaz termino gritando a alguno de mis compañeros por su insensibilidad sobre el tema.

O quién sabe, termino diciendo más de lo que debería.

De cualquier manera... yo no voy a decir nada. Ni aquí, ni allá.

dani

Kings of medicine

2010-07-11T03:48:00.002-05:00

Un año más.

Grandes amistades.

Grandes tragedias.

Una amiga seguía diciendo: "Noooo es que ni sabes, los 25 se vienen con fuerza! Estos son, ya vas a ver!"

Quiero creerle pero a final de cuentas, solo el tiempo lo dirá.

Cosa más extraña, el tiempo. A veces lo hace más fácil, a veces lo hace más difícil.

Unos días, soy pura felicidad, otros me emborracho y termino cumpliendo el cliché de la loca que le grita y llora al cielo.

En fin, altos y bajos. Contenerse y catarsis.

"No one's got it all" dice una canción de Regina Spektor.

Este año, aprendí lo que significaba.

.-.-.-.-

Quiero volver a ser yo, pero siento que no se puede. Lo que está surgiendo es "yo" pero tal vez un poco mezclada. Entre la Daniela de hace años, que trataba a muchísima gente como desechable y la Daniela que decidió un día calmarse.

.-.-.-.-

Creo que es hora de leer mi propio diario escrito desde el 2003. Debe existir alguna pista, algo que me diga: "En general, tu esencia es esto" y ver cómo me reconstruyo a partir de esto.

.-.-.-.-

Quiero dejar de soñar esos sueños en los que ella sobrevive y se vuelve a morir. Quiero dejar de soñar que por más que le digo que no me deje, ella me explica una y otra vez que ella tiene que irse.

.-.-.-.-

En fin, a dormir.

.-.-.-.-

Puntos positivos de la entrada (porque hay que nivelar la depresión y la locura):

La tesis va.

La farra estuvo buena y logré no emborracharme (no era mi plan a pesar de las insistencias de mis amigas).

Las panas son lo que hay.

I *heart* my Macbook.

Vacaciones de los padres (los padres de vacaciones y las hijas de vacaciones de los padres).

Oh! Artículo publicado sobre Leví-Strauss en una revista de ciencias sociales. En el mundo de Scott Pilgrim eso de ley me daba +10000 experience points. Yeah!

dani

Pesadillas

2010-06-22T21:26:00.002-05:00

Ayer, pesadillas.

Ahora, pesadillas.

Hoy... ¿pesadillas?

Intento rellenar mi día lo más que pueda... a lo adicta al trabajo para al menos no acordarme de las putas pesadillas.

Qué extraño proceso.

Qué manera más peculiar de perder la cabeza de a poquito.

dani

Noche

2010-03-15T07:56:00.002-05:00

Después de una entretenida charla con un buen amigo, y de una hora más de estudio, decidí dormir cerca de las 2am. Fue difícil, como siempre.

Hoy me levanté y recordé que en mi sueño aparecía mi prima. No tengo todo claro, pero había un avión, un bebé rubio a quién yo estaba cuidando y luego mi mamá lo hacía (se sentía mucho como un hermano a decir verdad).... en fin, al verme libre del trabajo de niñera iba hacia donde estaba sentada la Sofia y tomaba asiento a su lado. Ella sonreía y yo le abrazaba. Hasta recuerdo el tipo de abrazo que fue, cómo estaba vestida y todos esos pequeños detalles.
Luego al llegar a nuestro destino, caminábamos juntas. Esta última parte pudo o no haber sido parte del sueño, capaz y solo fue un recuerdo de las millones de veces que caminamos juntas.

Entonces... ¿por qué escribo esto? No es un sueño más. Es EL SUEÑO. Es la primera vez que le sueño a Chofito desde lo que pasó. Todo el resto de noches en las que he soñado con el asunto han sido pesadillas. Nunca está ella, me persiguen su tumba, el saber que ya no está, el hospital. me despierto con angustia y desesperación y en general he odiado dormir.

Un poco agridulce, ¿no les parece? Triste saber que ese abrazo nunca sucedió, que no volveremos a tomar un avión juntas y peor una caminata tranquila.

Pero no saben el alivio que fue... soñar sobre esto y casi... casi poder sonreír al despertar.

dani

ps. Otra cosa es que les agradezco full. Sin amigos no sé qué me haría.

Explicación

2010-02-01T09:18:00.003-05:00

A raíz de los eventos (de los cuales todavía no voy a hablar en este blog) del comienzo del año, decidí poner en privado el blog. No sé por cuánto tiempo.
Tampoco sé si volveré a escribir aquí por el momento.
De cualquier manera, quedan invitados.

dani

Avatar

2009-12-26T11:26:00.004-05:00

Avatar o:
1. Antropólogo/ biólogo trabajando para la petrolera.
2. "El único salvaje de la tribu es el etnólogo".
3. Lo que sucede cuando no se explica bien el concepto de la observación participante.
4. Lo que nunca pasó en la colonización del mundo.

dani

Desechable

2009-12-16T09:56:00.002-05:00

A que no sabía en lo que me estaba metiendo.

dani

PS

2009-12-08T00:08:00.002-05:00

I want the one I can't have.
The Smiths

dani

Sueño

2009-12-04T00:06:00.003-05:00

Tuve un sueño extraño. Estabamos ahí juntos y un conocido nos perseguía. Nos insultaba. Tu solo te alejabas de él y me llevabas contigo. Terminé llorando del estrés que me causó esta persona. pero, extrañamente, al concederle unos minutos de mi tiempo, las cosas se arreglaron por un momento. Luego volvió a ser terrible. A decir verdad, con este conocido siempre fue así. Y creo que si estuvieras en esa situación, harías lo que hiciste en mi sueño.

De cualquier manera, el sueño fue demasiado real, me molestó por el resto del día. No pude ver ni tu foto ni tu nombre en mi computadora. Extraño.

Vuelvo al blog por esta noche. ¿Será que se hace costumbre?

dani

Unravel

2009-09-08T22:45:00.002-05:00

No estoy.

Así de simple... ya no estoy.

Ni aquí ni allá, en ningún lado.

Demasiadas cosas, demasiadas cosas!

Una vez más, pelea por encontrar un lugar en el que me sienta bien, adecuada, feliz.

Una vez más, gastar mi energía en algo que nunca he podido hacer.

dani

Proceso

2009-07-29T00:50:00.002-05:00

Aún cuando parecería que mi cabeza anda en las nubes, no es realmente así. Mis prioridades acaban de plantarse bien bonito en la tierra, y empiezo a ver tuda la montaña que he evitado por algún tiempo, pero que de una u otra manera tengo que subir.

Solo voy a escribir, no voy a editar nada para esta entrada... así, lo que vaya saliendo de mi cabeza directamente al teclado, y para que ustedes lo lean.

Desde hace algún tiempo me pregunto cuál es el objetivo de seguir con todo esto, una onda pesimista me rodea y me obliga a quedarme allí. Más pesimismo sobre pesimismo. No hay nada simple sobre lo que sucede.

Tengo tiempo libre y me desespero. Quiero hacer mil cosas pero al mismo tiempo no quiero hacer nada. A veces pienso que quedarme en la cama todo el día podría ser una buena idea, pero cerca de las 10am tengo que dejar las cobijas. No puedo soportarlas más. Salgo, leo, veo una película... sin querer comienzo una nueva rutina y me canso pronto de la misma.

Llegó a mis manos un libro de Stephen King. Si no me lo daban, probablemente nunca le habria prestado atención. En poco tiempo se terminó. En muchas horas logré llegar al final y fueron varias las noches en las que tuve que convencerme que dormir con la luz prendida es cosa de niños.

Pero... así soy. No veo películas de terror porque me da demasiado miedo. No disfruto mucho de las imagenes en mi TV de fantasmas, aros y pesadillas. Leer fue distinto. Lo que veía era lo que imaginaba, y no sé si fue mucho peor o mucho mejor.

Cobarde hasta la muerte. Por eso he pospuesto cosas importantes hasta las últimas consecuencias. Por eso capaz que nunca te diga que me gustas mucho y que desde hace bastante tiempo nadie ha llamado mi atención así. Tampoco te voy a decir que es extremadamente raro que no se me haya pasado todavía. Esto no me suele pasar, pero ya es muy tarde. Desde hace algún tiempo ya es muy tarde.

Aunque en mi cabecita, que siempre tiende a ver lo mejor en la gente y en las situaciones que en serio no tienen solución, siempre habrá esperanza.

Contradictorio, me hallo en una nube de pesimismo pero siempre hay la esperanza. ¿Será que lo logro? ¿Será que nos dejamos de huevadas?

Zancudo hace su aparición al frente mio. Veo que el insomnio no será lo único con lo que tendré que lidiar esta noche.

Tuve un sueño extraño. Una serpiente color crema era mi mascota. Me tenía que casar con alguien con quien no me quería casar. Igual lo hice, y la serpiente me atacó. Era pequeña y sus mordidas solo dejaban pequeños rasguños en mis manos. La tuve que matar, pero tuve un miedo impresionante: ¿qué tal si resucita y esta vez me mata? Si volvió a la vida, pero mi madre se aseguró de que muera y se quede así. Luego fui a la Universidad y tuve una pelea con un amigo. Problemas de horarios, problemas de no entender qué decía mi profesor. Mientras todo esto pasaba, yo tenía que convencer a mi amigo de que se vaya y que arreglabamos el problema después. Terminé escogiendo un disfraz para una obra de teatro para algún tipo de caridad.

Volví a soñar con el mismo amigo ayer en la noche. Mi prima (la Chof) me jalaba el pelo (no recuerdo si era por emoción o enojo) y me lo cortaba. Una de las grandes preocupaciones del sueño era que debía arreglarlo, tenía que ir a que un peluquero haga lo que pueda y salve a mi pelo. Luego llega mi amigo y le di comida. ¿Y si no la acepta? No importa, la comeré yo.

Extraño.

Vi Aladino el otro día. Todavía me lo sé todo de memoria... aunque me había olvidado que lo sabía.

Fui al concierto de Cafe Tacvba. Cumplí 24 años. Vi la nueva película de Harry Potter el día de su estreno. Recibí sus mails, respondí sus mails y luego dejé de responder. Yo no hago estas cosas. Yo me alejo de las grandes masas de gente... yo no celebro mi cumpleaños, yo siempre dejo que tu tengas la última palabra.

En 15 días llega una alemana a quedarse en mi casa por un mes.

Quiero ir a la playa, quiero sol, quiero mar... quiero salir de aquí y quiero ir a la playa. Esto tampoco me suele pasar. La idea de que tengo que salir de Quito sabe ser muy ambigua, nunca tiene un destino específico. Ahora sí. Grita desesperadamente que la costa es la solución.

¿Borro o publico?

Da lo mismo, ¿no?

Promesa a los lectores: más lógica y sentido la próxima vez.

dani

Quinteto

2009-07-13T17:46:00.002-05:00

El quintento atacó con fuerza esta semana. Unos desde lejos, otros desde cerca. Unos con más fuerza que otros, pero, a fin de cuentas, atacaron.
Y yo... yo dejo que me afecte no más. Como bien gil.
.-.-.-

dani

Vino / The Vines

2009-07-06T02:12:00.002-05:00

Conclusiones semanales:
1. El vino rojo tinot emborracha igual que cualquier otro tipo de trago, no importa si es domingo.
2. This is my own fault.
3. Hay que jugar para ganar o perder.
4. No me pongas muecas cuando te saludo, con eso no sacas nada loca.
5. Volvemos siempre a Craig Nicholls, no importa que haga.

Tal vez... vuelva a tener la inspiración necesaria para poder escribir aquí de nuevo.
tal vez no me de tanta ansiedad social esta semana.

Por el momento, les dejo. Clases a las 7am hoy y todavía no duermo.

dani

Trabajo

2009-06-14T21:37:00.003-05:00

Tanto tiempo perdido para que gane AP de nuevo en todo.
Sin comentarios.

Tal vez no fue muy prudente reirme en la cara de ese tipejo que me insultó en la mañana. Pero de que estuvo bueno... jaja.

Semanas en las que la tecnología no está de mi parte... tal vez sea peligroso.

Si saben cómo funciona el mundo, ¿no? El que quieres que te escriba, no dice nada. El que no quieres que te escriba... ¡no para!

La gente es mala, ya lo debería saber. Hoy fue como darse contra lo más feo de la sociedad, y por ende creo que estaré con alergia a los seres humanos por el resto de la semana.

Eso de "hay que expandir los horizontes" no resultó muy bien. Yo que me dejo convencer de cosas así. A final de cuentas, pasó lo que iba a pasar.

Soñé que una niña se tenía que hundir en el agua de un lago para que cuatro fuerzas negras no la maten. Los que hayan visto LOST, piensen en el bicho de humo negro del comienzo de la serie. Decir que me pasé toda la noche huyendo sería correcto.

Hablando de LOST, me da full iras de que hayan matado a Daniel Faraday. Justo decido ver ese capítulo. Justo me senté a prestar atención porque hablaban full de este personaje. Hasta pensé: "Hmmm... voy a tratar de ver más de este show, ese tipo está genial", y lo matan.

Nueva música de los de siempre. The Vines, Kasabian, The Mars Volta. No me importa que Craig Nicholls esté totalmente loco (diagnosticado), que West Rider Pauper Lunatic Asylum sea extraño o que Octahedron no haya salido todavía (oficialmente).

Bullet points?

Maybe it's better if we only stick to getting some BULLETS instead.

dani

Atención

2009-05-28T22:34:00.003-05:00

Detalles semanales:

Usan "The Day the World Went Away" de NIN en el trailer de la nueva película de Terminator. Puede ser la única razón por la cual vaya a ver esa película.
Aparentemente existe una cuestión llamada "anarco-capitalismo". Mi cerebro y mi boca ya comenzaron a hacer demasiadas preguntas.
Estar en la Universidad a las 7am por cuatro días a la semana por los próximos dos meses no será muy sano. Veamos.
Vi una hora entera de "Weeds" y ahora quiero comprar los DVDs de todas las temporadas y solo ver eso. Maldición.
Gracias por el concierto de Muse en París. Detallazo.

Modalidad semanal:

Calma psíquica total.
Negación total.

Estado sentimental semanal:

Indiferencia.
Apatía.

Estado general semanal:
Aloof

dani

Kitsch

2009-05-17T23:15:00.002-05:00

Sábado:
En plan Zizek todo el día.
Cerca de las 4pm comienza a llover muy fuerte y me da hasta miedo.
No hay nadie en la casa, así que decido seguir volando con la filosofía y luego decido ver "Ghost World" como distracción pura.
Resultado: Sentimiento de soledad impresionante. Dura poco, llega la Chama y me da cerveza.
A continuación, fiesta Kitsch que termina en el parque de mi casa a las 5.30am viendo el amanecer.

Domingo:
9:30am: despierta.
Todo el día es una foto fantasmagórica.
En la tarde duermo un poco.
Luego café y pie de limón con la familia y el novio de mi hermana.
Ahora intento seguir con Zizek, pero creo que no podré aguantar con los ojos abiertos dentro de poco.

.-.-.-
Después de todo, lo que debería hacer ahora es redactar el trabajo... o leer para el otro deber. Sin embargo, pienso que mi cerebro anda a un 40% como máximo.
Hasta esta entrada de blog se siente forzada y sin sentido.
Tal vez sería mejor declarar que he perdido, que el domingo me ganó, que el fin de semana estuvo sui generis... y como siempre, acompañada de una variedad de personajes extremadamente entretenidos.
En fin... andaba medio perdida de la movida, un poco desencajada conmigo misma, extrañando ciertas actividades y a cierta gente.
No hay nada como el alcohol para recordarte que la vida es lo que es, que soy bastante cobarde y que nada de esto me importa.

dani

ps. Y vos... deja de hacer esas preguntas con doble sentido que lo único que logran es confirmar mis sospechas.

2009-05-08T09:48:00.002-05:00

No hope left.

Estados de ánimo que solo grandes dosis de Bloc Party pueden curar.
Tal vez.

dani

Locura

2009-04-29T00:57:00.002-05:00

Parecería ser que mi pequeño mundo (Cumbayá), ha perdido la cabeza esta semana.
Ilustrado en lista:

El día lunes a las 10am, frente al Banco del Pichincha, un tipo le disparó a un señor. Nadie puede explicarlo bien, ya que los que estaban por ahí no entendieron nada (los disparos y la sangre tienden a confundir a la gente, por más que Hollywood los haga pasar como normales), y los que no estuvieron (como yo), no sabemos mucho. Yo llegué a la USFQ tipo 11, solo para encontrar a la clínica y a la comunidad unversitaria en un estado de shock medio raro, ya que: "Es que estas cosas no pasan en Cumbayá!". Y es verdad... eso no pasa por acá.

Hoy, en otra visita a la clínica (para no perder la costumbre), resultó que sucedía alguna otra cosa. Una vez más, no pude enterarme de qué mismo pasó, pero llegó una ambulancia a retirar a una chica/estudiante/señora/profesora... realmente pudo haber sido cualquiera de las anteriores, ya que no la pude distinguir bien.

En problemas extremadamente más banales pero de igual preocupación, tuve una clase en la que se consideraron como hechos comprobables un montón de conspiracy theories que no tienen ni pies ni cabeza. Entre ellas se encontraban las famosas: "los gringos mismo botaron sus propias torres gemelas" y "la gripe porcina es un virus hecho y llevado a la luz por los gringos para distraernos de los documentos de la tortura de la administración de Bush". Estos argumentos seguidos de un montón de falta de análisis sobre la situación política nacional, y pues... bueno. Como una amiga mía dijo: "Hay que aprender a escoger nuestras batallas", solo proferí un sonoro: "YAAAAAAAAAAAA...." y me dediqué a hacer otras cosas. Este hecho no molestó a nadie, y ellos siguieron en su discusión de full sinsentidos.

¿Será que todo esto está relacionado con el calor impresionante que está haciendo? Recuerden amigos quiteños: si hace calor en Quito, Cumbayá está hecho un infierno.

Creo que debo salir de mi valle un poco más. Capaz se me pega la locura momentánea y hago (más) estupideces.

[Although I do know that no matter what I do, I still am as sick as you]

dani

Ramble

2009-04-08T23:18:00.002-05:00

Bueno, esta entrada no creo que va a tener un punto, una idea o un propósito. Tal vez es solo la pura gana de escribir de cuando en cuando, no dejar que este espacio se vaya al carajo o simplemente la falta de sueño. Ustedes vean la razón que más les guste.

. Quiero que salga YA el nuevo CD de Metric. ¡Ya era hora!

. Yo, mi gran bocota y la falta de autocensura de la que padezco hacen que me quede diciendo estupideces en vez de ir a clases. Qué feo.

. La única persona que me quiere incondicionalmente tiene un año y medio. Baila y sale corriendo a abrazarme cuando llego y llora cuando me voy. Hoy pretendí estar dormida cuando el chamo entró a mi cuarto, y lo que hizo fue apoyar su cabeza en la cama y cerrar los ojos también.

. Me gusta mi clase de Análisis del Discurso. Siempre logra subirme el ánimo, aunque me pase la mayor parte del tiempo repitiendome a mi misma la frase: "Oh no, que foco".

. Mis planes para Semana Santa son de total desaparición. Quiero leer y ver pelis. Nada más. Si he de salir a hacer algunas cosas, pero no mucho y definitivamente no con todos.

. Fanesca el viernes. Muchas, muchas ganas.

. "This video is not available in your country". . . Odio.

. ¿Incoherencia? Total.

Ahora si... creo que ya llegó el sueño.

dani

Tiempo

2009-04-01T23:22:00.002-05:00

ABANDON GAME?

YES

Cry

2009-03-22T23:22:00.002-05:00

Las encantadoras aventuras de Blupito y Chofito han vueltooooo.
Sírvase de hacer click.
.-.-.-

Aparte de eso, tengo full que comentar pero no lo voy a hacer. En parte por pereza, en parte porque no sabría por dónde comenzar.

Semana ocupada, varias emociones fuertes, poco tiempo para hacer lo que tengo que hacer y ver a todos los que quiero ver.
Cosas que tal vez debería decir pero me ahuevo FULL.
Básica reacción mía, dejar que todo se me escape entre los dedos para luego seguir por la vida.

Me despido.

Una verdadera entrada... ¿en algún momento que me llegue la inspiración?

dani

Semana

2009-03-15T21:51:00.002-05:00

Esta semana ha estado interesante. Con altos, bajos y días desaparecidos. Por ejemplo, no recuerdo exactamente qué hice el día Jueves. Alguien, ¿ayuda? Probablemente fui a clases y nada más.

Lunes:
Felicidad total en la mañana. Regresé a mi casa con 5 gigas más de música, que obviamente representarán días y días de descubrimientos y sorpresas. Nunca hay nada de malo con eso. Por el momento, ya me voy enamorando de algunas bandas, algunas canciones. Veamos qué pasa con el resto.
Siento que tal vez el día debió acabarse a la 1pm, ya que después de esa hora, solo fue de mal en peor. Para el momento que regresé a mi casa, todo me parecía horrible y solo quise esconderme en mi cama. No recuerdo si en efecto lo hice, o si me senté a hacer deberes. Tal vez. Inconsecuente de cualquier manera.

Martes:
Clases todo el día, básico. En la tarde, Chofito apareció con una botella de champagne a la universidad. La noche terminó tipo 11pm, con las dos más borrachitas de lo que hemos estado en años. Pasamos muy bien, sentaditas al frente de la iglesia de Cumbayá, tomando esa botella y luego otra más. Se rió, se lloró, se hablo de pendejadas y de filosofía. Hermoso. Nos hacía falta el café existencialista... aunque realmente café solo lo tomamos luego para recuperar la cordura. Espero ver esta aventura caricaturizada en "Las aventuras de Blupito y Chofito"... pronto!

El miércoles desapareció. ¿Qué hice? Ah... a la casa de mi amiga de nuevo.
Jueves ni idea.
Viernes:
Rock band (soy PÉSIMA), Smash Bros (soy el Pikachu más hijueputa que podrán encontrar) y algún otro juego. Luego una sarta de cortos malos entre los cuales se escondían dos que tres buenos.
Ayer concierto de Santana a pesar de mi gran temor a las multitudes. En algún momento me desesperó ver tanta gente junta. ¿Cuál es mi problema? En serio. Estuvo bueno, divertido y a veces es bueno salir de la zona en la que te sientes cómoda, para ver cómo reaccionas. Pues en general, reaccioné bien.

.-.-.-.-.-.-

Ahora... en temas menos prácticos...

Ustedes dos se están acercando demasiado. ¿No habíamos pasado ya la fobia a la cercanía humana? Aparentemente no. Grandes esfuerzos para no salir corriendo y empujando.

Ni una sola palabra desde que desaparecí del mundo virtual para hablar por teléfono en paz. Ja! Pero, siempre hemos sido así, ¿no? Ya se le pasará.

Confusión total básicamente. Típico no cachar nada.

¿Y si no estás poniendo las limitaciones tú? ¿Y todo esto está en mi cabeza y yo soy la que se está limitando por las puras?

Domingo de limbo total. A los tiempos así. Sin mucha interacción social, que asumo es lo mejor, después de la sobredosis de la semana.

Odio despertar a las 3am con estos momentos espontáneos de iluminación.

dani

Neurosis

2009-03-05T23:11:00.002-05:00

Hoy me desperté y lo supe.

A veces tengo la impresión de que no voy a poder calzar en la sociedad todo el día, y eso fue exactamente lo que pasó. No creo que pueda explicarlo más, simplemente es, y mis pobres compañeros de mi última clase podrán decir que es verdad. No es que me ponga agria ni nada parecido. Creo que solo me vuelvo extremadamente peculiar y un poco demente. Ya me pasará, mañana espero estar mejor, ya que tengo mil cosas que hacer.

En otras noticias más alegres, ya se me pasaron las iras del lunes. Nunca me duran mucho, siempre es muy fácil que se me olviden los líos, las razones por las que me puse brava, y en este caso: no poder seguir con la emputadera porque la otra persona parecería ser un ser bueno y relajado.

¿Puntos?
No más.

Conversaciones a altas horas de la noche que me brindan felicidad. Sobre todo y nada, que simplemente fluyen. Me estaba haciendo falta ese sentimiento de confianza inmediata, buena onda, y simplemente hacer click.

Click.

Sueño extremo vs ver una película que me prestaron.

No sé cuál va a ganar.

dani

Humor

2009-03-02T14:33:00.002-05:00

Estoy de mal humor. A decir verdad, las conclusiones a la media noche lo único que lograron es que me ponga brava y que no duerma bien.

No sabía que iba a reaccionar así, pero hoy a duras penas pude verle. Su simple aparecer en mi campo visual hizo que me pare como si tuviera un resorte y vaya a comprar tabacos.

Ya se me va a pasar. Como la mayoría de las veces que me emputo, en algún momento se me pasa y todo vuelve a la normalidad. O tal vez en esta situación en específico, nunca vuelva a mi ser normal.

Sé que no le importa de cualquier manera. Y si le importa, no va a hacer nada.

.-.-

Ya basta.

.-.-.-

Duermo y duermo. Este fin de semana la palabra clave fue: chuchaqui. El viernes inducido por el alcohol. El sábado fue más un chuchaqui seco. Las razones del de hoy se encuentran en las lineas de arriba.

Lo bueno, es que no tengo que hacer tantos deberes como usualmente tendría que hacer para el martes.

Les dejo.

Con un odio irracional a las conclusiones de media noche, los martes, el nectar y sobretodo a mí misma.

Esperando tener un tema de conversación que no sangre tanto en la próxima entrega,

dani

Diferencia

2009-02-20T18:59:00.002-05:00

¿Será momento de volver a escribir aquí?

Una vez más, siento que no encajo en ningún lado. Hace unos pocos días tuve una fiesta con mis amigos. La dueña de casa me servía trago y gritaba: "Tienes que divertirte! Diviérteteeeeeeee carajo". A decir verdad, si estaba disfrutando de todo. El ambiente estaba cargado con energía. Todos bailaban, todos bebían, todos conversaban. Yo saltaba de grupo en grupo, tratando de encontrar una conexión duradera, una conexión que haga que la noche se torne memorable. Nada. Después de demasiado alcohol y fumar un poco, bajé las gradas tambaleando un poco y me fui a mi casa. Ni siquiera me despedí.

En la universidad todo se me hace tan diferente. La gente tiene otra manera de ser, existen códigos sociales para relacionarse con los cuales no tengo ninguna experiencia. No sé si quiero hacerlo. Voy de clase en clase, pensando en otras cosas, sin molestarme en acercarme a la gente. En parte porque no sé cómo. En parte porque no encuentro nadie con quien podría crear una amistad duradera. Tiendo a darme mucho a la gente, y no sé si quiero invertir tiempo en amistades fugaces.

En este tema, cabe recalcar que de pura suerte he encontrado un grupo de gente con la que puedo estar, y ser. Eso es bueno, lo andaba necesitando. No me gusta ser un simple ente que lee y va a clases. Necesito hablar, reír, acolitar. Necesito sentir. Y ya les digo, fue pura suerte. Creo que me leen. ¡Hola! Les quiero full.

Es este estado perpetuo de "lost in translation" en el que mi vida se desarrolla me preguntó cuál es el problema que tengo. Se me hace tan difícil realmente seguir con las relaciones sociales... hay tanta gente que no ha escuchado nada de mí en meses, y aún así, siguen tratando. Me gusta más el uno a uno, el día a día. Cuando eso desaparece... yo creo que desaparezco.

En otras noticias, parecería que la tesis ahora sí va.

Quiero volver a esos momentos en los que todo iba bien, o todo iba mal. Este punto medio de pseudo-satisfacción o pseudo-empute no va conmigo. Aunque sea, en esos momentos algo ocupaba mi cabeza por la mayor parte del tiempo. En cambio, ahora solo como que... existo.

Veo muchas películas.
"Rumble Fish"
"The Big Lebowski"
"Persépolis"
"Factory Girl"
"Zizek!"
"El Laberinto del Fauno"

Y ya no me acuerdo qué más.
Pero se ha vuelto costumbre ver una o dos películas por semana. Me gusta, me doy tiempo.

Esta entrada no está nada ambigua, ¿no?
Finalmente.

dani

Espejo

2009-02-10T23:35:00.003-05:00

¿Han visto?
¿Han escuchado?

Me duele la panza desde hace horas. Mi cabeza aparentemente ha decidido unirse a la rebelión, y esto ha causado que se me haga difícil mantener los ojos abiertos.

Algunas reflexiones cortas sobre la falta de tiempo:

. A todos nos pasa.
. El tiempo no existe.
. Tanto que hacer, que para el momento que supuestamente termino, encuentro que hay otro montón de cosas apiladas esperando su turno.

Algunas reflexiones sobre la falta de vida social:

. ¿A qué rato entonces?
. Disminución en mi capacidad para tolerar el alcohol... y demás sustancias.
. ¿A qué rato nos volvimos entes "productivos" y "responsables" de la sociedad. Desde cuando las invitaciones para ir a SRI son respondidas con un... "Si, chuta yo también tengo que ir".

Algunas reflexiones sueltas:

. Si tú estás más confundido que yo, esto no puede suceder.
. Los amo a todos.
. El cambio de habitus diario está haciendo que se me quiebre la cabeza.
. ¿Alguien una biela?
. ¿Cómo es esto de andar con dos celulares de nuevo?

Para más reflexiones, consulte con su espejo.
.-.-.-

En cuestiones menos ambiguas, debo quejarme una vez más de las varias ocupaciones que matan mi tiempo.
Esto lo digo para que no sientan que no les leo... si lo hago... solo que no alcanzo a comentar sobre todo lo que quisiera.

Hasta el próximo encuentro.

dani

Meme # 2

2009-01-31T17:26:00.002-05:00

ESTAS SON LAS REGLAS:

1. Enlaza a la persona que te etiquetó y escribe las reglas en tu blog.
2. Comparte 7 cosas extrañas o graciosas acerca de ti mismo.
3. Etiqueta a 7 personas al final del post e incluye un link a sus respectivos blogs.
4. Deja un mensaje en el blog de la persona para que haga el meme

1. Les tengo fobia a los cubiertos con borde. Los que han comido conmigo, han sido testigos. El resto... pues necesito siempre gráficos y material didáctico para explicar.
2. la última peli que vi fue "Rumble Fish" de Coppola. No me acordaba bien de cómo iba la peli entonces la compré y la vi con la Chama.
3. Tengo alergia al metal, a las aleaciones de zinc específicamente... y los que se confundieron... de cualquier manera no me gusta el rock metal.
4. Estoy escuchando a the Velvet Underground.
5. A partir del lunes, seré estudiante de dos universidades al mismo tiempo.
6. No sé qué más poner en este meme. Me encantan los champiñones. Eso puede ser.
7. Nací el 07.07. Ahí estuvo viste...

GENTE QUE QUIZÁS LO HAGA:
- chama
-chof
-pao
-sebas
-tuchis
-los del sexo y el futbol
- el nacho (si es que el naco no le tageo antes)

dani

ps. El que me enlazó, fue el Naco. Vaya a la sección: "links para salir de aquí" y haga click en "El Pancho"

Meme # 1

2009-01-30T13:03:00.003-05:00

1. Nombre completo. Daniela

2. Por qué tienes ese nombre. Era el nombre de moda... creo...

3. ¿Cuándo fue la última vez que lloraste? Hacer una semana.

4. El pan te gusta ¿con qué? Si me gusta el pan. Con mermelada usualmente.

5. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos? No a menos de que sea absolutamente necesario.

6. ¿A qué dos personas meterías en una habitación como la de Saw para que se aniquilasen entre ellas? No sé... alguien quiere?

7. ¿A quién extrañas mucho? Uy... si hago una lista, este meme no se caba nunca.

8. Lo último que comiste hoy. Queso.

9. ¿Qué estás escuchando en este momento? Photograph de Air.

11. ¿Cómo te cae la persona que te envió esto? La Sofia? LE ADORO.

12. Comida favorita. Champiñones.

13. Última peli que viste en el cine. Pucha... The Dark Knight. Es que no voy mucho al cine. La última peli que vi en mi casa fue Rumble Fish, de Coppola.

14. Postre preferido. Tiramisú!

15. ¿Qué libro estás leyendo?Brave New World de Aldous Huxley y The Perks of Being a Wallflower de Chobsky. De ahí... para la U... mejor ni les cuento xq son HORRIBLES.

16. ¿Qué hay en la pared de tu cuarto? Los afiches de un evento que organizamos hace 3 años. Postales de tres hombres que ya no están aquí, pero que se tomaron el tiempo de escribirme cosas muy bonitas. Hay que recordarlo.

17. ¿Qué viste anoche en la tele? Gossip Girl. Juas.

18. ¿Cuál es la última comida que preparaste? Pollo en salsa de pimienta, para mis hermanas.

19. Un sitio para desaparecer. Malacatos

20. Algo que no sepas hacer. Entender a los hombres.

dani

ps. Tags: Naco, Nacho y Sebas.

Si

2009-01-07T22:14:00.003-05:00

Si estás haciendo lo que creo que estás haciendo:
1. Te cogería del cuello y te sacudiría todas las huevadas de la cabeza.
2. Te lloraría y gritaría al mismo tiempo, pidiendo explicaciones como toda una emo.
3. Me alejaría diciendo que estoy en total desacuerdo ¿Qué chuchas te pasa oye?

Si embargo, ya no es mi problema, ya no eres mi problema. Así que anda, haz lo que te de la gana. Solo que cuando toda esta pendejada te salga mal... no vengas a pedirme que te ayude o que te aconseje. Porque probablemente pasarás a la lista de gente que DEBE ser pegada en la cara con toda la fuerza que tengo.

Como dice A Softer World (www.asofterworld.com): I miss you all wrong.
.-.-.-

En otras noticias, dado que he decidido volver a clases, y que mi computadora sigue dañada (Maldita IBM nos vemos en el infierno)... no es que no les lea, solo que ya no tengo tanto tiempo como antes. Peor en el internet.
Se les extraña a todos, y se les lee en lo que se puede.

dani

x+y=10

2008-11-30T22:53:00.002-05:00

Veo que todos ustedes andan inspirados y me parece bien. ¿Será que brindan un poco? O aún mejor, dejen comentarios con preguntas o cosas que quieran saber. Lamentablemente, no postearé respuestas de preguntas demasiado personales. El internet es malo.
Cada vez se me hace más difícil escribir en este blog. No es que no tenga cosas que decir, solo que comienzo... hago un párrafo y luego digo: Ah.. ¿para qué?
Como ahorita.
Pero voy a seguir escribiendo de cualquier manera.

Esatas últimas semanas me tocó acordarme de las matemáticas. Para los que no sabían: no me gusta. Nunca fui buena en ellas, y siempre tuve problemas... hasta con las divisiones. Además, no he despejado una x en como 5 años. Hay gente que es inteligente en todo, y hay gente que no. Yo estoy obviamente en el segundo grupo. Sin embargo, mi querida hermana, la Chama, me ayudó a recordar todo.

.-.-.-
Me he topado con un libro llamado "Gravity's Rainbow". Alguien lo ha leido? Intentado aunque sea? Parece ser el libro más difícil del siglo, y ojo que esto no lo dije yo sino el resto del planeta. Capaz es uno de esos libros que lees por años.
Si alguien sabe algo... acolite.

dani

Nostalgia

2008-10-14T22:45:00.002-05:00

La fuente de sangre

A veces, me parece que mi sangre se va,
como una fuente abierta por las calles allá:
siento que se me escapa, la oigo correr perdida,
pero me palpo en vano para encontrar la herida.

Cruzando la ciudad en olas pasajeras
avanza, transformando en islas las aceras:
bebenlas criaturas del licor que yo arrojo
y la Naturaleza se me tiñe de rojo.

Y en vano es recurrir a los filtros: el vino
hace mi ojo más claro y mi oído más fino;
las bebidas empujan mi sangre aceleradas:

quiero buscar olvido en los blandos placeres,
¡oh tortura!, y mi amor es colchón de alfileres:
mi sangre corre y beben mis crueles amadas.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Recuerdo ese día en que nos emborachamos demasiado temprano y nos acostamos demasiado tarde....
Recuerdo que Baudelaire nos acompañó en las horas de la madrugada con sus "Flores del Mal".

dani

Beetle

2008-10-05T12:21:00.002-05:00

Estoy con gripe. Me levanto de la cama y me da mareo. Estoy intentando hacer que se me pase con una sobredosis de Güitig y Comptrex. Creo que esas dos cosas son las que me tienen mareada...

Esta semana no ha sido nada divertida. Por cosas extrañas de la vida, un escarabajito dorado se metió a mi cuarto y causo estragos en mi psique. Con decirles que en algún momento me asustó tanto que intenté saltar fuera de la cama, y lo único que logré fue terminar hecho bolita con las cobijas en el piso. Maniobra que aseguro, solo yo puedo lograr por culpa de un escarabajo dorado más pequeño que mi pulgar.

Terminé en un bar extremadamente repleto el día viernes por la noche, en el cual no podía ni siquiera bailar; ni hablemos de sentirme cómoda con el ambiente. El momento que salí a tomar aire, un par de aniñados (porque aparte era un bar de aniñados) idiotas decidieron darse de puñetes al frente mío, lo cual resultó me causó shock y pequeños dolores momentáneos (eso es, cuando uno de los idiotas fue empujado en mi dirección). Se puede decir que no estaba muy feliz con toda la situación y como ya he dicho en este mismo blog: soy mucho mejor cuando no estoy en lugares repletos de gente, o forzada a interactuar con grupos grandes de personas. Cabe recalcar que mi comportamiento no impresionó en lo más mínimo a nadie, por lo cual cuando me fuí cerca de las 2am, casi nadie notó mi desaparición. Las malas lenguas me contaron que el resto de la gente se quedó hasta las 4am rondando por ahí.

Cualquiera sabe que yo pongo paredes. Yo pongo paredes y de cuando en cuando dejo realmente ver cuánto me importa la gente. Yo uso el sarcasmo como arma de defensa y dudo mucho antes de dar una respuesta como: "si". Prefiero decir: "quizás". Yo soy un manojito de complicaciones muy estúpidas y quisiera no serlo. Quisiera ser divertida en grupos grandes, en vez de ofuscarme por la cantidad de gente.

dani

Plans

2008-09-09T18:03:00.002-05:00

Sin plan.

Ya tengo licencia, lo cual es muy bueno. Digamos que después de varios días y largas colas en la Jefatura de Tránsito he logrado obtenerla una vez más. Veamos cuanto tiempo me dura esta antes de que se pierda. Aunque si, le tocaría a la cédula perderse.

En pocos días salgo para Guayaquil, a pasar un poco de tiempo y demostrar apoyo moral a los seres que me pusieron en esta tierra. Alguien me dijo que desde hace algún tiempo parecería ser que no me puedo quedar quieta por mucho tiempo. ¿Será que se me pegó la hiper actividad de mi amiga en Chicago? Juro que la pobre mujer no podía quedarse quieta un solo momento. Digo que no podía por dos razones; la primera es que creo que se aburría si no hacía nada, y la segunda es que su se quedaba quieta perdía el trabajo, las clases, etc.

Se carga el iPod. Es rojo.

Estoy leyendo bastante.

Se me hace cada vez más difícil buscar qué poner aquí. Siempre hay algo mejor que hacer, siempre hay chistes que escuchar.

dani

ps. Últimamente ya no tengo contra quién darme. Es una rara sensación de paz pero también promueve una explosión automática en mi cerebro. Esto de andar sola por las ciudades me ha cambiado.

Chicago

2008-08-16T11:44:00.002-05:00

Y se va acabando el tiempo.
Y me parece bien, despues de todo... este lugar no ha logrado absorverme como los anteriores.
Ha estado bonito.
Falta una semana, solo una semana y vuelvo a la pequeña ciudad de Quito.

dani

Lollapalooza

2008-08-04T18:44:00.002-05:00

Lollapalooza me ha dejado,
. sin aliento
. sin pies
. sin orejas
. feliz
. super feliz
. asombrada

en lo que se refiere a musica... geniales las bandas, se les cruzara apenas las tenga.

Y como dijo Trent Reznor (NINE INCH NAILS) antes de comenzar a cantar Closer:
"Lets fucking do this".

Y bueno... como puede verse estare en completo shock de NIN por varias semanas.

dani

Limpio

2008-07-28T01:39:00.003-05:00

Así en corto.

El otro día me preguntaron si es que iba a dejar de escribir en este blog. La respuesta es no. Lamentablemente soy adicta a esto de escribir en el internet, y se me hace muy difícil dejar un sitio sin previo aviso y mucha meditación. Parecería que estoy hablando de algo completamente diferente, algo serio y con algún tipo de consecuencia en la vida. Pero no, es un simple blog.

Bueno. ¿Qué les cuento hoy? Esto de regresar a ver y darte cuenta de que has hecho algunas malas decisiones en tu vida es muy interesante. El mayor problema no ha sido aceptarla, sino arreglarlas. En el plan de "seguir adelante" se puede decir que me he estado moviendo.

Felizmente reporto que he limpiado no solo mi cuarto sino algunas otras cosas de mi vida. Es ver todos esos recuerdos y mementos que una guarda y ver que no sirven de nada. Han salido tres bolsas enteras de basura de mi cuarto y sigo trabajando en la cuarta. De mi ser, han salido unas dos o tres también. Espero que para finales del mes de Agosto, todo esté limpio.

Me voy de viaje señores. Espero poder escribir desde mi destino vacacional, pero si no es así, les deseo que disfruten lo que queda del verano. ¡Todavía hay chance! Después de eso a todos nos toca ponernos pilas y comenzar a trabajar. Yo también necesito hacer eso. Mi intención es volver con la cabeza un poco más fresca y menos enmarañada, para poder ocuparme de las cosas que también importan en la vida pero que han estado varadas por un buen tiempo (entiéndase: tesis).

Creo que eso es todo por ahora. Más feliz, un poco más centrada, menos emo y más retorno a la persona que me gusta ser.

dani

Y bueno...

2008-07-05T21:26:00.000-05:00

Y todas las gracias y los abrazos...

dani

Bueno

2008-07-02T23:39:00.002-05:00

Alemán estuvo muy divertido, como siempre (pero, ¿cómo no? tienen verbos que se separan).

Ingrid Betancourt fue liberada después de seis años de ser secuestrada por las FARC (aunque haya sido maniobraza política por parte de Uribe).

La Liga ganó la Copa Libertadores de América (solo vi los penales).

Este día puede ser marcado en la historia como uno de los buenos.

dani

+

2008-06-15T19:36:00.002-05:00

¿Qué contar?

- Pasé los examenes. Estoy extremadamente aliviada por eso, ya no hay que estresarse tanto.

- Tengo un montón de películas para ver. Desde "Pulp Fiction" (que nunca he visto lamentablemente) hasta "La Mala Educación" de Almodovar. Veamos cómo va progresando esto durante la semana.

- Me porté bien tonta esta semana y me ha dolido bastante. No entraré en detalles, pero digamos que... fue malo.

- Las celebraciones por el día del padre han sido extremadamente satisfactorias. Ha sido muy bueno ya que usualmente no me da mucho eso de los dias festivos obligatorios (navidad, san valentín, etc).

- Mañana tengo prueba de francés...

- Los planes de viaje siguen su lento curso, sin embargo se puede decir que van a suceder en algún momento u otro.

-El mundo es feo, muy feo.

- Creo que decir: "te extraño" a todas las personas que extraño no es suficiente. En el día a día me acuerdo de los buenos tiempos, con las amigas y los amigos, y me hace sentir como si ese hueco se va a quedar ahí y nunca realmente se va a llenar. Es ese lio de no haberse cansado de una persona o de no haber crecido más allá de la amistad con ellas/ellos, sino más bien es el cruel arrebatamiento de la gente con la que tengo el sentimiento de que alguien nos robó el tiempo.

- Ya que hablamos del tiempo, puedo decir que no me parecería un concepto con el cual me encuentro de acuerdo. Desde los 8 años he tenido mi propio punto de vista sobre eso, y también sobre la psicodelia de la realidad.

- Descubrimiento musical de la semana: "The Fratellis". Me ha hecho muy feliz saber que por cuestiones del azar, se puede encontrar buena música flotando por ahí.

- ¿Foto? No. Si pusiera una foto, sería la del gran hematoma que me ha salido a causa de mi pequeño encontrón con el velador. Ouch.

- ¿Chiste? Tampoco. No tengo ganas. No tengo chistes por el momento.

- ¿Facebook? ¿Hi5? Aparentemente son la misma huevada ahora. No quiero ser un vampiro, ni tener un ejercito de zombies. Tampoco quiero saber qué color soy, qué significa mi nombre o cuando me voy a casar. No me interesa. Se les rogaría que no me manden invitaciones para las aplicaciones. Ah... tampoco me interesa saber quién ha estado viendo mi iFlirt Box... porque simplemente ni siquiera tengo una.

Hasta la próxima.

dani

Teoría

2008-06-04T05:33:00.002-05:00

ZIZEK: Ideología como matriz generativa que ayuda a clasificar el mundo que le rodea. No la ilusión de la ideología sino su veracidad es lo que es importante al igual que lo que se encuentra legalizado mediante la misma. La ideología se manifiesta mediante las prácticas ideológicas, los rituales y las instituciones. Discurso es solo uno que tiene diferentes partes que quieren ganar.

CASTELLS: sujeto da sentido a su vida mediante la identidad. Identidad origen en la modernidad y como respuesta a la homogenización de la globalización. Construcción de la identidad elementos: historia, geografía, biología, las instituciones, memoria colectiva, aparatos de poder, revelaciones religiosas. Tipos de identidad: legitimadora, proyecto y resistencia.

BORDIEU: habitus: estructuras predispuestas para funcionar como principios generadores y organizativos de prácticas y representaciones adaptadas para buscar a su fin (funcionalidad). Dentro y fuera del marco social; la manera de actuar de un grupo de personas en la sociedad, por la sociedad + consideraciones personales.

JANE FLAX: Psicoanálisis, primera reacción adversa. Segundo, aplicación y crítica. Género tiene tres dimensiones: SOCIAL INDEPENDIENTE: forma de poder en la sociedad, reproduce y construye desde la sociedad, facilita el funcionamiento de la misma. CATEGORÍA DE PENSAMIENTO: separación binaria hombre-mujer en la mente del individuo que fuerza a mismo a clasificar al “otro” como uno u otro inmediatamente, cualquier otra opción representa lío. ELEMENTO CONSTITUYENTE DEL YO: el sujeto se adjudica a un género. Importante x: individuo, aplica una ideología, afecta su vida cotidiana. Lugar en el mundo como feminista del mismo.

JUDITH BUTLER: teoría queer. Desde la deconstrucción de Derrida. El género es una construcción social que se adapta a las necesidades de las sociedades. Binariedad hombre-mujer: se rompe con esto debido a que el género no es dictado por la biología sino por la sociedad. Tercer género: queer.

Y bueno. Saber quién me mandó a meterme con tanta gente y tanta teoría... seguirá siendo otro de los grandes misterios sobre el Taller.

dani

ps. Entiendase que esto es un simple resumen bien resumido que me ha ayudado a estudiar para el último examen complexivo. No debe ser tomado en cuenta como una verdadera explicación sobre los teóricos y sus vuelos correspondientes. Disculpen la sintaxis y la falta de conexión entre una idea y otra.

ps2: ¿No extrañaban las actualizaciones del blog a horas de la madrugada?

Flash

2008-05-20T10:00:00.002-05:00

Bueno, bueno. No he escrito en algún tiempo.

Es que he estado ocupadita.

Mi querida Universidad está aplicando sus procedimientos de tortura pre-grado. Me refiero a los exámenes complexivos y posteriormente, la tesis. Todo el proceso te deja con un sabor de abandono. Vas a clases por cuatro años, estudias, haces monografías, das pruebas, etc. Luego egresas y te dan una palmadita en la espalda y dicen: "Suerte con la tesis y los complexivos, eh?" en un tono extremadamente sarcástico. La verdad es que poca gente sale de la Católica a graduarse, porque resulta que aunque se tiene un límite de tiempo, es completamente tu responsabilidad el correr atrás de profesores, y demás para poder poner en marcha todo el proceso de graduarse. Te ponen por ahí una oferta de trabajo y mucha gente se despierta cinco años después (o más en algunos casos) y no tiene título todavía.

Creo que esto finalmente va a cambiar, lo cual me parece genial. ¿De qué le sirve al país tener un montón de egresados muy bueno pero sin título?

Bueno. Todas estas reflexiones vienen de que estoy estudiando para complexivos y estoy harta. Ya no quiero saber nada.

En otros temas de menos importancia y más trivialidad, se acercan elecciones en la Católica. Espero que este año todos se porten más decentes. No tengo intenciones de vincularme este año. Dos años ya fueron suficiente como para perder la fe en la política universitaria. Básicamente... mátense, que esta vez yo no me aparezco.

Se acerca la Semana de Ciencias Sociales. Lamentablemente no voy a poder ir a ninguna actividad ya que justo es la semana en la que doy mis exámenes. Bu. Ni siquiera pude ayudar con la organización ni nada. Pero, hasta donde me he enterado, va a estar muy buena y la farra va a estar demente. Así que pongan los ojos abiertos que ya mismo ponen los afiches y empiezan a dar los trípticos.

Prefiero no hablar de cuestiones de índole personal. Estoy mejor de lo que estaba hace un mes, pero todavía no estoy tan bien como quisiera. Aunque mi sentido del humor ha vuelto, y eso siempre es bueno.

Preparo viaje para desaparecer de aquí por un mes más o menos. Espero que realmente funcione y pueda hacerlo. Digamos que eso de estar todo el tiempo en este país ya me tiene medio harta, y estoy empezando a odiar un poco a Quito. Siempre hay que irse un rato porque así una puede darse cuenta de que está es su casa, aunque la ciudad se esté cayendo a pedazos, haga mucho frío y la gente se esté volviendo más loca a cada minuto.

En fin, debo seguir estudiando.

dani

Pez

2008-05-05T12:21:00.002-05:00

A decir verdad, esto de estudiar para complexivos me está volviendo loca. Creo que ese es uno de los puntos de tener que dar complexivos. La facultad quiere asegurarse de que salgas mal de la cabeza... y estos exámenes son para dar el estacazo final. El "por si acaso no se le haya zafado bien en tornillo". Y tal vez, si se te ha zafado, con esto se aseguran de que nunca más lo vuelvas a encontrar. y ustedes saben... no existen repuestos para estas cosas.

En otros temas, puedo decir que estoy mejor, mucho mejor. Ando por la vida un poco más feliz y he recuperado casi al 100% mi sentido del humor sarcástico. Nunca se fue realmente, solo que me daba pereza utilizarlo. Lo único que faltaría sería la organización de los habitos alimenticios, y las horas de sueño. Bueno, y también se puede decir que algunas cosas deben ser arregladas en mi cabeza y corazón todavía, pero digamos que eso siempre se tarda un poco más, ¿no?

Somos seres apocalíticos.

¿Alguien se atreve a decir lo contrario? Toda esta sociedad nos empuja hacia el relativismo moral y la maldad para sobrevivir y ser uno mismo. Decir que tocaría ser como el resto sería un argumento tautológico, ya que todos nos hacemos los "individuos", con "personalidades" diferentes y "nuestra propia mierda". Es verdad hasta cierto punto, pero realmente poder llegar a un nivel de originalidad pura es casi que imposible en esta época. Hasta la música nos ayuda a encajar en un cierto estereotipo. No escucho pop a menos de que sea Pulp y eso solo se da porque las letras de las canciones son todas sobre sexo y un amor enfermo pero verdadero. Mis gustos musicales son extremadamente indie, post-punk y rock. ¿Qué es lo que eso me hace? ¿Me hace algo?

El lio que se armo porque se quemó esa discoteca en el sur y se ventilaron las practicas de los góticos para que toda la ciudad ultra-conservadora se asuste. ¿A dónde nos ha llevado? ¿Acaso no son igual de "terrorificas" las practicas de los reggaetoneros? Digo, todos escuchamos reggaeton (a algunos nos toca porque si no, no se puede vivir en este país)... pero, ¿alguna vez han visto como son los que se auto-clasifican como reggaetoneros? Y bueno, todo esto ha resultado en algunos problemas, no solo para los góticos sino para todos los rockeros en general. Creanme, las preguntas sobre mis piercings (en especial el del labio) han cambiado sustancialmente de: "¿Oye y eso te dolió?" a "¿Oye, y por qué te hiciste eso?" ¿Deben saber? La verdad es que es completamente estético. me encanta. Alguna vez vi un punkero de una banda de los Estados Unidos que tenía un piercing en el labio y me pareció lo más sexy que podía hacerse alguien. Así que 3 años después (de peleas de todo tipo con mis padres más que nada... para asegurarme que no me iban a hacer sacarme o que no iba a tener una hora de gritos debido a esto) me lo hice. Esto después de haberme hecho varios más y ahora me encuentro considerando seriamente uno más.

De cualquier manera.

Creo que voy a parar aquí. En mi cabeza toda esta entrada parecería ser una bola peluda con muchas cosas en el núcleo, pero que lo único que ves son un montón de pelos despeniados que salen a su propio gusto del mismo.

Antes de seguir perdiendo la cabeza y el hilo aquí, me voy.

dani

Lista

2008-04-22T23:42:00.002-05:00

A ver... ¿por dónde empezar hoy día? Consideraciones ordinarias....

1. Hay que siempre tratar de ver qué está detrás de las acciones de la gente.

2. En este punto, siempre se me confunde la realidad con la fantasia y eso no es bueno.

3. La ira se va haciendo más y más grande y no sé si vaya a poder controlarla, mantenganse alertas.

4. Los pequeños momentos familiares me tienen harta. No quiero estar ahí, si fuera por mi, tomaría mi té en soledad en mi cuarto.

5. No me gusta cuando los meseros no escuchan bien lo que una ordena y le toca comer un plato que no ordenó y tomar Coca Cola Zero... puaj!

6. El asunto de la política se está moviendo de nuevo, y creo que no me podría importar menos. Hasta cierto punto... me saca de quicio.

7. En mi cabeza prometí llegar hasta el número 10 de esta lista, para que al menos sea una entrada pseudo-decente.

8. ¿Saben quién no es pseudo-decente? Yo. Por varias razones que merecerían su propia lista.

9. Este modo de vida me está consumiendo el cerebro.

10. Esta manera de actuar me está carcomiendo el corazón.

dani

Otro meme!

2008-04-19T22:48:00.002-05:00

Si fuera palabra: Rara
Si fuera numero: 7
Si fuera bebida: Cuba libre
Si fuera animal: lechuza
Si fuera pájaro: lechuza
Si fuera algo de la casa: esas columnas que están en la mitad del cuarto, son error del arquitecto, ya están ahí tanto tiempo ya na nadie ni se queja, pero que si le botas... se te cae la casa hermano.
Si fuera una zona del cuerpo: cuello
Si fuera una obra de arte: starry night de van gogh
Si fuera flor: ojo de tigre
Si fuera dibujo animado: la niña de las flores
Si fuera una película: Juno (no por lo del embarazo... por el simple sarcasmo)
Si fuera una fruta: frutilla
Si fuera un recuerdo: sería un recuerdo de algo que alguna vez soñaste despierto... pero que nunca sucedió en realidad.
Si fuera un insecto: mariposa
Si fuera un sentimiento sería: ansiedad
Si fuera un sentido: tacto
Si fuera un partido político o un político sería: uy que difícil... bueno, estaría más a la izquierda liberal que a la derecha eso si por seguro
Si fuera una fecha: el 31 de diciembre... cuando te das cuenta de que no cumpliste nada de lo que dijiste que ibas a hacer en ese año... pero te pones nuevas metas ese mismo rato.
Si fuera un juego infantil: columpio
Si fuera un planeta sería: plutón. yo sé que ya no es planeta pero hasta por eso mismo!
Si fuera algo del baño sería: toalla
Si fuera un instrumento musical sería: bateria
Si fuera una figura geométrica sería: triángulo
Si fuera un idioma sería: uy... yo cacho que no sería idioma, máximo a dialecto llego
Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: lujuria
Si fuera un día de la semana: domingo (es por antonomasia, el día más varado de la semana)
Si fuera una prenda de vestir: bra
Si fuera un país: hungria jeje
Si fuera una comida: chocolate
Si fuera una frase sería: "Más allá de los peces, el mar está solo" Miguel de Unamuno
La ley del amor: No sé. ¿Si lo supiera creen que estaría en estos estados de mierda? La premisa básica por el momento es: el amor no existe hasta que alguien me demuestre lo contrario.

dani

Versión XP

2008-04-17T23:48:00.005-05:00

Se podría decir que después de todos los golpes, groserías y pendejadas que me ha lanzado la vida en estos últimos tiempos, he estado desarrollando lo que sería Blupito en versión XP. A ver si es que lo logramos, esta vez con menos fallas en el sistema operativo.

En otros temas, odio el Skype. Ayer recibí una llamada por medio de este programita y no solo que me interrumpió el video en youtube sino que al contestar salió en pantalla grande el sujeto que me llamó. A duras penas estoy preparada para contestarle el teléfono, peor aún verle la sonrisita de hornado cuando dice: "And when come you to Germany?" Carambas...

Como dirían los panas: "No pues en ese plan hermano".

En otro punto más: adoro a Pulp. Gente, esto está llegando a los niveles de obsesión que me dio con Nine Inch Nails hace dos años. Es impresionante. El otro día hablaba con la Chama y pues, es verdad.. Pulp estaba en todos lados pero no le hicimos nada de caso. Existen varias pruebas de los intentos del universo para que escuchemos a esta magnífica banda:

1. La canción "Mile End" está en Trainspotting, la cual he visto como... 6 veces o algo así.

2. Un amigo me cruzó un CD hace más de un año con más de 10 canciones de Pulp y unas 130 de otras gentes, y nada. Ahí sentadito en el iTunes por meses.

3. En una de las películas de Harry Potter hay un baile, y el gran grupo musical que anima la fiesta son "The Weird Sisters"... el vocalista de la misma es Jarvis Cocker.

4. Finalmente, un cierto muchacho me cruzó CD de música en la cual estaba "Common People", como parte de mi regalo de Navidad de este año.

Recién ahí se me ocurre prestar atención y ¡oh sorpresa! es una máquina.

Creo que ha llegado en el momento correcto. Pulp ha sido parte del soundtrack de "Blupito se hace mierda" (las canciones de esta etapa han sido Underwear y This is Hardcore), también de "Blupito quiere ser feliz de nuevo" (canciones: Common People, Disco 2000), para finalmente llegar al punto de "Blupito versión XP en construcción" (canciones: Babies, Mis-shapes).

Hasta la próxima vez.

Ah cierto... esto de estar borracha más tiempo de lo que estoy sobria ya no pega mucho. Basta de alcohol.

Pero desde la próxima semana jejeje...

dani

Licencia

2008-04-13T00:39:00.003-05:00

Tal vez hayan notado que mi cabeza no ha estado en el lugar correcto estas últimas semanas. Resulta que desde la semana pasada, mi licencia de conducir se ha unido a esta nueva manera de vivir. Es bastante obvio si es que lo piensan. La licencia decidió irse a vivir un rato con los duendes pensando: "Mi dueña está perdida en sus huevadas, odia manejar y me usa más para comprar alcohol que para manejar entonces mejor me voy YO a perder a ver si aterriza de una vez por todas". Un par de aclaraciones. Si, en efecto, a mis 22 años, me siguen pidiendo identificación para poder conseguir nicotina y alcohol. También puedo decir que la pequeña estrategia de mi licencia ha funcionado, estoy aterrizando... al menos en ese sentido.

Realmente no soy de la gente que pierde las cosas a cada rato. Usualmente se exactamente dónde están las cosas. Si no me creen, les invito a que visiten mi cuarto y me pregunten dónde está un libro en específico. Sin mucho problema les podré decir su lugar de descanso, aunque tenga libros hasta debajo de la cama.

Para seguir dándole un lindo giro a esta historia, adivinen qué encontré. ¡Mi carnet de la Universidad! Señoras y señores... eso estaba perdido desde hace más o menos año y medio.

Los duendes tienen sentido del humor, se llevan mi licencia y me devuelven el carnet... ahora que ya no me sirve de nada.

Pero vuelvo y repito, usualmente no pierdo las cosas.

Ah... vil mentira. ¡Siempre pierdo todo! Las cosas más importantes siempre encuentran la manera de escaparse. Y esto no solo se aplica a las cosas materiales. Se me pierden los sentimientos, el interés y más que nada: los hombres.

Bueno... tal vez debería empezar a prestar atención, y comenzar por recuperar la primera cosa que perdí: la cabeza.

Ahí se ven.

dani

2008-04-07T22:40:00.003-05:00

YO…
Yo tengo: muchos libros que leer.
Yo deseo: existir.
Yo odio: todo, por eso mejor le hago al sarcasmo porque sino me mato.
Yo le tengo miedo: a la vida, al amor, al futuro, al pasado...no siempre pero ahora sí.
Yo lloro: con lágrimas de cocodrilo, y ya estoy harta de llorar todo este puto año.
Yo pierdo: la cabeza con facilidad.
Yo necesito: dejar de bajar de peso, pasar complexivos, tener tema de tesis, seguir respirando.
Yo le debo: una chela a la Chofito por ayudarme a arreglar el desastre que soy de cuando en cuando, un abrazo a la Chama por simplemente existir, sexo cósmico a cierto chico, muchas disculpas a la gente por mis ánimos.

¿SÍ O NO?...
Tienes un diario: desde pequeñita y ahora tengo 4 blogs online, cada uno con su temática.
Te gusta cocinar: mucho, es más...cada martes y jueves en mi casa cocino yo.
Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie: obvio.
Pones tu reloj unos minutos adelantado: no uso reloj desde hace 6 años.
Crees en el amor: queres que te agrande un ojo gratis?
Te bañas todos los días: Si.
Te quieres casar: ya vas.
Te gustan las tormentas: No.

¿QUIÉN ES?...
La persona más rara: juas, según Chofito: YO.
La persona más molesta: en serio quieres que te haga una lista? No... realmente la gente que me cae bien sigue por ahí y la que me cae mal nunca más vuelve a escuchar de mi.
La persona que te conoce mejor: Existía cierto muchacho que tenía mi manual guardado debajo de la cama. Pero no he hablado con él en...casi un año woooow. La Chama creo.
La frase que más usas en el MSN: buenaaaas!
Tu grupo favorito: Radiohead, Portishead, PULP, NIN, BLOC PARTY, Thom Yorke, Sonic Youth, Massive Attack... en fin.

OTRAS PREGUNTAS...
Signo:Cáncer
Color natural de pelo: Castaño oscuro
Color de ojos: verdes (aja, no miento)
Numero favorito: 7
Día favorito: pff
Estación del año: invierno all the way.
Deporte favorito: volley cuando estaba en el colegio. realmente nunca hago deporte.
Café o té: café, siempre café.
Montaña o playa: ciudad
Sol o nieve: nieve

Quedan nominados:
Todos los que quieran hacer este chistecito!

dani

Jaula

2008-04-07T00:24:00.002-05:00

A veces siento que estoy atrapada en un sueño del cual no puedo salir. Se ven las cosas borrosas y nada tiene mucho sentido.

Cuando tenía doce años, me gustaba mucho irme a dormir temprano para poder soñar por más tiempo. Cada noche tenía un sueño diferente y al despertarme los anotaba en un cuaderno. No para analizarlos, no para tener un "diario de sueños".... me gustaba poder acordarme de todas las cosas que sucedían en mi cabeza mientras dormía. Creo que hasta ahora soy así, siento como que si debería acordarme de estas cosas.

Pero la vida siendo un sueño... eso no está bien. En un sueño no tienes verdadero control sobre lo que pasa, la gente va y viene sin ninguna razón aparente. Me gustaría pensar que tengo cierto control sobre lo que pasa, aunque sea un poco, aunque sea mínimo.

Ayer fue interesante. Se agradece mucho a los que estuvieron involucrados, y se agradece mucho a la gente que me conoce y me quiere. No me dejan hacer estupideces demasiado grandes y tampoco me dejan que me descontrole y consecuentemente, que me destruya completamente. A veces el simple hecho de estar ahí vale millones, y ayer puedo decir que tuve alguien ahí.

No creo que estaba preparada para salir. Mi cabeza y mi corazón me dicen que debería estar en algún pueblo pequeño, descansando, leyendo, separada de toda la locura que ofrece Quito. Ahora bien, no me malinterpreten. Desde siempre me consideré un ente totalmente urbano. La ciudad es lo suficientemente grande para que respire, y lo suficientemente pequeña como para ser mi hogar. Pero hay tiempos en los que todo lo que significa Quito (y peor ahora con tanta lluvia y tráfico) es demasiado para mi.

Aparentemente, todo es demasiado para mi ahora. Esto debería parar pronto. Después de todo, ya tengo tribunal para mis exámenes complexivos...y eso requiere de cierta fuerza de mi parte.

Estoy cansada de crecer. Estoy cansada de ser fuerte. Quiero que la corriente me lleve por primera vez en muchos años. Quiero ver dónde me deja. Pero al mismo tiempo, no quiero nada de esto.

Sin embargo la fuerza me falla.

Pero tengo una madre y un padre que simplemente no van a permitir que me pierda. Ni siquiera por un rato. A veces creo que esto es muy bueno, pero a veces creo que es muy malo. ¿Qué tanto de lo que hago realmente haría sin esa presión constante? ¿Cuántas cosas cambiaría de mi vida? No sería completamente demente, eso si les digo. No perdería la cabeza e hiciera estupidez tras estupidez.

Creo que debo dejar esto por aquí no más.

Se hace tarde y debo dormir.
Mañana tengo un día en el cual debo leer, y hacer todas esas pequeñas cosas que ahora mueven mi vida.

dani

Common People

2008-04-03T13:48:00.002-05:00

Bueno.

Resulta que mis estados de ánimo son extremadamente bipolares últimamente. A veces estoy bastante feliz (lo que se puede en estos tiempos), y a veces estoy bastante mal (lo que se debe en estos tiempos).

Siempre he sido de esa gente que por los amigos y amigas hago básicamente lo que sea. Solo es cuestión de pedir y si está dentro de mis posibilidades, lo haré. Esto se puede comprobar fácilmente, solo vayan a preguntar por ahí, y debe haber más de una persona que les pueda contar de algún favor grande o pequeño que les haya hecho, sin mucho lío. Pues así soy, así me manejo en la vida y realmente no quisiera ser de ninguna otra manera.

Sin embargo, de cuando en cuando, debería reconocer mis límites. Saber hasta dónde puedo ayudar sin intoxicarme, sin hacerme daño, sin aceptar stress que debo ni puedo manejar. Estoy en esa encrucijada. Mi corazón me dice que dejar de ayudar en esta situación en particular sería cruel. ¿Cómo dejarle pasar por todo esto solo? ¿Qué tipo de persona sería si lo abandono a medio camino a su propia suerte?

Mi mente me dice que no puedo más. Mi mente me dice que no puedo manejar esta situación, que sin querer queriendo me hace daño, que me está intoxicando y carcomiendo por dentro.

Mi primo de 15 años al cual adoro, por el cual haría lo que sea, me dijo ayer que sea lo que sea que está sucediendo, debo dejarlo ahí. Es obvio que todo esto me está envenenando y que no soy yo misma últimamente.

Tengo 22 años gente. Que mi primo de 15 años, que no sabe nada del problema en sí, me pida que pare toda la situación...es poderoso.

La cuestión es esta. Necesito encontrar un equilibrio; poder ayudar pero que en el proceso no me saque la chucha. Es así de simple, pero esto significa encontrar límites y también encontrar una manera en la que pueda tener la cabeza y el corazón más fríos.

Así pasando de coles a nabos... "Common People" de Pulp es la canción del mes. Me encanta y ha sido genial poder escucharla. Aunque no les hice caso al comienzo. Primero me la cruzó un pana, en uno de esos CDs con full musiquita. Pulp no presentó ningún tipo de atracción en ese entonces. Después (meses y meses después...creo que casi un año después) otro amigo me cruzó un otro CD en el cual se encontraba esta canción en particular. Ahí si hice caso... El video que se puede encontrar haciendo click aquí. Otra que me anda gustando full de Pulp es "Underwear". Esa gente sabe como hacer música les digo. Da mucho gusto verle al cantante también, simplemente porque es un tipo ahí que hace su cosa y pues, lo hace bien.

I want to live like common people,

I want to do whatever common people do,

I want to sleep with common people,

I wan to sleep with common people like you.

Ahí se ven gente.

dani

Vodka

2008-03-27T22:37:00.002-05:00

Es increíble como cambia la perspectiva de una después de un par de vasos de vodka.

Ahora, se me van tranquilizando, no me he vuelto alcohólica ni nada parecido. Solo que parecía lo correcto para poder funcionar pseudo-normalmente el día de hoy.

¿Se acuerdan que en la anterior entrada me quejaba de que la vida le revuelca a una? Pues esta vez no solo me revolcó sino que también intentó ahogarme. La gran puta esa.

¿Cómo fue que lo puso Juno?

Dad: "Where ya been?"

Juno: "Out dealing with things way beyond my maturity level".

Pues si, han sido un par de días extremadamente dificiles, extraños y dolorosos. ¿Qué tengo después de esta experiencia?

1. Un hueco más en mi pequeña burbuja donde vivo.

2. Otro amigo más que desde hoy vive lejos (básico avión para verle).

3. Una camiseta de niño que me queda bien.

4. Una afición por el vodka a las 2pm.

5. 2 cajas de té negro inglés que ya estoy tomando.

6. La tercera sesión de lágrimas del año (usualmente no pasan de dos, pero aparentemente este año va a estar hecho mierda).

7. Un odio a las adolescentes de 16 años.8. Una depresión clásica (no dormir mucho, comer casi nada, silencios prolongados, fumar demasiado, ignorar las cosas importantes que deben seguir su curso, etc).

9. Necesidad de crear una nueva rutina en la cual me sienta cómoda.

10. Intento fallido de no olvidarme lo bueno, pero tampoco lo malo.

Ayer fue...intenso. Creo que somos personas que odiamos el drama, pero nos hace sentir vivos.

Intentamos no ser como nuestros padres, pero terminamos siendo igual o peor que ellos. La búsqueda de la identidad y el intento de crear una zona de comfort en la cual gente como tu o yo podamos vivir resulta peligroso y casi que imposible.

Mi super prima, anda buscando algo fuera del status quo. Yo creo que un leve roce con el status quo no resultaría nada malo para mi en este momento. El problema que suelo tener, es que para la gente que vive así, yo resulto un bicho raro, alguien que está loca y que simplemente resulta divertido observar.

Me rehuso a ser el show del status quo.

Lo cual me lleva de nuevo a vivir en mi burbuja, a mantener una cierta actitud hacia la vida, a que me guste cierto tipo de gente, a que me haga problemas por cierto tipo de estupideces.

Como los cubiertos con bordes.

Los caramelos duros.

El ruido en la biblioteca.

La gente que se maquilla en el bus.

Pudiera poner una lista de todas estas pequeñeces que me vuelven loca, que hacen que sea grosera con la gente, que pueden lograr que salga de un determinado lugar completamente brava...por ninguna razón aparente.

Y bueno, es eso. No tengo nada de control sobre nada. No puedo arreglar todo lo que hace daño a mis amigos/amigas. Nunca he podido hacerlo. Lo intento, una y otra vez pero lo máximo que puedo hacer es ofrecer una que otra broma sarcástica, un abrazo, y mucho tiempo.

Fuerza.

Eso también ofrezco.

Pero nada más. No hay nada que pueda controlar, nada que pueda manejar.

Ill-equiped for life, social relations and love.

Así resulté, aparentemente así soy.

¿Y saben qué?

Odio a la vida, que nos juntó en este país, en este momento, en este contexto.

Si hubiera sido diferente, nos habría ido muchísimo mejor en todo.

Pero como saben decir por ahí: ¿Ya qué?

Mañana de vuelta a la vida real. Si me ven y ando media estúpida no me hagan caso. Eso si, los tabacos, cafés, cervezas, y porros son bienvenidos.

Hasta que no pueda llegar a términos con esta puta vida, lamentablemente creo que escaparé de la lucidez lo más que se pueda.

Miren.

Lo más importante de todo esto.

Otra persona a quien extrañar.

dani

ps. En plan dedicatoria, porque es una canción clásica, porque la vida apesta, porque la palabra "remember" es de gran importancia, y porque sonaba ayer en la noche y la letra nos llegó focazo:

Nadie

2008-03-23T21:58:00.002-05:00

Sin dulces hoy día, ¿les parece?

Qué pésimo fin de semana señores. No solo que la fanesca no se dio, sino que fue porque mi dulce, linda abuelita (de quien supuestamente soy la viva copia en imagen y personalidad), se pasó todo el fin de semana en el hospital.

Lo cual significa que yo también tuve que ir al hospital.
Lo cual odio.

En otros temas, si es verdad lo que acabo de leer, lo asesino.
En serio señores, vayan haciendo un lugar para mi en la cárcel de mujeres de Quito, porque si bien ya no tengo potestad en esa área, significaría una vil mentira.

Pequeño parásito, tus días pueden estar contados.

De cualquier manera, siempre hago esto. Para que yo me aleje, me vaya y diga bueno, hasta aquí se llegó....tiene que pasar mucho tiempo, o mucho daño.

Es que siempre trato de ver lo mejor en las personas, lo mejor de todos y aún cuando haya comprobado que su calidad moral es la de un psicópata, trato de pensar que hay algo bueno ahí debajo de toda esa maldad.

Soy patética.

Algo que probablemente ya sabían, pero que nadie lo dice por pura cortesía.

Ah cierto, gracias por eso.

Vamos a Molotov... o mejor no.

Gente, lo que está haciendo falta es una meta, un algo al cual llegar, un norte o un sur al cual acercarse. Nunca pensé que me iba a pegar de esta manera, todo la idea de salir de la universidad y darse cuenta de que el mundo existe y una realmente vive en el. Y bueno, yo sé que todo mi lío de "no me adapto a la vida real" se está volviendo ya medio viejo, pero es que es la verdad.

Mi super amiga dice que tengo que lidiar con todo esto. Lidiar con el que se fue, lidiar con el que está aquí, lidiar con esta nueva estructura de mi vida. Pero, ¿acaso tengo el manual? ¿Será que se me están olvidando dónde están los botones de "reset" y "start all over again"?

Es eso, ya no tengo ganas.

El dejarse llevar por la corriente hacia el siguiente puesto de descanso parecería ser la mejor opción.

¿Para qué molestarse con una u otra delicadeza social si es que no tiene punto?

¿Para qué brindarle mi tiempo a alguien a quién no le importa si estoy ahí o no?

¿Para qué molestarse en soñar, si es que nunca se va a hacer realidad?

¿Si ven?

Esta perra vida nos revuelca de cuando en cuando, y aparentemente es mi turno.

Así que vamo' ahí, en algún momento tiene que parar.

dani

Soccer

2008-03-16T20:43:00.003-05:00

Bueno. Yo sé que esto va a sonar como mentira pero: Hoy fui al partido de la Liga vs el Deportivo Quito.

Ajá.

Yo.

Comencemos diciendo que desde pequeñita no me gusta mucho el fútbol. Era pésima jugando, peor aún viéndolo. Solo una vez en 5to grado, que fui poseída por algún futbolista muerto, y jugué maravillosamente por toda la hora de Educación Física. Recuerdo mi felicidad, y las felicitaciones de mis compañeras.

Claro que al siguiente día, como obra y milagro del caos, no fui la última en ser escogida al armar los equipos, sino la tercera. Resulta que volví a jugar igual de mal que antes, y fue todo un fiasco.

No soy hincha de ningún equipo.

La última vez que fui al estadio de la Liga fue hace 10 años más o menos. Mi papá nos llevó diciendo que tal vez podría ser interesante, pero...él tampoco es fan del fútbol.

Del Mundial, ni hablar señores. Básicamente iba a ver los partidos del Ecuador porque si no los estabas viendo, no había nada más que hacer. No sé nada de las copas, ni de los equipos, y la última vez que nos sentamos a ver el fútbol recuerdo varios comentarios sobre lo guapo que es Kaká.

Entonces. ¿Qué pasó? ¿Qué carajos estaba haciendo yo en el estadio de la Liga?

Pues, digamos que por ahí a unos amigos les sobraba una entrada. Ayer a las 12 de la noche se les ocurrió preguntarme si es que quería a lo cual respondí que sí, porque el único plan que tenía para el domingo era leer Marvin Harris. Además, me caen bien y últimamente estoy pasando bien bonito con ellos. Otra razón es que, si bien odio cuando hay demasiada gente, me encanta ver lo que la euforia masiva hace con las multitudes.

Así que fui y pasé bonito.

Luego vi "No Country For Old Men". Ehm...no me gustó tanto como debería, pero tampoco puedo decir que estuvo mala.

Drama, drama, drama.

Una vive para ver ese tipo de drama en el internet.

Y bueno...una pequeña canción, dedicada a ese pobre recuerdo que no me deja dormir en las noches, ya vamos tres seguidas.

dani

Detalle

2008-03-12T22:41:00.003-05:00

Bueno. A pesar de todo fue un buen día. Me mató el hecho de que la falta de comunicación sea responsable de que me toque comer solita... Antes solía hacer eso bastante, eso de comer sola. pero luego se armaron los almuerzos con las amigas de la U...y me acostumbré a comer con gente. Además, ¿a quién engañamos? Si sigo haciendo citas para comer con esta persona en particular es porque todavía me interesa su amistad.

Pero bueno...¿qué se le puede hacer?

Luego fue interesante la charla de la tarde. En estos tiempos en los que los unos y los otros tienen tantas ocupaciones es necesario ponerse de acuerdo y simplemente encontrarse. un simple café y una buena charla. Nos hacía falta como panas, y a estos dos en particular les quiero full.

Capaz que piensan que pongo las fotos por ninguna razón aparente. Pero no es así. Esta fotito fue tomada en uno de los patios del convento de San Diego, aquí en la helada capital. Si es que han estado prestando atención, la mayoría de las fotos son detalles. Cosas pequeñas y que nadie les debe prestar mucha atención.

Sin embargo, sucede que me me gustan muchísimo más los detalles que cualquier otra cosa. Las situaciones grandes y los gestos exagerados no tienen mucho atractivo. Son los pequeños detalles los que siempre me ganan. Lo lamentable de todo esto es que no todos se dan cuenta de los pequeños detalles que intento elaborar para ellos, y que no todos son buenos dando pequeños detalles.

Hoy tengo frío, al igual que el resto de habitantes de la ciudad de Quito. Un amigo me decía que esto no puede ser bueno para nosotros. Todos estamos enfermos, con malos ánimos y con frío. Es verdad, eso de salir de la casa si está lloviendo es...tenaz.

Tal vez he estado intentando encontrar un sentido a la vida mediante este blog. Es algo que siempre he hecho; escribir cuando las cosas se ven complicadas, y también cuando las cosas están demasiado bien. Tal vez nunca deje de escribir en mis blogs. tal vez algún día dejaré de escribir en los blogs porque finalmente aprenderé a comunicar lo que me sucede oralmente. Porque hay tanto que les quiero decir. A ti, a él, y al resto... Pero nunca encuentro las palabras correctas hasta que lo escribo, y después de verlo, me suena tan ridículo que nunca lo digo.

¿Cuándo será que podré finalmente plantarme frente a la gente y decirles? Tantas cosas.

A uno: Todavía me gustas.

A otro: No deberías hacerte tanto lío por ese tipo de nuevo.

A otro: Te extraño.

A otro: Me duele ver que te traten así.

¿Y por qué no?

A mi misma: Debiste haber aprendido a lidiar con las cosas a su debido tiempo. Mientras que él esté guardado en una cajita en la parte de atrás de tu cabeza... no vas a poder tener un compromiso emocional verdadero. Y a decir verdad, toda la confusión que te ha causado esto, todo lo que te molesta... es algo que tu misma has dejado que suceda.

En fin... les dejo. Yo sé que estaba en un gran intento por dejar la moreliada atrás, pero esta vez no pude hacerlo. Les ruego que me perdonen. Más bien voy a dejar esto de lado y voy a dormir.

A ver si logro soñar con cosas bonitas, en vez de tener pesadillas otra vez.

dani

Color

2008-03-07T14:03:00.002-05:00

Bueno.
Veamos si cambiando de color el blog, cambiando de letra, vamos cambiando de ideas. Veamos si se puede volver a los sanduches de estupideces cósmicas y demás allegados.

Verde porque no es muy diferente al que se tenía antes. Verde porque sigue siendo el mismo diseño que antes. Verde porque me da un sentimiento de esperanza, que todo lo que se va a hacer en los próximos días, meses, años, va a tener una continuidad lógica, porque pedirle sentidos a la vida ya está pasado de moda. Verde porque me gusta.

Hoy tengo dolor de cabeza. Hoy tengo gripe. Una de esas bien fuertes que le da a una cada año bisiesto. Todo se aguanta, y todo se siente a la máxima potencia, porque así somos los que somos, los que añoramos estos sentimientos fuertes; ya sean de dolor o alegría, para sentir que finalmente se vive, y que se tiene una buena excusa para pasar en pijama y en la cama todo el día.

Ayer soñé muy fuerte. Te soñé a tí. Esto no ha sucedido en algún tiempo...

Underneath the leaves where the blackbirds turn blue

If there’s room for me

There’s room for you...

dani

2008-03-02T18:14:00.004-05:00

(fantasías en el centro de la ciudad de Quito)

Buenas tardes señores. En un nuevo intento por dejar la moreliada atrás, me dirigo a ustedes para contarles que me encuentro sana y feliz por primera ve en algún tiempo. Las ciertas situaciones y enfermedades que me aquejaban en ese tiempo se han solucionado. Los antibióticos y el Nectar Azul hacen maravillas. Aunque si debo decirles que no se deben consumir juntos; todos sabemos del lío de las pastillas y el licor.

En otros temas de menos interés y más superficialidad, el día viernes pasado pude disfrutar de la escena nocturna quiteña en forma. Ya era hora, ¿no? Tenía la sensación de que las famosas noches en las cuales se bailaba, bebía y hacia travesuras en exceso, se habían terminado por un buen tiempo. Sin embargo, el grupo que me acompañaba demostró una capacidad impresionante para todas las actividades mencionadas anteriormente y puedo decir que llegué feliz y me fuí feliz.

Hoy hablaba con alguien y recordaba los buenos tiempos de los conciertos. Él no estaba muy interesado en escucharlo, pero me dio mucha felicidad acordarme del concierto de Vicentico y el de Todos Tus Muertos el año pasado. Literal se lloró con "Los Condenaditos" y la lluvia no impidió que saltemos con "Adelita".

Ahora viene Deep Purple, pero digamos que aunque lo escuché en algún momento, no soy fan para ir al concierto.

Pff...veamos...retomemos el hilo intexistente de esta entrada de blog...

No.

Les iba a dejar con una linda canción, pero no funciona así que simplemente les dejo.

dani

ps. ¿Qué tal me fue en el intento de dejar la moreliada atrás?

2008-02-09T15:46:00.000-05:00

(4am. fiesta. yo. confundida)

Tiempos de grandes vacios y sin sentidos. Mi ancla a tierra no se encuentra presente, y por ende creo que tiendo a soñar despierta mucho más. ¿Cuál es mi ancla a tierra? ¿Por qué me rehúso a responder el mail de la semana pasada? No dice mucho pero tampoco dice poco. Es ambiguo en la médula y superficial en las intenciones. Era de esperarse, él nunca fue muy bueno hablando las cosas frente a frente. Especialmente lo que se refiere a sentimientos. Él también era experto para soñar. Todas las cosas que haríamos cuando finalmente estemos juntos, aunque sea por una semana. Creo que lo que más me intriga es… ¿Por qué ahora? Meses de un mutuo acuerdo de salir completamente de la vida del otro. Ahora esto, y aparte un nuevo mail, reclamando la razón del silencio.
Smoke a cigarette?
Mejor lo dejo así como está. Sigo con el tratamiento en mute.
Los demócratas estadounidenses se van a partir en dos y nos vamos a quedar con otro gil republicano en el gobierno de ese país. ¿Realmente necesitamos otro metiche que cree que puede arreglar el mundo a punte guerras? ¿Otro que se ponga a obligarnos a firmar el TLC y demás tratados de mierda? De cualquier manera, supuestamente este lio no es nuestro, y los gringos deben escoger solitos a quien quieran. Solo que les rogaría tomar en consideración que su decisión, nos afecta a nosotros y a miles más.
La apatía en off es empalagosa.
Intento número uno de apartarlo de mi vista. Metodología: Portarme extremadamente rara y hacer lio por nada. Respuesta: Positiva. Resultado: Negativo. Para mi suerte, pude frenar esta pequeña estrategia autodestructiva antes de que crezca y cause un verdadero problema o impacto. No se reportan conflictos en el frente.
¿Revolución? Mejor mañana.
La gran pregunta de la tesis me sigue matando de a poquito. Necesito una sesión de exorcismo para poder concentrarme solo en eso, y ponerme manos a la obra. ¿Sugerencias? Lamento decirles que el tema del taller definitivamente no va. Estuvo bueno, me divertí, pero no. Simplemente no.
Creo que me estoy enfermando más de lo que ya estoy.
dani

Zoo

2008-01-31T20:33:00.000-05:00

¿Cómo explicarlo?

Nunca me he considerado una artista. Desde muy pequeña supe que eso no era para mi. Tenía mucho que ver con el hecho de que mis compañeras se pasaban dibujando y decorando su nombre, mientras que yo hacía otras cosas. De cualquier manera, cuando lo intentaba, me salía algo muy feo.

En las clases de dibujo recuerdo muy pocas cosas que me hayan salido bonitas. Claro está, que mi madre, padre y hermanas pretendían adorar las monstruosas cartas hechas a mano para las variadas fechas especiales.

¿Cómo explicarlo?

Usualmente soy capaz de proferir discursos grandilocuentes.

¿Cómo explicarlo?

El clima de Quito va a lograr que me convierta en un cubito de hielo. Digo cubito porque soy chiquita. Si esto sigue así, me veré obligada a quedarme en mi vallecito de Cumbayá, siempre más caluroso que la pinche ciudad.

¿Cómo explicarlo?

Señores. No sé cómo explicarlo.

Creo que me estoy enamorando.

Pero shhhh! No le digan a él!

dani

Sopa

2008-01-15T18:18:00.000-05:00

Se ha ahogado. Ya no existe un latido, ya no existe el ejercicio de inhalar y exhalar. Es bastante obvio. Se ha muerto, en algún punto entre el año nuevo y el día de ayer.

Soy terca, seguía tratando de que viva, seguía intentando que funcionen los órganos vitales. Se daba alimento, se quería mantener un punto de equilibrio, un...algo que lo mantenga a flote.

Pero ha sido un asqueroso intento. Ha sido culpa del ya no querer y del no poder.

Sin embargo resulta que una vez más, he decidido no mirar más allá, he decidido cerrar los ojos y mantenerlos así.

¿Es acaso momento de abandonar todos los intentos?

¿Ha llegado el punto final, sin que me de cuenta?

¿Quién tendrá las agallas para poner las cartas sobre la mesa?

¿Cuál será la estrategia que tome?

¿Es acaso el momento de desaparecer entre consideraciones ordinarias?

Pues si.

dani

No

2008-01-10T21:22:00.000-05:00

No es que no haya nada sobre lo que pueda escribir.

No es que no haya tenido tiempo para escribir.

No es que haya abandonado a este blog.

Es que no encuentro las palabras para definir, contar, explicar o analizar lo que ha sucedido de una manera adecuada para este espacio.

Así que sigo por aquí señores, con muchas cosas que decir pero sin palabras para decirlas.

Tal vez un saludo por Navidad y Año Nuevo debieron haber sido posteados en esas fechas.

dani

Chocolate

2007-12-21T22:06:00.000-05:00

Quisiera poder decir que se exactamente lo que estoy haciendo, pero ese no es el caso. Nunca es el caso, a decir verdad. Esta última semana se siente como si hubiera sido un mes entero. O más tal vez.

La cuestión es que ahora que se presenta la oportunidad perfecta para lo que he estado esperando desde hace algún tiempo, me encuentro paralizada. Nunca pensé que esto me iba a dar tanto miedo.

Aunque si, debo admitir que suelo ser bien cobarde para varias cosas, incluyendo esta. En vez de hacerlo, tengo que dudarlo mil veces. Tengo que considerarlo, tengo que analizarlo.

¿Acaso es así como una debe sentirse?

No lo creo.

Ya responde el puto mensaje.

En otros temas, suena a fuegos pirotécnicos fuera de mi casa por las noches...desde hace días. Al comienzo los vecinos del frente salían asustados. Pero creo que si esto sigue, vamos a crear una liga para sacarles la puta a quienes sean los que están causando tanto barullo.

¿Que no entienden que a una le gusta refugiarse en su casita en Springfield para descansar del aturdimiento que causan los viajes diarios a la ciudad de Quito?

En otras noticias, acabo de joder otro par de audífonos.

Mierda.

Mejor me voy a hacer algo productivo.

Os dejo señores, con una bolita de ansiedad en el pecho y mucho desdén hacia los audífonos mal hechos.

dani

Bizarr-O

2007-12-11T13:05:00.000-05:00

Sírvase de hacer click en play mientras que lee esta entrada.

Me gusta ponerle jugo de limón puro a mi agua de Güitig para que sepa mejor.

¿Por qué bizarro?

Pues, porque ha sido una completa montaña rusa. Pues, terminar de trabajar y volver a ser parte de los desempleados de este país tiene un sabor agridulce. Como que me gusta la idea de haber hecho algo, y haber tenido las experiencias que vinieron con el trabajo. Pero también resulta que voy a extrañarlo todo; los compañeros del trabajo, las salidas de campo, el sueldo, el hecho de que lo que hacía tenía un punto en la vida más allá de mi...se estaba haciendo algo bueno para el resto de la gente para variar.

Pero creo que para eso nos metemos a estudiar estas cosas, ¿no? De cualquier manera solo es temporal. La super coordinadora del programa se me acercó y me dijo que ni se me ocurra comprometerme con nadie más porque mi contrato se renueva el próximo año de seguro. Así mejor tomemos a esto como unas vacaciones extendidas. En pocas.

Entonces, creo que todo este cambio puede servir de algún tipo de explicación para mis pensamientos/acciones/análisis de este tiempo. Ahora bien, nadie se me vaya a confundir, no ha sido nada malo, no existen arrepentimientos de ninguna clase... Solo que si miran un poco más profundo a lo que he hecho desde que volví a Quito, podrán decir: "Ah, claro. Ahora entiendo todo".

Pero decir que yo puedo entender todo sería por demás estúpido. Hoy le decía a un pana que en la mañana tuve un intento fallido más para perder la cabeza. Me preguntó por qué quiero perder la cabeza. Mi respuesta fue que tal vez sería más divertido, que tal vez ayudaría a combatir la rutina, que tal vez ayudaría con el hecho de que he vuelto a Quito...

¿Alguien de aquí quiere ser un reto para mi?

No un reto que ganar.

No un reto que guardar con el resto de trofeos.

Un verdadero reto. Un reto a conocer, un reto a entender, un reto a comprender, un reto a querer.

Como le decía a otro pana, estoy harta de surfear por la vida.

Y puede ser que esté harta también de surfear por la gente y no conocerles realmente.

Ayer fue un día interesante que terminó en mi casa, con el novio de una amiga tomando café y hablando sobre la vida y demás temas allegados.

Creo que me autorasguñe la espalda. A ver.... ¿cómo es eso?

Ah...en temas más mundano y por ende más fáciles de comprender, mi compu está extremadamente lenta últimamente.

Espero que haya disfrutado de la canción, si es que alguien la reconoce de algún lado es porque ya fue a ver los cortos de Sapo Inc en el 8 y 1/2. Si no...pues se lo perdieron no más. Lo que es yo...ya fui.

Ehm....equilibrio, ¿vieron?

dani

Sueño

2007-12-09T12:55:00.000-05:00

Soñé que estaba en un barrio, de esos conjuntos cerrados, con guardias y todo. En algún momento empezaba a llover y a hacer un viento muy fuerte. Había mucha gente. La gente corría de un lado para otro, tratando de sostenerse de las cosas para que los mini ciclones no les cojan. Había una gran cancha de fútbol y la gente se agarraba de los arcos viejos que estaban puestos en la parte de afuera. En eso, yo me cojo de uno, y resulta que se levanta en el aire, mientras que mi hermana Paola me ve. Empiezo a volar con el arco, pero somos depositados por el mismo ciclón en la tierra con bastante delicadeza. Corro hacia mi hermana Paola y me agarro del arco que ella sostenía. Viene otro ciclón y nos levanta, pero logramos mantenernos cogidas del arco que estaba bien amarrado al cerramiento.
Decidimos correr hacia un edificio, donde el resto de la gente se estaba guareciendo. En el camino pasamos a dos chicos que estaban agarrados de un arco, y les digo que de ese arco no, porque se iba a volar. No hacen caso y se quedan ahí. Llegamos al edificio, que tenía en número 43. Entramos y había un montón de gente. Una chica rubia, con su madre rubia y su niño rubio estaban ahí. No recuerdo por qué pero termino con el niño rubio en mis brazos, a mi cargo. Como que debía cuidarlo. Entrando ya al edificio se dan dos temblores menores, pero la gente se asusta. Comienzo a buscar a gente conocida, recorriendo los pasillos del edificio, que eran completamente laberínticos. Todo esto con el niño en mis brazos, apegado a mí. Un chamo bien chévere, que no lloraba, que no tenía líos y que ayudaba en la situación. Llego a lo que yo pensaba que era el subsuelo, donde la mayor parte de gente estaba. Había un bar donde se servían las bebidas, y la gente estaba casi apilada unos sobre otros. Una chica conocida (pero que su cara se me escapa en este momento) me dice que busquemos un poco de comida para nuestros amigos. Vamos al bar, pero todo era muy caro. “¿Qué nos podemos llevar así, gratis?” preguntamos. Habían verduras en palillos de dientes; pimiento, apio, lechuga, etc. Lo intentamos coger pero se desbarataba a cada rato, traté de hacer una especie de tamal con las verduras pero a falta de una buena ligadura... Para esto se da otro temblor, que estando dentro del edificio se sintió muy fuerte.
Un señor mayor, de pelo gris comienza a decir que ahora se verá qué tan bien hecho está el edificio, que así veremos si aguanta.
Otro gran temblor. Este casi cuartea las paredes y columnas. En este punto ya no estábamos en el subsuelo sino que estábamos en el piso 43. Las ventas se encontraban bien cerca, y había abajo una estación de trenes. Se termina ese temblor y yo me levanto y digo que mejor me voy. Nadie se movía. Sigo cargado del chamo y me acercó a decirle al señor de pelo gris que me voy.
El señor me dice que me quede quieta, o el edificio se cae. Y en verdad, yo antes no me había dado cuenta pero el edificio se movía de un lado para otro, a punto de escoger a qué lado caerse. Estábamos cerca de la ventana que daba a la estación de trenes. En algún momento se mueve tanto para ese lado que me da un poco de vértigo. El señor sigue hablando de la dureza del edificio y de que tenemos que esperar a ver cómo nos rescatan de esta. Yo realmente no le veía posible un rescate de un edificio en esas condiciones.
Unos chicos que estaban cerca dicen: “Ya Dani, haz peso para este lado para que se caiga de una vez” No lo hago. Ellos hacen peso hacia la estación de trenes y yo me incline para atrás. De cualquier manera, el edificio finalmente escoge caer para ese lado.
A partir de ese entonces, la caída fue en cámara lenta. Recuerdo haber pensado que ese era el final, que nos íbamos a morir definitivamente porque nos encontrábamos tan cerca de la ventana, que o nos mataba el impacto, o las cosas de atrás nuestro que caerían con muchas ganas. Sin embargo todo esto lo pienso con mucha serenidad, sin miedo. Tomo precauciones y le digo al niño que esconda su cabeza en mi pecho, para que no le salten los vidrios cuando exploten. Lo hago con mucha ternura.
Veo muy lentamente cómo se acerca el piso, siento la rapidez con la que caemos, pero solamente cierro los ojos en el último momento de impacto, sabiendo que probablemente esos rieles de tren son lo último que veré.
Resulta que vuelvo a abrir los ojos, y no solo que todos los que estábamos cerca de la ventana estábamos bien (habremos sido al menos unas 10 personas), sino que todo el resto de la gente estaba bien. Ni siquiera se había roto la ventana. Nos sentamos todos y comienza a salir la gente del edificio caído.
Me siento en un carrito que sacaba a la gente del desastre, con el niño con su cara todavía escondida. Veo a su madre rubia y a su abuela rubia, las cuales gritan de emoción al ver que el niño está bien, y le agradecen mucho al señor de pelo gris por haberle cuidado. Se lo llevan y yo solo pienso que era un chamo bien bacán.
Salgo completamente ilesa al igual que mis compañeros de ventana. Los trenes siguen funcionando normalmente. Trato de conseguir mis papeles importantes de trabajo; mi contrato, los formularios de los viáticos, mis informes, etc. Los guardias no me dicen bien dónde están las cosas. Uno me señala hacia la bodega y trato de ir hacia allá. Bajo una rampa y me encuentro con la entrada de pasajeros a los trenes. Hablan en otro idioma pero se nota que un señor se queja en la entrada de que al decir su apellido, la máquina no lee el chip que tiene instalado en el pecho. El guardia le dice que ese no es su problema. El tipo sigue diciendo su apellido, que no me acuerdo, hasta que se cansa y dice otro: Lion. Y las puertas se abren y le dejan pasar. Todo el mundo se siente incómodo por esto, ya que era obvio que el señor había hecho trampa, aparentemente todos sabíamos que era uno de los apellidos más comunes de la ciudad, y que se acaba de robar una entrada al tren, básicamente. Veo hacia fuera y trato de encontrar un guardia que me vaya a entender lo que quiero decir.
Tengo la sensación de que no se termina ahí mi sueño. Pienso en algo como…que si esto me lleva luego a un bosque verde difuso…como si fuera un bosque de los impresionistas, en el cual soy muy feliz mientras que camino. O al menos así se ve desde la distancia.

Ahora bien, puntos de análisis:
. El barrio se parecía a ese lugar donde viví esos cortos meses que viví en Quito. Era mucho más grande en el sueño pero el sentimiento era igual.
. Lluvia, pequeños ciclones, temblores… Suena a receta del fin del mundo, ¿no?
. El número 43 no tiene verdaderamente ningún significado conciente en mí hasta donde tengo entendido.
. Usualmente no sueño con mi hermana Paola.
. El chamo rubio. Nunca me he sentido apta para cuidar niños. Siempre pienso que mi falta de socialización cuando yo era niña tiene mucho que ver con el hecho de que simplemente no comprendo a dinámica de hablar/jugar/estar con un niño.
. La comida, las verduras. ¡Gracias por el lavado de cerebro, querida oficina!
. El señor de pelo gris y la chica, gente supuestamente conocida pero que no recuerdo en la vida real.
. El discurso del señor del pelo gris, “ahora veremos qué tan bien está hecho el edificio”.
. La apatía general hacia la situación. En la vida real con algo como esto la gente estaría gritando histéricamente y corriendo por su vida. ¡Pero por favor, en mi sueño hasta seguía habiendo servicio de bar!
. La apatía general mía hacia lo que sucedía a mi alrededor. La aceptación calma y tranquila de que me voy a morir. No solo de que me voy a morir sino que me voy a dar contra el planeta bien fuerte, que toneladas de concreto, gente y vidrios rotos terminarán con mi vida. Como que bastante violento todo…pero mi actitud es de tal fresquedad, de tal aceptación que….listo. Hoy me muero.
. Me quitan el chamo y no me dicen ni gracias. Y de nuevo, más apatía. Me valeeee….
. La preocupación por los papeles del trabajo es obvio, mañana debo entregar todo y terminar con mis cosas y demás. Todo debe estar listo y ya voy como una semana tratando de que eso suceda.
. ¿Cómo es eso de que caigo a una estación de tren y no puedo hablar su idioma? Era francés, tal vez alemán, tal vez otro. Entendía pero no podía hablar. No era inglés. Bizarro.
. En apellido Lion. El hecho de que el tipo que peleaba se me hacía conocido. ¡Simón! ¡Era Simón pero no se veía como Simón! Pero era él. Ahora que recuerdo, en el sueño había hablado con él y me había contado algo…hoy le pongo un mail.
. Finalmente el bosque verde de los impresionistas. Con detalles de morado…o bueno, seamos honestos: lila. Eso si, no explicaré aquí.

Y creo que ya estuvo lo suficientemente largo esto, ¿no?
Focazo acordarme tanto de un sueño tan raro.

dani

ps. A que les da pereza leer todo.

Ganas

2007-12-08T09:22:00.000-05:00

And

You

Already know.

Yeah, you already know

How this will end.

Llegó la navidad a mi casa señores. El otro día mientras que yo dormía mi familia hizo el árbol, puso las decoraciones, armó el nacimiento...y demás.

¿Les he contado de mi odio a la navidad? Pueden referirse a las entradas de este mismo blog del anterior diciembre y cachar que este tiempo del año no pega mucho conmigo. Por eso a pesar de no estar completamente dormida, no salí de mi cuarto hasta que se terminó de poner el último bombillo.

Estaba revisando este blog. Ya va a tener un añito verán. Es decir, doce meses en los cuales he infestado el cybermundo con full bla bla.

Salud.

En otros temas, creo que he vuelto. Quisiera pensar que mi antiguo ser se ha manifestado de nuevo, que volveré a ser esa persona. Pero eso está por verse todavía.

Nada puede evitar que piense que tal vez, nunca volveré a ser así y que simplemente evolucioné...y que debo aprender a vivir con esta nueva actitud.

¿Será?

Sigo transcribiendo de aquí a la eternidad les cuento. Pero ayer me di un respiro, una tarde de irresponsabilidad, y estuvo bastante buena...

Ganas.

Ganas o pierdes.

Ganas, tengo ganas.

Ganas, TE tengo ganas.

Entre otras de esas cosas que se me cruzan por la cabeza últimamente, está el hecho que desde el lunes ya no tendré trabajo, ni sueldo, ni viajes, ni viáticos. Y mucho tiempo libre.

No quiero aplazar la tesis y los complexivos, pero tampoco quiero enfrentarme al agujero negro que representan.

Para mayor explicación de cómo la tesis y los complexivos son un agujero negro:

Siento que el momento que comienzas, te absorven. Dejas de ser un ente urbano funcional y te conviertes en un monstruo que solo estudia, lee y habla sobre su carrera y su tesis. Y como tiendo a ser medio obsesiva con estas cosas...típico y cometo suicidio social. Y con esta expresión no estoy haciendo ninguna alusión a Durkheim por si acaso.

Ganas, TE tengo ganas.

Ganas, tengo ganas.

Ganas o pierdes.

Ganas.

Parecería una mala canción con un coro inentendible, ¿no?

Será que es hora de dejar....¿dejarlo todo?

Las máscaras, las actitudes, el vocabulario, la escena, el trago, la ironía.... ¿el nihilismo?

Creo que ya para este punto de la entrada, estoy divagando. Lo cual nunca es malo pero tampoco es bueno.

Os dejo compañeros. Debo transcribir.

Las letras del comienzo son de Devotchka, de esta canción:

Así puedo andar. Con una sonrisa en la vida, saltando de lugar en lugar. Y ninguno sabe que este ritmo tan lento y doloroso de esta canción es lo más cercano a mi realidad.

Pero he aquí señores, presento un reto.

¿Se atreven a averiguar por qué?

dani

#

2007-12-02T18:12:00.000-05:00

He intentado hacer esta entrada varias veces. Como que no termino de poner lo que quisiera, o decirles lo que me preocupa.

Pues, en vez de eso decidí hacer una entrada más, completamente sin punto alguno...a ver si es que en algún momento sale lo que realmente quiero poner.

Los viajes se han acabado. Después de un mes y medio, me veo obligada a quedarme en la ciudad capitalina. Está bastante bien, ya que eso de estar viviendo de la maleta es chévere, pero una si llega a extrañar sus panas, su casa y el incesante movimiento de Quito. Aunque al llegar se me haga medio difícil volver a entrar en la dinámica...

En lo que se refiere a los otros temas escabrosos, quisiera reiterar que me he dado cuenta de que "eso" no va a ningún lado. Y pues, era de esperarse. Mejor suele ser el pasar desapercibida, y seguir conla vida tal cual la conocíamos antes de la aparición de dicho ser en el mundo social.

Como bien deberíamos decirlo: "Deje así".

Debo transcribir de aquí a la eternidad. Tengo toda la idea de que será algo parecido al final del tercer semestre de taller. Así que vayan acostumbrándose a que hayan varias entradas de blog a altas horas de la noche, completamente imposibles de comprender. Solo durará esto hasta el 10 de diciembre (con suerte) que es cuando debo acabarlas y entregarlas. A partir de ese momento, me volveré de nuevo un ser no productivo de la sociedad...y me pondré a estudiar complexivos. Si todo sigue como se ha planificado, volveré a ser gente grande con trabajo el próximo año...tipo febrero.

Mantengo la disponibilidad abierta a cualquier tipo de situación que involucre alcohol y demás acompañantes.

Solo es una pequeña obsesión, ya se me pasará....y será muy tarde para ver los resultados de la misma en la vida real.

Ahí se ven, señores. ¡Si alcancé a poner lo que quería!

dani

Papaya

2007-11-17T22:03:00.000-05:00

Ando sin temas de escritura últimamente.

Como que me falta inspiración.

Les cuento que me están lavando el cerebro en el trabajo. Ahora me importa todo eso de la alimentación saludable. Veo cuanto azúcar le ponen a la limonada. Me preocupa comer demasiado carbohidrato en el día. Me doy el tiempo de hacer batido de papaya con panela. Pienso seriamente si debo comer ensalada como almuerzo. Cuando decido hacerlo, veo muy bien que estén verduras de diferentes colores en el plato. Mi consumo de cola ha bajado notablemente.

Me estoy convirtiendo en esa gente.

Luego voy a empezar a tomar agua, hacer ejercicio y dejaré de fumar y tomar.

Como se diría: zanahoria.

Se reporta que los viajes siguen dándose sin ningún problema alguno. Se trabaja fuerte pero paso muy bien con mis compañeros de viaje. Roncan de cuando en cuando pero sin reparo les pego. Eso de bañarse en agua fría se está volviendo cada vez menos doloroso.

Pudiera decirse que las cosas están siguiendo su curso normal. Pero falta algo de nuevo. Un no se qué.

Lleguemos todos a nuestro punto de ebullición al mismo tiempo. Explotemos sobre la ciudad juntos. Mandemos gritos y pedazos de nuestro cerebro volando por sobre las montañas. Quiero perder la cabeza y reemplazarla con una nueva. Compremos nuevos dedos que no sepan perder el tiempo tecleando. Tuniemos nuestros pies para que tengan turbo. Pasemos el día viendo como cambia el cielo de la capital y veamos las gotas caer. Sé que podemos contarnos historias hasta el fin del mundo. Dediquemos canciones a las arañas del jardín.

Todo, todo esto quiero hacer.

Pero no sola.

Tengo como que sueño les cuento.

Ahí se ven.

dani

ps. Me disculpo por otra entrada más sin punto....

Malacatos

2007-11-11T19:51:00.000-05:00

Bueno, bueno señores...he vuelto. Digamos que a darle un poco más de aburrimiento al cyber mundo.

He vuelto de Malacatos y a pesar de que planeaba pasar el fin de semana en una canoa en Esmeraldas, debido a los problemas en el aeropuerto de Quito he estado estos dos días en la capital.

Malacatos fue una experiencia interesante. Siempre salir de Quito le hace bien a la gente, y no soy ninguna excepción. Pasé muy bonito, trabajé, comí demasiado, se bebió una buena dosis de cerveza y guarapo. No existieron excesos de ningún tipo pero a veces la vida es buena así no más.

Existen varias fotos y bastantes entrevistas que transcribir. Aunque esa es la peor parte de hacer investigación, creo que va a resultar interesante ir viendo la información.

Los problemas por salir de Loja fueron hilarantes, y más aún fue compartir el avión con Kudai. Full mala cara les hice a esos pseudo-punkeritos que cantan asqueroso pop.

Ha llegado ese momento de dejar de planificar la acción y hacerla realidad. Les parece? Llego a pensar que tal vez la convencionalidad de la que me quejaba hace semanas capaz que es simplemente eso de estar estática. Si bien es cierto a duras penas piso el suelo capitalino, y hay días en los que pienso que estoy dormida en mi casa y me toca en ese estado acordarme que estoy en otro lugar...me parecería que he tomado una actitud extremadamente estática frente ciertas situaciones. ¿Qué será que se puede hacer?

La idea, por más "lugar común" que se presenta es de "lanzarse al vacío". Pero aún mientras que lo escribo suena tan cursi, tan...no es la expresión correcta, lamentablemente.

¿Cómo es que lograría encontrar la expresión? Para ponerle nombre a la acción, dejarla que exista y finalmente hacerla.

Asumo que este tipo de aburrimiento inentendible no era exactamente lo que deseaban leer. Estoy hecha un lío en la cabeza desde hace algún tiempo y creo que necesito algo fuerte, súbito y mareante para que se disipe.

Se aceptan soluciones que no incluyan el uso de sustancias psicotrópicas. Aparentemente este shock que pido es necesario hasta para poder volver al usual consumo de alcohol y allegados.

Así que grave está el asunto.

dani

Convencional

2007-10-29T21:46:00.000-05:00

(haga click en la para ir a la fuente)

Creo que he resultado un poco más convencional de lo que hubiera querido. Resulta que estaba por ahí en Sucumbios esta semana (por razones de trabajo) y mientras que mis compañeros se daban la última vuelta por la laguna yo decidí quedarme en el veintiúnico hotel de la comunidad.

Y pues, me di cuenta de que usualmente busco lo que el resto de gente busca y trato de obtenerlo de maneras muy...comunes.

¿Será?

Creo que todo esto es para simplemente darme cuenta de que estoy en negación. Todavía. Quisiera encontrar alguna manera de cerrar todo el círculo de una vez por todas.

Es así, somos así. Queremos encontrar explicaciones para todo, se pueda o no se pueda. Dame 10 minutos cara a cara y te saco todo lo que quiero saber. Esta última frase no es en general, tiene nombre y apellido...y probablemente nunca se va a cumplir mi exigencia.

De nuevo todos los líos a lo Dostoyevski:

Dmitri quiere a Grushenka, que es, cómo lo dijo Katerina: "Una vil criatura".

Katerina es una morelia experta. No ama a Dmitri, pero por pura "auto-laceración" ha tomado la decisión de quedarse con él hasta el final.

Todo esto a pesar de que Ivan está realmente enamorado de ella, y ella de él.

Para colmo de males, Fyodor también está enamorado de esa vil criatura llamada Grushenka, que realmente no le puede importar menos con quién termina...con Dmitri o con Fyodor.

Y dentro de todo, el único que piensa por el bien del resto es Alyosha...que va a terminar casado con Lise, a pesar de que apenas la conoce.

El papel de Smerdyakov todavía está por verse, pero es un tipo cruel y obsesivo que de seguro les arruina todo al resto.

Fyodor Karamoazov es el padre ebrio y libertino.

Dmitri es el hermano mayor perteneciente a la milicia.

Ivan es el hermano pseudo-intelectual.

Alyosha es el último hijo legítimo, hombre religioso que todos aman.

Smerdyakov es la última pieza cruel.

Todo esto en el contexto político, económico y social de la Rusia pre revolución socialista. Con discursos grandilocuentes sobre el Estado, la religión, lo bueno y lo malo.

Los sensualistas Karamazov.

¿Para qué prender la tele si se puede leer?

dani

Cable

2007-10-18T20:08:00.000-05:00

Nuevo tema de conversación: fútbol.

Nunca lo entendí, nunca lo entenderé, nunca me interesará.

Disculparán.

Pero que goleada la de ayer. El último gol de Kaká, ni siquiera él se lo podía creer. Hizo mueca de desdén.

En otros temas ya era hora de que me caiga la gripe. Y de qué manera...con fiebre y todo. Alucinaciones febriles que tiene que ver con cierto personaje bisilábico que me dejó muda el otro día. Para los que se pregunta, este es completamente nuevo. Se aceptarán las respectivas preguntas.

Digamos que...esta maldita gripe (en conjunto con otras dolencias) han hecho que mi semana sea malisima. Solo espero que se acabe ya...

Siendo las 8:15, puedo volver a tomar una pastilla para la gripe, siguiendo la idea de estar dopada mientras que esta dure.

Ahi se ven...

Oh...otra cosa, muerta de las iras por no haber ido a los Aterciopelados hoy pero tengo la idea de que si iba probablemente me daba neumonía o algo así de a gratis...y me moría.

Entonces mejor no.

dani

Círculo

2007-10-10T12:51:00.000-05:00

Bueno pues, como para cerrar el ciclo o volverlo a abrir de una vez por todas.

La moral judeo-cristiana y su definición de la culpa. Arrastrando a su vez de los pelos al arrepentimiento.

Volver a ser lo que se era antes parecería imposible, inalcanzable.

Juraba que me encontraba incomprensible hasta el trio chatero de ayer de noche. Incomprensible si, pero no indescifrable.

Considero la última sesión de exorcismo como vital y apropiada para estos dos días.

Intento mantener la calma y dibujar con mi sangre un mejor día.

Como siempre solo salen cosas que pudieron haber sido hechas por un niño de 5 años...en ese caso decido escribir un mejor día con mi sangre.

Sale pura pendejada que al volverla a leer no tiene ningún sentido.

Un momento de tranquilidad sería bien recibido por todos, pero nadie le da chance de llegar.

Preferimos el eclectisismo en nuestras vidas...el drama mal intencionado, el complicarse la vida por las puras huevas. El eclectisismo, un poco de todo, sin situarse por mucho tiempo en nada.

Y así vamos por los segundos (que realmente nunca existieron), inhala, exhala, inhala, exhala. RESPIRA...lo único que el ser humano hace constantemente por todo su vida hasta que deja de hacerlo y se muere.

En ese caso, la respiración representa nuestro mayor compromiso.

Para la gente como yo, que tiene graves problemas con el compromiso, el saber que al menos ese comprimiso he sido capaz de sostener es emocionante.

Lamento la falta de atención que he ejercido sobre mi persona en estos últimos tiempos.

Una alimentación saludable sería más recomedable, y probablemente acabaría con los efectos de la Teoría de la Desintegración Involuntaria.

Botar por la ventana del bus ese libro de Camus fue una buena idea, lamentablemente no lo hice y ahora asumo que mi salud mental está en riesgo.

No más existencialismo para mi por al menos dos meses.

Debería refugiarme en lo conocido.

Los amigos conocidos, las farras conocidas, la música conocida, los libros conocidos.

De cualquier manera, adoro a Raskolnikov desde la primera vez que lo conocí...¿para qué seguir buscando a más personajes en otros libros?

Estar con los idiotas conocidos, sé exactamente cómo lograr que hagan lo que quiero.

¿Desde cuando la necesidad de buscar una víctima nueva?

Esos simplemente caen semanalmente sin tener que buscarlos.

Miedo irracional a la monogamia y al compromiso.

Placer indescriptible al jugar con los hombres.

Número de hombres con los que no he jugado.

Demasiados.

Palabra que denomina la cantidad de hombres con los que sí he jugado.

Interés en repetir "Los Hermanos Karamazov" de Dostoyevski una vez más y reirme de las neurosis que cada uno tiene.

Y bueno...como para cerrar el ciclo o volverlo a abrir de una vez por todas.

besos, abrazos y todo lo demás.

dani

B

2007-10-09T00:01:00.002-05:00

Una nunca sabe qué tan profundas son las amistades que tiene hasta que salen a relucir pequeños detalles, frases, miradas o gestos. Y cuando te das cuenta...se te arregla el día. Gracias.

En otros temas...desaparezco esta semana hacia el oriente por dos días y luego a Riobamba, esperando que los recuerdos no me maten.

La suerte y el cinismo serán lo primero que empacaré.

dani

Ciega

2007-10-05T20:43:00.000-05:00

Ya que la anterior entrada se llamaba "ojos" creo pertinente explicar que los tenía bien cerrados. Por ende esta se titula "ciega".

Entonces...yo creo que debí haberlo visto, creo que debí haberlo considerado, creo que debí haber preguntado, creo que debí haberlo sabido.

Debí haberlo parado...pude ayudar, pude hacer algo. Y se me pasó...mierda. De toda la gente, yo debí haberme dado cuenta.

¿Y hoy noche?

A seguir destruyendo lo que queda de mi. Por más lugar común que suene...eso mismo es lo que he estado haciendo últimamente. No veo razón por la cual deba parar.

dani

Ojos

2007-10-01T14:22:00.000-05:00

Y bueno.

Pasa el tiempo, pasan los días. Voy al trabajo, hago lo que se pide de mi persona...el resto del tiempo no hago nada de mayor interés. Camino hacia la Vicentina y me subo en una buseta. llego a mi casa...veo una película.

Está mejor que la vida de egresada, pero aún así le falta algo. Algunos personajes en la oficina. Hay una bailarina...una man que siempre anda en tacos pero apuradísima, lo cual hace que salte y camine bien raro. La bailarina.

Vi Little Miss Sunshine. Me encantó. Gracias al taller y demás ocupaciones no la pude ver en los cines. Y pues hasta comprarla y tener tiempo...pues ya que. Genial cuando una película hace que tu estado mental/sentimental sea aceptable...no sabes si llorar o reir y resulta que esa película hace exactamente eso. Y odiaba a Steve Carrell hasta que lo vi actuando como el tío suicida experto en Proust.

Pequeños sin-sentidos:

El síndrome de Estocolmo es un estado psicológico en el que la víctima de secuestro, o persona detenida contra su propia voluntad, desarrolla una relación de complicidad con su secuestrador. En ocasiones, los prisioneros pueden acabar ayudando a los captores a alcanzar sus fines o evadir a la policía.

Soñé con algo parecido a esto hace una semana. Hago el favor y no les molesto con interpretaciones futiles y demás nimiedades que se me ocurren con respecto a ese viaje onírico.

En la teoría del psicoanálisis lacaniano, el estadio del espejo representa el momento en el que un (o una) infante se 'reconoce' a sí mismo/a en la imagen del espejo o en un Otro semejante y próximo que le re-presenta. Es descrito en el ensayo de Lacan "El estadio del espejo como formador de función del yo", el primero de sus Écrits, considerado uno de sus trabajos más importantes.

Fue lo primero que tuve que entender para poder hablar de Zizek. Todavía soy bien lenta en Lacan...

El nihilismo es una posición filosófica que argumenta que el mundo, y en especial la existencia humana, no posee de manera objetiva ningún significado, propósito, verdad comprensible o valor esencial superior, por lo que no nos debemos a éstos.

El nihilismo es de color morado ya que anda de moda. Muchos lo aplican, pocos lo saben nombrar.

"Un mundo feliz" de Aldous Huxley tiene una trama parecida a las novelas de Orwell, "La Granja de los Animales" y "1984". De cualquier manera, leí a Huxley por primera vez en 6to grado, conjuntamente con el "Tambor de Hojalata" de Gunter Grass. Creo que estos tres autores tuvieron mucho que ver con cómo es que resulté así como soy. Sin embargo, a pesar de sus grandes esfuerzos no soy tan paranóica.

En 1945 Viktor Frankl publica "El hombre en busca del sentido" donde describe la vida del prisionero de un campo de concentración desde la perspectiva de un psiquiatra. En esta obra expone que, incluso en las condiciones más extremas de deshumanización y sufrimiento, el hombre debe encontrar una razón para vivir, basada en su dimensión espiritual. Esta reflexión le sirvió de base para el desarrollo de la Logoterapia, considerada la Tercera Escuela Vienesa de Psicología, después del Psicoanálisis de Freud y de la Psicología Individual de Adler.

Realmente mi monografía de graduación del colegio fue sobre este señor. Resulta que en ese entonces si me tragaba la idea de que todo lo que uno tiene debe tener un cierto sentido. De que uno anda por estos rumbos por alguna buena razón.

Es un buen libro, recomendable...

Slavoj Žižek (Liubliana, 21 de marzo de 1949) es sociólogo, filósofo, psicoanalista y filólogo, natural de Eslovenia. Su obra integra el pensamiento de Jacques Lacan con el comunismo, y en ella destaca una tendencia a ejemplificar la teoría con la cultura popular.

A Zizek solo le puedo decir una cosa:

Vos sos dios?

dani

ps. Gracias a wikipedia las explicaciones de los términos...

Piercing

2007-09-20T09:22:00.000-05:00

Creo que estoy en necesidad de un nuevo piercing.

Es así, cuando no hay tiempo, ni lugar, ni ocasión para aplicar el manual de autodestrucción...me hago un piercing. Es la autodestrucción máxima. Es pseudo-permanente, depende de dónde sea para saber cuánto va a doler, pero de seguro dolerá...el punto máximo de toda autodestrucción.

Se me está acabando el espacio para los piercings socialmente aceptables...

Haciendo el análisis de la gravedad del asunto, no merece un lugar en la cara, debe ser en la oreja. No creo que deba ser en el cartílago de arriba, ya tengo dos ahí, y uno más sería extremo. En la otra oreja no vale poner uno ahí. Debe ser en el lóbulo.

Pero tampoco es tan fresco como para simplemente el lóbulo.

¿Comprenden?

Es la necesidad de un dolor físico, rápido, que pueda cuidar, sanar, arreglar...que se acabará en algún momento solo dejando un arete en su lugar.

En vez de esta estupidez que estoy sintiendo que no sé cómo cuidar, que ni idea de cómo se cura, que nunca sabré cómo se arreglará y peor aún...qué quedará en vez.

dani

After-party

2007-09-16T23:06:00.000-05:00

Margaritas.

Tequila.

Vino.

Poder.

Destrucción total.

Suficiente dicho.

After-party loco.

¿cómo era? gravity always wins.

dani

ps. Se agradece a la wafer por prestar la famosa waferhaus.

Pre-party

2007-09-15T19:20:00.000-05:00

(estado específico que describe mi existencia momentánea hasta la fiesta)

Que aburrimiento señores!

Digamos que después de la pequeña sorpresa que me di el otro día, decidí muy rápidamente no amargarme la vida por nada y seguir con los pequeños pasos de autodestrucción con los que una goza tanto.

Gracias al caos organizado, se ha preparado uno para hoy mismo, al cual asistiré a su debido tiempo. Digamos que a lo mínimo me aparezco con una botellita de tequila, aunque no se si se pude ingerir tanto alcohol, ya que ando pésima de la panza desde hace tres días. Me acuerdo de los alemanes y como pasaban un día metidos en la cama, y una decia: "Hmm...pobre man". Pues así pasé hoy.
Metida en la cama, durmiendo para no cachar que me dolía la panza focazo (si, focazo con Z, me rehuso a cambiarlo a pesar de las varias charlas internet que se han sostenido sobre este tema). Y bueno...la cuestión es que nada va a interferir entre la fiesta de hoy noche y yo.

En otros temas de menos importancia, ya no me hallo tan morelia. Aunque eso deberá ser comprobado hoy noche, si lloro por pura ebria, significa que sigo mal. Si no y más bien disfruto de la fiesta pues...ya saben.

Sin embargo, siento que dependiendo de si se encuentra buena compañía o no, capaz que me vaya más por la opción numero 1 que por la número 2. ¿Qué será?

El tiempo lo dirá.

Se cumplirá con el cometido, se llevará TEQUILA (para hacerse shit más rápido, claro está...el punto no es pasarla bien, es destruirse!), se agarrará si se puede (y más vale que se pueda), y se llevará cámara de fotos para documentar la destrucción masiva.

Se hará una entrada: post party. Donde se verán los resultados.

Hasta eso,

que duerman bonito.

dani

Fuck you

2007-09-12T21:46:00.001-05:00

Creo que va siendo tiempo de otra autodestrucción.....siguiendo el manual al pie de la letra. Candidatos para las actividades conjuntas por favor presentar CV hasta el sabado.

La fiesta en la muy conocida Waferhaus logrará este cometido.

dani

ps. hasta eso...está de seguir trabajando no más...y no marearse de las PURAS PUTAS IRAS!

Chama

2007-09-06T00:29:00.001-05:00

Resulta que tengo una hermana focaza. A decir verdad desde que nació me ha acolitado en todo. En serio...siempre se planta a ayudarme en lo que sea, comprende todos mis chistes y siento que sin ella me falta algo.

Hoy se pasó.

Por eso, y muchas otras cosas nunca me cansaré de decirle que: i wub u.

Y que full gracias bebé.

dani

ps. Sigo morelia y peor ahora que es el cumpleaños del A...

happy birthday to you...

Musik

2007-09-02T19:08:00.000-05:00

Música que me afecta a diario, en ningún orden en particular:

Peaches

The Racounters

The Hives

Beck

Kasabian

Kings of Leon

Fiddlers Green

Sportfreunde Stiller

Yeah Yeah Yeahs

Pixies

Flaming Lips

The Strokes

The Vines

Led Zeppelin

Muse

Infadels

Ladytron

The Mars Volta

Metric

The All-American Rejects

Bloc Party

Kaiser Chiefs

Nine Inch Nails

Art Brut

Para todos los que siempre andan preguntando qué tipo de música escucho, y consecuentemente dicen: ¿Qué?

Cortas palabras sobre cada grupo/ canción favorita

Peaches: Loca / Fuck the pain away

The Racounters: El bajista me da miedo / Steady as She Goes

The Hives: Suecos... / Hate to Say I Told You So

Beck: O sea.... /Nicotine and Gravy

Kasabian: Serge Pizzorno / Processed Beats

Kings of Leon: Violencia /Charmer

Fiddlers Green: Dementes /hmmm....

Sportfreunde Stiller: Influencia alemana gracias /hmmmm....

Yeah Yeah Yeahs: lo que hace la gran manzana con la gente / Maps

Pixies: viejitos y dementes / Where is my mind?

Flaming Lips: felicidad / Are you a hypnotist?

The Strokes: otro ejemplo de lo que hace la gran manzana / Reptilia

The Vines: dementes diagnosticados por un profesional / Get Free

Led Zeppelin: rock puro / When the Leavy Breaks

Muse: ah.... / Time is Running Out

Infadels: calvito jajaja /Love Like Semtex

Ladytron: gusto adquirido /He Took Her to a Movie

The Mars Volta: acid / This Apparatus Must be Unearthed

Metric: suave /Grow up and blow away

The All-America Rejects: influencia alemana / Dirty little secret

Bloc Party: siiiiiii /Pioneers

Kaiser Chiefs: de hace mil años / Everyday I love you less and less

NIN: sexo / The Perfect Drug

Art Brut: demás / BBR&R Remix

dani

ps. Sigo morelia.

Nebula

2007-08-31T17:16:00.000-05:00

Estoy tan postmoderna que soy inservible por el momento.

Bleh....era de esperarse.

dani

Set the Controls for the Heart of the Sun

2007-08-30T11:29:00.000-05:00

Si son de esa gente que dice: "Pink Floyd es lo máximo, The Wall es una bestia"...Los odio. Es más, mi primer roce con Pink Floyd fue exactamente con esa canción y me pareció chévere pero extremadamente berreada. O sea...es como si esa banda hubiera hecho solo eso ¿qué chukchas les pasa?

Les cuento que antes de la alineación que conocemos como Pink Floyd (Roger Waters, David Gilmour, Righ Wright y Nick Maso)...existía Syd Barret. Ahora ese tipo...estaba demente. Si escuchan los tracks de los 60's con Syd Barret sin duda van cachar que si el se quedaba en la banda, Pink Floyd era otra historia. Pero...se tostó el cerebro permanentemente y se murió el año pasado de diabetes. Casi que lloro. Entonces entra David Gilmour. Para que, el tipo tiene el talento, la talla de neanderthal y la voz.

Pero...Roger Waters es lo máximo. Algún día quisiera poder gritar como él en "Careful With that Axe Eugene". Y si alguna vez hago una película de miedo, esa sería la canción principal del soundtrack.

Y bueno....hacen tremenda música. Clásicos aparecen...el mismo "Wish You Were Here" que fue mencionado en entradas anteriores. El "One of these days.... I am going to cut you into little pieces", o quién puede olvidar el CD completo de "Animals" basado en la novela de G. Orwell "La Granja de los Animales".

Filman en 1972-73 el mejor DVD de música que he visto: "Pink Floyd Live at Pompeii". O sea...cuando estuve en Europa estuve asidecerca de ir a Napoles e ir a escuchar "Echoes" en el anfiteatro de Pompeya. Ojo...la versión de 23 minutos de Echoes. A ver si lloraba un poco aunque sea. El universo confabuló contra mi en ese momento y no pude ir. Ya que... quedó para la próxima.

Luego se gilean durazo. Le da algún tipo de ataque de grandeza a Roger Waters (con toda razón porque el tipo era EL genio de la banda) y entre estas y las otras se separan y se siguen juicio por el nombre.

Para mi, existen pocas canciones buenas después de que Waters deja la banda. Para mi, Pink Floyd muere mucho antes de que dejen de tocar.

Y bueno...en el 2006 se hace el Live8 y me paso un día entero pegada frente a MTV esperando a que toque Pink Floyd unidos por primera vez en 30 años más o menos. Y lo hicieron...y ahí si lloré con "Wish You Were Here".

Y bueno...todo esto viene al caso porque...decidí hacer una entrada de blog no morelia, y también ayer me encontré alas 3pm con un café con trago viendo este DVD:

El tipo del mega bong es Roger Waters. Una maquinaaaaaaaaa!

dani

ps. No porque haga entradas no morelias significa que esté no morelia. Bueno?

McFearless

2007-08-25T23:12:00.000-05:00

Ah....digamos que ayer me iba a hacer verga de una manera u otra. Gracias a mis queridas primas y hermana, al menos tuve el chance de hacerlo mientras que ingería grandes cantidades de alcohol (cuba libre) y luego nos pasamos al....Norteño? Creo. Ni idea era un trago transparente que no era ni tequila ni vodka. Como diría el alemán ese...ayer si fue halli galli drecksau party...

Estados en los que llegué a mi casa a la 1.30am no serán discutidos. Solo digamos que estaba lo suficientemente sobria como para estar mal, y lo suficientemente ebria como para estar bien.

Lamentablemente andan hechos los que arreglan la casa por acá, y me di cuenta del chuchaqui que me cargaba cuando el albañil comenzó a picar...y les juro que lo sentí en mi cerebro. De cualquier manera, se tomó una vieja costumbre: Me levanté como a las 8am...para dormir hasta las 12am. Comí, y luego dormí de 2pm a 6pm. Siendo casi las 12pm...me iré a dormir y puedo decir que he pasado el día soñando.

Una vez más, la negación de la realidad pega durazo!

(I need to jump higher. If I have a chance in surviving: I...need...to....jump....higher!)

dani

Requiem

2007-08-22T23:37:00.001-05:00

Wish You Were Here

2007-08-19T22:12:00.001-05:00

Halli Galli Drecksau Party

2007-08-12T16:23:00.000-05:00

Buenooooooo señores.

Yo sé, full abandono pero así suele suceder. Me encuentro en la fria ciudad de Riobamba. Haciendo qué preguntan? Pues... haciendo oidos sordos a todo lo que me dicen y aprovechando el tiempo para parasr con alguien bastante especial. Y ya nadaffffff pues chukcha.
No sé que tanto tiempo tenga para poder escribir más tarde entonces les dejo esta pequeña entrada por ahora.

Riobamba ha estado bastante frio, pero con buena compañía todo se puede, y se está en buena compañía...la querida Gusanito puede dar fe de todo esto. Sino pregúntenle!

Me voy!

dani

ps. Alguna vez, en algun momento pondré ago bueno por aquí.

Ta luego

Only

2007-08-07T12:54:00.000-05:00

Si solo pudieramos sentarnos y hablar tranquilamente, la vida sería definitivamente mejor. Pero, creo que falta un poco de tiempo para eso.

Si solo se quedara más de tres semanas...

Si solo pudieramos teletransportarnos y recoger cosas, sentimientos y corazones rotos.

dani

ps: Y digamos que si no me hubieras regalado la pulsera, todo esto sería más fácil.

Sangre

2007-07-26T19:12:00.000-05:00

Con cinco tubos menos de sangre en mi cuerpo espero volver a la normalidad. Siguiendo las palabras de la amiga; hubiera sido mucho más fácil si hubiera sido Lestat en vez de una enfermera. De cualquier manera, tengo tres pinchazos en el brazo que me hacen ver como una verídica junkie. Se hará lo posible para bajar los morados a aceptables para poder deshacerme de las mangas largas; después de todo, estamos en pleno verano.

Siguiendo la línea de este blog, les cuento que llega un cargamento de alemanes la próxima semana. Es hermoooosssoooooo:

La última vez que los vi fue en un gran campo llamado Marienfeld cerca de Colonia en Alemania. Nos acogieron por una semana entera en su casa en Petershausen cerca de Munich...y luego nos encontramos en Colonia. Dos semanas y cuando nos separamos...lloramos todos.

Que bestia.

No me acordaba de lo difícil que fue dejarlos.

Bueno, prometieron venir, y el día martes estarán cuatro de ellos en el aeropuerto de Quito, incluyendo a Barbel.

Así que señoras y señores...abandonaré el blog momentáneamente hasta que ellos se vayan.

dani

Flash

2007-07-24T22:41:00.000-05:00

Se fueron las fotos, la música y los contactos.

Sin embargo, fue un fin de semana memorable por todas las otras cuestiones que acontecieron y todo lo que se llega a aprender. Todo lo que se llega a vivir y cómo es que conoces a la gente aún más en tan poco tiempo.

La playa, el sol y la arena an contribuido a que las nenas nos limpiemos de todo lo que ha pasado. La compañía a que pasemos un tiempo agradable.

Con eso es suficiente.

dani

2007-07-08T23:30:00.000-05:00

Por alguna extraña razón no puedo ponerle un título a esta entrada. Me molesta de sobremanera. Siempre debe haber un título y usualmente no goza de explicación alguna. De cualquier manera, no me ha gustado para nada.

Hoy pasé todo el día en la casa. Leí "Porno" de Irvine Welsh, algo a lo que he dedicado mi tiempo ultimamente. Había que sufrir el chuchaqui del día viernes y de ayer. Ah cierto, ayer fue mi cumpleaños, para los que no sabían. 22 añitos se cumplieron. En algún punto mi padre dijo: "Estaba acordándome de qué tenía yo en mi vida a los 22 años". Mi primera pregunta fue: "Tenías novia?" En mi vida he logrado mantener solo a dos novios. El primero fue lo que se llamaría: el gran primer amor. Pegó durazo. Las cosas se fueron cayendo a pedazos poco a poco pero puedo decir que fue un año genial, desde los 18 a los 19 básicamente. Luego vino otro muchacho y ese duró 8 meses...fue bueno pero no tan lo suficiente como para seguir. Esa relación terminó muy feo, pero no hubo nada que pueda hacer. Mi padre dijo que tenía novia pero que quería terminar con ella. Suele suceder.

Me imagino qué he hecho yo a mis 22 años. Un recuento de mi vida aquí resultaría tedioso, pero solo puedo decir que ha tenido sus altos y bajos, y que en este punto estoy en uno de los altos. Aunque los acontecimientos recientes me han dado en la cara, darse cuenta de que hay gente mala en este mundo nunca es bonito. Por otro lado siempre es bueno saber que cuando conoces a ese tipo de personas, puedes hacer algo para mejorar la situación.

En otras noticias, mi queridísimo primo me hizo notar que ha salido un nuevo álbum de Kings of Leon. Esto siempre es una buena noticia, después de todo, cuando suena mi celular pueden escuchar "The Bucket" (haga click y vea vídeo). Los hijueputas esos siempre sacan buena música, aunque Caleb Followill (cantante) salga muy Ozzy Osbourne en el primer vídeo llamado "On Call". Qué pasó con los buenos días de salir al escenario y en los vídeos como si no se hubieran bañado en días?
Comparen ustedes mismos:

Eso era antes. En los tiempos de "Mollys Chambers"

Ahora:

Cortados los pelos, bien vestidos, y hasta alisados el pelo.

Lo que si nunca van a perder es la actitud. Si desean saber de qué actitud hablo, por favor referirse a: Aquí, una entrada en este mismo blog donde podrán ver el vídeo de "Four Kicks". Vuelvo y repito, yo soy la del extinguidor.

De cualquier manera, el nuevo CD titulado: "Because of the Times" promete mucho, Cuando lo tenga completo les cuento más.

Será que desvarío un poco más aquí?

Puede ser, después de todo, debo terminar de hacer un CD para un pana ya que lo ha pedido insistentemente por...casi una semana. Y pues le voy a proveer de música que se le robaron del carro, incluyendo a Incubus. Otra banda que ha tenido un gran cambio en su carrera que ya va para 16 años de estar cantando y tocando. Fotos? Bueno:

Rastas, sonido mucho más fuerte. Solo intenten escuchar

"A certain Shade of Green" o "Take me to Your Leader"

Y ahora:

Realmente no estoy muy de acuerdo con su último CD "Light Grenades"

Bueno, bueno. Digamos que ya estuvo suficiente. A los que hicieron click en cada link, felicitaciones. A los que hicieron click en cada link y prestaron atención a lo que veían, muchas gracias. Al resto, fresco no más.

dani

Peculiaridades

2007-07-05T23:11:00.000-05:00

Yo, la de las peculiaridades, en serio desean cargar en mi persona toda esa carga?
No puedo usar cubiertos con filo. Me vuelven loca. Es difícil de explicar pero ahí lo tienen.
Solo como la fruta cuando esta dura. Se ablanda un poco y valió verga.
Para mi el ser humano evoluciona de tal manera: fetos, bultos, adolescentes, jóvenes, adultos, viejos. Eso de bebes y niños no va conmigo.
Creo que el cyber espacio tiene esquinas.
Tengo 3 blogs.
Tengo una opción sexual indefinida.
No puedo compartir helados, chupetes o manzanas. No es asco. Porque ni siquiera lo he podido hacer con mis parejas; con los cuales se supone que una intercambia saliva y bacterias a diario. Eso simplemente no se comparte.

En algún momento todo esto tiene sentido, tiene una razón de ser y debo estar ahí. No puedo estar parada en los lados sabiendo lo que se. No puedo dejar que todo esto pase es demasiado denso. Como que la gente no se merece. Pero ni a la misma gente le importa.

En otro momento es muy divertido.

Y hasta eso? Qué se supone que es lo que debo hacer mañana?
Ponle huevos. Eso siempre panas. A hacer que al resto se le pongan las bolas de corbata.
Vamo ahí!

Ya se acaba. Esto ha sido un desgaste terrible, si la política no me mata, seguro que lo hará esa otra gente.

.-.-.-

En otros temas, festividades se acercan y creen que sé lo que quiero hacer? No. A veces pienso que pasarlo como cualquier otro día sería lo ideal. Pero tampoco lo puedo dejar pasar.

.--.-.-.-.

En otros temas:

"It's not easy having yourself a good time (...) fuck and kiss you both at the same time" (I can't decide de los Scissor Sisters)

Para ti. Si para TI. Si tu pues GIL!
.--.-.-.-.

Trayendo a colación temas más felices, ya pasé el semestre. Mi gran último semestre de esta carrera se ha terminado. Ahora empieza el resto de mi vida. Lo cual significa que este tema ya no es feliz. Aja, soy de esa gente que no sabe lo que va a hacer cuando termine la U. Patética.

dani

Proceso Parlamentario

2007-06-29T21:44:00.000-05:00

Buenas noches, les agradecemos a todos por haber venido, hubiéramos querido empezar más temprano, pero como ya saben, hay que esperar a que haya quórum.

Como un primer punto, constataremos el quórum. Cualquier persona que haya sido acreditada para esta sesión por favor acérquese a dejar su acreditación en la mesa.

Se encuentra aquí X1? X2? X3? Xn?

Constatado el quórum, proseguiremos a leer el orden del día.

1.- xxxxx

2.- xxxxxxx

3.- xxxxxxxxx

Existe alguna moción en la sala?

Alguien secunda la moción?

Proseguiremos a votar...¿A favor? ¿En contra? ¿Abstenciones?

Con 10 votos a favor, 6 en contra y 4 abstenciones, la moción pasa.

El primer punto del orden del día es escuchar el informe del Tribunal. Señor presidente del Tribunal, el piso es suyo.

Si, deseas dar un Punto de Información?

Por favor! Si desean dirigirse a la Asamblea, dirigirse por Presidencia!

PUNTO DE ORDEN!

Puedes reformular tu moción? Debe ser posible responderla con un si o un no.

Alguien secunda la moción?

Se procederá a tomar voto por la moción. Existe un pedido en la sala de que se haga por lista.

X1? A favor

X2? En contra

X3? A favor

Xn? Me abstengo

Con 10 votos en contra, 3 a favor y 7 abstenciones, la moción no pasa.

Punto de orden, se les pide que se abstengan de aplaudir.

Disculpe, se debe dirigir por presidencia y a la asamblea, no a mi. ¡No es su turno de hablar!

Ahora si, tiene la palabra

(Insertar algún tipo de discurso grandilocuente aquí)

Gracias, por favor. Deseas elevar eso a moción?

No?

Bueno, sin más que decir, seguiremos con el siguiente punto del orden de día.

No?

Existe una moción en la sala:

Dada la hora y de que es semana final de examenes, será que podemos declarar un receso y volver a vernos mañana a las 11?

Alguien secunda la moción?

Se procederá a tomar votación. Por lista? Bueno.

X1? A favor

X2? A favor

Con 20 votos a favor, 0 abstenciones y 0 votos en contra, se pasa la moción.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Odio el proceso parlamentario. Aparte de todo lo que una debe hacer en las últimas semanas que tiene de universidad, fue necesario asistir a 3 Consejos Generales, y 1 Asamblea General que literalmente optó por declarar un receso: "Moción para irnos a estudiar malditación!" O sea dos sesiones, de 6 a 9 y de 11 a 2. Y las caras...las señales diciendo: "Hoy hay puñetes", las malas caras, las miradas amenazantes.

Parecería que me estoy quejando, ¿no?

Ni cagando.

Yo lo hice por convicción y por puro deporte.

Me encanta estar metida en estos líos, especialmente cuando son TAN buenos.

Pero lo que si odio, es el proceso parlamentario. Aunque...si no existiera, todo se resolvería a punte puñete.

dani

ps. Cierto, el día del orgullo gay fue esta semana. Vamo ahi!

Concreto

2007-06-21T17:02:00.001-05:00

Bueno, creo que sería tiempo de poner algo concreto en este blog. Mucho tiempo ha pasado con entradas indescifrables que ni siquiera yo misma alcanzo a entender.

Concretamente hablando, tengo la idea de que este fin de semestre no está tan salvaje como el anterior. Aunque, nadie ha podido constatar las largas noches de insomnio y trabajo debido que ando sin internet en mi casa y no puedo conectarme al msn. Estoy casi segura de que se me va a retirar mi membresía al club de los insomnes que no tienen nada más que hacer y por ende chatean hasta altas horas de la madrugada.

En la misma línea de hablar concretamente: Ya mismo termino taller! Eso será un hito en mi vida universitaria y finalmente, podré asistir al psicólogo o psiquiatra, y contarle de las pesadillas, estrés y borracheras de las cuales ha sido causa.

Un poco menos concreto, es el hecho de que la última palabra no se ha dicho todavía, y pues, espero que se diga más rápido porque estoy harta de todo esto. Además tengo deberes que hacer.

Bueno, lamentablemente debo irme. La última palabra de taller tampoco ha sido escrita, y eso me preocupa de sobremanera.

hasta la próxima entrega igual de patética que esta,

dani

Fauleada

2007-06-05T17:29:00.000-05:00

Hoy recibí un pequeño pedazo de información que realmente hubiera sido no recibir. Se acabó y puede que haya la posibilidad de volver a hacerlo. Mejor ni pensar en eso, mejor dejarlo ahí.

En otros temas la próxima semana va a ser extremadamente fuerte para mi. Voy a necesitar mucho esfuerzo y si quieren acolitar, un Red Bull o una de Marlboro Rojo siempre va a caer bien. Y pues, después de que todo eso pase les contaré específicamente qué es lo que ha irrumpido en mi vida, tanto así que ya no tengo ni tiempo para ver a mis amigos. Eso cambia la próxima semana! Así que comiencen a hacer los planes que ahora si, de ley caigo.

Quisiera tener tiempo para poder analizar todo lo que ha pasado, explicar desde qué punto me muevo y hasta qué punto quiero llegar.

Otras situaciones en cambio me tienen hasta cierto punto inquieta. Pero bueno, después de la próxima semana se acaba todo y allípodré realmente pararme y decir: "Bueno hermano, y avos qué te pasaff?"Hasta eso, seguiré jugando de un lado para otro, como siempre lo he hecho, como siempre he dirigido mi vida.

Alguna vez un amigo me decía que cómo es que en mi vida personal soy tan despreocupada, y en mi vida "profesional" puedo ser tan responsable, hasta cierto punto a pesar de mi propio ser. Yo le dije lo que pongo aquí ahora: "No sé". ¿Será que es una adicción? ¿Estar metida en estas cosas, y llegar al punto en el que estoy? Existen varias teorías que no me molestaré en desarrollar aquí. Solo sepan que este tipo de cosas me mueve más de lo que se pueden imaginar, y eso es bueno.

Era uno de los cambios que necesitaba para que mi vida retome un poco de sentido, más allá del mundo de la perdición y la destrucción; que bien está, y acepto que es muy divertido...pero un rumbo un poco más fijo y serio nunca está de más.

There's bullet holes where my compassion used to be, and there is violence in my heart.

Eso...básicamente.

dani

Tres a Cinco

2007-06-01T15:59:00.000-05:00

Al igual que todos los otros títulos en este blog, este quedará misteriosamente inexplicado. Además de que no tiene nada que ver con lo que voy a escribir a continuación. La vida es dura a veces; ya nada.

Se que me he portado totalmente ingrata. Ni este blog ni los otros tres que manejo han sido debidamente actualizados en mucho tiempo. Muy probablemente están cansados de escuchar que me quejo de que no tengo tiempo, pero es que es la verdad. A duras penas alcanzo a hacer deberes. Es más, ahorita se supone que estoy haciendo deberes.

Quisiera poder decirles un montón de cosas, pero lamentablemente le perdí fe a la web hace algún tiempo, por un pequeño problema. Pero bueno, la mayor parte de ustedes me ve (ya no muy seguido, pero aún así) en la vida cotidiana, en carne y hueso y ya están enterados de que mismo es lo que estoy haciendo.

En otros temas más de actualidad, el Nómada ya siguió su camino, y mi cinismo, nihilismo y demás opciones filosóficas están a flor de piel. Otra cosa que también les cuento es que estoy haciendo un esfuerzo descomunal para hacer mi trabajo bien, y me está sacando el aire.

Les dejo con esto, voy a ver si hago deberes ahora si.

dani

Nihilista

2007-05-15T17:08:00.000-05:00

Si existía alguna duda de que soy nihilista, se comprobó en una conversación telefónica en el fin de semana.

A todo eso lo único que puedo decir es que...soy un asco de persona en lo que se refiere a esos escabrosos temas.

En otros temas un poco más superficiales pero igual de triviales, quisiera poder tunearle a mi blog, asi para que se vea bonito. La cuestión de las bolitas de colores y el fondo color crema como que ya me cansaron. En algún momento de pérdida de tiempo me pondré a revisar cómo es que se hace eso.

Por el momento, me contento con buscar artículos sobre Zizek en el JSTOR como para decir que ahora toca sacarse la puta leyendo para poder analizar el taller. Pudiera decirse que...mejor me voy de aquí. Como que mi presencia ya no es necesaria por el día de hoy. O sea...horas después...

dani

Turrón Parte 2

2007-05-08T19:15:00.001-05:00

Turrón, turrón.

¿Por qué soy un puto turrón?!?

Me derrito.

Me derrito. diga.

Inexplicables explicaciones explicadas a continuación cuando inexplicablemente llegue a mi casa.(argumento demasiado a lo bourdieu: estructuras estructurantes estructuradas...en fin)

dani

Turrón

2007-05-03T07:51:00.000-05:00

Intento concentrarme en la información del taller; todo lo obtenido en el trabajo de campo con el colectivo feminista, todas sus prácticas de acción social, su discurso oficial, sus sesgos sobre los diferentes temas que les preocupan como mujeres feministas.

Intento concatenar eso con los diferentes objetivos e hipótesis que desarrollé hace casi un año.

Intento recordar cómo era que iba a adoptar las teorías de Jane Flax y de Judith Butler para hacer el análisis.

Ahora solo queda saber si el Marcelo N. piensa que es un mal intento, un buen intento o más que solo un intento.

En otros temas, soy un turrón. Hace meses era Leche Evaporada ahora soy un turrón.

Que tengas un buen día.

dani