Vuelo

Mañana me voy, solo por un rato. A ver si se pasa el año nuevo en otro lado, con otra gente... a ver si logramos crear nuevos recuerdos en vez de sumergirnos en los del año pasado.

La peor manera de comenzar el año.

Tenía toda una entrada preparada en mi cabeza. 2010 te odio, 2010 te amo.

No pude escribirla, al parecer me pone demasiado triste.

Sin embargo, la balanza es clara: 2010, te odio. Año de mierda, año de tristeza, saudade, ennui. Año de crisis y lágrimas. Demasiadas, demasiadas lágrimas. Año de no poder concentrarme, de sentarme por horas y no entender lo que leo, de volver a ser ermitaña, de tener que hacer esfuerzos para divertirme en las fiestas, de estar sola, de extrañarle, de buscar desesperadamente quién carajos mismo soy a final de cuentas.

Quisiera que se acabe ya, pero no quiero que se acabe. El tiempo sigue pasando. Pronto se cumplirá un año.

¿Lo rescatable? Las amistades que nunca me dejaron. Los 36 libros de literatura que leí. Las pelis que me emocionaron. Un año más de derecho. El plan de tesis.

Algún día, podré escribir algo bonito y simple aquí. Algo divertido y chistoso como antes. Por el momento, lamento la depresión justo en Nochebuena.

Igual... nunca me gustó la Navidad.

dani

Leo

Espero a que me vengan a ver. Luego trabajaré un poco en mi tesis y luego voy a tomar café en la tarde con mi tía. Uno de esos días en los que siento que puedo salir un poco al mundo y no terminar considerablemente emputada.

No presté atención a mi clase de Constitucional hoy. Algo sobre los derechos de la naturaleza? Ya vi eso en otra clase así que me dediqué a buscar cosas en el internet y revisar un trabajo.

Oh, también veré el capítulo de Mad Men de esta semana. Obsesión total con esa serie (algunos de ustedes ya lo saben). Se me hace tan linda la serie, tan bien hecha... me deja con ese sentimiento que tienes cuando acabas de ver una buena película. Cuando la terminas y te sientes feliz y dices: "Qué buena estuvo!".

Volví a ver The A-Team el otro día. Encontré unos errores densos que me quitaron la primera impresión de que era una buena peli.

Me quemé el dedo con una taza de café. Se desarrolló como cualquier quemado: Dolió full, luego se calmó, se hizo ampolla, y ahora está todo café y feo.

Noticias mundanas después del tiempo denso que he tenido. Noticias mundanas después del tiempo denso que tuvo el país también. Hay que hacer oídos sordos a un montón de mierda que dice la gente...

No viene Scott Pilgrim y tengo muchas ganas de ver... todavía.

Extraño mucho a mi gente pero al mismo tiempo no tengo ganas de ver a nadie.

El sábado tuve una buena farra. De esas en las que bebes demasiado, bailas demasiado y llegas mareadita a la casa. Primera vez en tiempos que disfruto una salida así. ¿Será que lo podré seguir disfrutando o es una cosa de una vez no más?

Es terrible cuando te coquetean silenciosamente toda la noche y al final, cuando se acercan a hablar contigo, resulta que son cualquier cosa.

Debo ver a mi directora de tesis esta semana... debo ver a mis amigas también. En una onda totalmente positiva: De ley me hace bien.

dani

ps. Otra cosa positiva: este encierro social ha hecho que no solo alcance a hacer todos mis trabajos y la tesis, sino que también estoy leyendo muchísima literatura. Siempre es positivo darte cuenta que estás leyendo más.

Debate

Mañana en el debate sobre la película "Mar Adentro" que tuve que ver para mi clase de sujetos no voy a decir nada.

Estoy segura de que si me meto, algo va a salir mal.

Capaz termino gritando a alguno de mis compañeros por su insensibilidad sobre el tema.

O quién sabe, termino diciendo más de lo que debería.

De cualquier manera... yo no voy a decir nada. Ni aquí, ni allá.

dani

Kings of medicine

Un año más.

Grandes amistades.

Grandes tragedias.

Una amiga seguía diciendo: "Noooo es que ni sabes, los 25 se vienen con fuerza! Estos son, ya vas a ver!"

Quiero creerle pero a final de cuentas, solo el tiempo lo dirá.

Cosa más extraña, el tiempo. A veces lo hace más fácil, a veces lo hace más difícil.

Unos días, soy pura felicidad, otros me emborracho y termino cumpliendo el cliché de la loca que le grita y llora al cielo.

En fin, altos y bajos. Contenerse y catarsis.

"No one's got it all" dice una canción de Regina Spektor.

Este año, aprendí lo que significaba.

.-.-.-.-

Quiero volver a ser yo, pero siento que no se puede. Lo que está surgiendo es "yo" pero tal vez un poco mezclada. Entre la Daniela de hace años, que trataba a muchísima gente como desechable y la Daniela que decidió un día calmarse.

.-.-.-.-

Creo que es hora de leer mi propio diario escrito desde el 2003. Debe existir alguna pista, algo que me diga: "En general, tu esencia es esto" y ver cómo me reconstruyo a partir de esto.

.-.-.-.-

Quiero dejar de soñar esos sueños en los que ella sobrevive y se vuelve a morir. Quiero dejar de soñar que por más que le digo que no me deje, ella me explica una y otra vez que ella tiene que irse.

.-.-.-.-

En fin, a dormir.

.-.-.-.-

Puntos positivos de la entrada (porque hay que nivelar la depresión y la locura):

La tesis va.

La farra estuvo buena y logré no emborracharme (no era mi plan a pesar de las insistencias de mis amigas).

Las panas son lo que hay.

I *heart* my Macbook.

Vacaciones de los padres (los padres de vacaciones y las hijas de vacaciones de los padres).

Oh! Artículo publicado sobre Leví-Strauss en una revista de ciencias sociales. En el mundo de Scott Pilgrim eso de ley me daba +10000 experience points. Yeah!

dani

Pesadillas

Ayer, pesadillas.

Ahora, pesadillas.

Hoy... ¿pesadillas?

Intento rellenar mi día lo más que pueda... a lo adicta al trabajo para al menos no acordarme de las putas pesadillas.

Qué extraño proceso.

Qué manera más peculiar de perder la cabeza de a poquito.

dani

Noche

Después de una entretenida charla con un buen amigo, y de una hora más de estudio, decidí dormir cerca de las 2am. Fue difícil, como siempre.

Hoy me levanté y recordé que en mi sueño aparecía mi prima. No tengo todo claro, pero había un avión, un bebé rubio a quién yo estaba cuidando y luego mi mamá lo hacía (se sentía mucho como un hermano a decir verdad).... en fin, al verme libre del trabajo de niñera iba hacia donde estaba sentada la Sofia y tomaba asiento a su lado. Ella sonreía y yo le abrazaba. Hasta recuerdo el tipo de abrazo que fue, cómo estaba vestida y todos esos pequeños detalles.
Luego al llegar a nuestro destino, caminábamos juntas. Esta última parte pudo o no haber sido parte del sueño, capaz y solo fue un recuerdo de las millones de veces que caminamos juntas.

Entonces... ¿por qué escribo esto? No es un sueño más. Es EL SUEÑO. Es la primera vez que le sueño a Chofito desde lo que pasó. Todo el resto de noches en las que he soñado con el asunto han sido pesadillas. Nunca está ella, me persiguen su tumba, el saber que ya no está, el hospital. me despierto con angustia y desesperación y en general he odiado dormir.

Un poco agridulce, ¿no les parece? Triste saber que ese abrazo nunca sucedió, que no volveremos a tomar un avión juntas y peor una caminata tranquila.

Pero no saben el alivio que fue... soñar sobre esto y casi... casi poder sonreír al despertar.

dani

ps. Otra cosa es que les agradezco full. Sin amigos no sé qué me haría.

Explicación

A raíz de los eventos (de los cuales todavía no voy a hablar en este blog) del comienzo del año, decidí poner en privado el blog. No sé por cuánto tiempo.
Tampoco sé si volveré a escribir aquí por el momento.
De cualquier manera, quedan invitados.

dani