x+y=10

Veo que todos ustedes andan inspirados y me parece bien. ¿Será que brindan un poco? O aún mejor, dejen comentarios con preguntas o cosas que quieran saber. Lamentablemente, no postearé respuestas de preguntas demasiado personales. El internet es malo.
Cada vez se me hace más difícil escribir en este blog. No es que no tenga cosas que decir, solo que comienzo... hago un párrafo y luego digo: Ah.. ¿para qué?
Como ahorita.
Pero voy a seguir escribiendo de cualquier manera.

Esatas últimas semanas me tocó acordarme de las matemáticas. Para los que no sabían: no me gusta. Nunca fui buena en ellas, y siempre tuve problemas... hasta con las divisiones. Además, no he despejado una x en como 5 años. Hay gente que es inteligente en todo, y hay gente que no. Yo estoy obviamente en el segundo grupo. Sin embargo, mi querida hermana, la Chama, me ayudó a recordar todo.

.-.-.-
Me he topado con un libro llamado "Gravity's Rainbow". Alguien lo ha leido? Intentado aunque sea? Parece ser el libro más difícil del siglo, y ojo que esto no lo dije yo sino el resto del planeta. Capaz es uno de esos libros que lees por años.
Si alguien sabe algo... acolite.


dani

Nostalgia

La fuente de sangre

A veces, me parece que mi sangre se va,
como una fuente abierta por las calles allá:
siento que se me escapa, la oigo correr perdida,
pero me palpo en vano para encontrar la herida.

Cruzando la ciudad en olas pasajeras
avanza, transformando en islas las aceras:
bebenlas criaturas del licor que yo arrojo
y la Naturaleza se me tiñe de rojo.

Y en vano es recurrir a los filtros: el vino
hace mi ojo más claro y mi oído más fino;
las bebidas empujan mi sangre aceleradas:

quiero buscar olvido en los blandos placeres,
¡oh tortura!, y mi amor es colchón de alfileres:
mi sangre corre y beben mis crueles amadas.

.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

Recuerdo ese día en que nos emborachamos demasiado temprano y nos acostamos demasiado tarde....
Recuerdo que Baudelaire nos acompañó en las horas de la madrugada con sus "Flores del Mal".


dani

Beetle

Estoy con gripe. Me levanto de la cama y me da mareo. Estoy intentando hacer que se me pase con una sobredosis de Güitig y Comptrex. Creo que esas dos cosas son las que me tienen mareada...

Esta semana no ha sido nada divertida. Por cosas extrañas de la vida, un escarabajito dorado se metió a mi cuarto y causo estragos en mi psique. Con decirles que en algún momento me asustó tanto que intenté saltar fuera de la cama, y lo único que logré fue terminar hecho bolita con las cobijas en el piso. Maniobra que aseguro, solo yo puedo lograr por culpa de un escarabajo dorado más pequeño que mi pulgar.

Terminé en un bar extremadamente repleto el día viernes por la noche, en el cual no podía ni siquiera bailar; ni hablemos de sentirme cómoda con el ambiente. El momento que salí a tomar aire, un par de aniñados (porque aparte era un bar de aniñados) idiotas decidieron darse de puñetes al frente mío, lo cual resultó me causó shock y pequeños dolores momentáneos (eso es, cuando uno de los idiotas fue empujado en mi dirección). Se puede decir que no estaba muy feliz con toda la situación y como ya he dicho en este mismo blog: soy mucho mejor cuando no estoy en lugares repletos de gente, o forzada a interactuar con grupos grandes de personas. Cabe recalcar que mi comportamiento no impresionó en lo más mínimo a nadie, por lo cual cuando me fuí cerca de las 2am, casi nadie notó mi desaparición. Las malas lenguas me contaron que el resto de la gente se quedó hasta las 4am rondando por ahí.

Cualquiera sabe que yo pongo paredes. Yo pongo paredes y de cuando en cuando dejo realmente ver cuánto me importa la gente. Yo uso el sarcasmo como arma de defensa y dudo mucho antes de dar una respuesta como: "si". Prefiero decir: "quizás". Yo soy un manojito de complicaciones muy estúpidas y quisiera no serlo. Quisiera ser divertida en grupos grandes, en vez de ofuscarme por la cantidad de gente.


dani

Plans

Sin plan.

Ya tengo licencia, lo cual es muy bueno. Digamos que después de varios días y largas colas en la Jefatura de Tránsito he logrado obtenerla una vez más. Veamos cuanto tiempo me dura esta antes de que se pierda. Aunque si, le tocaría a la cédula perderse.

En pocos días salgo para Guayaquil, a pasar un poco de tiempo y demostrar apoyo moral a los seres que me pusieron en esta tierra. Alguien me dijo que desde hace algún tiempo parecería ser que no me puedo quedar quieta por mucho tiempo. ¿Será que se me pegó la hiper actividad de mi amiga en Chicago? Juro que la pobre mujer no podía quedarse quieta un solo momento. Digo que no podía por dos razones; la primera es que creo que se aburría si no hacía nada, y la segunda es que su se quedaba quieta perdía el trabajo, las clases, etc.

Se carga el iPod. Es rojo.

Estoy leyendo bastante.

Se me hace cada vez más difícil buscar qué poner aquí. Siempre hay algo mejor que hacer, siempre hay chistes que escuchar.

dani

ps. Últimamente ya no tengo contra quién darme. Es una rara sensación de paz pero también promueve una explosión automática en mi cerebro. Esto de andar sola por las ciudades me ha cambiado.

Chicago

Y se va acabando el tiempo.
Y me parece bien, despues de todo... este lugar no ha logrado absorverme como los anteriores.
Ha estado bonito.
Falta una semana, solo una semana y vuelvo a la pequeña ciudad de Quito.

dani

Lollapalooza

Lollapalooza me ha dejado,
. sin aliento
. sin pies
. sin orejas
. feliz
. super feliz
. asombrada

en lo que se refiere a musica... geniales las bandas, se les cruzara apenas las tenga.

Y como dijo Trent Reznor (NINE INCH NAILS) antes de comenzar a cantar Closer:
"Lets fucking do this".

Y bueno... como puede verse estare en completo shock de NIN por varias semanas.


dani

Limpio

Así en corto.

El otro día me preguntaron si es que iba a dejar de escribir en este blog. La respuesta es no. Lamentablemente soy adicta a esto de escribir en el internet, y se me hace muy difícil dejar un sitio sin previo aviso y mucha meditación. Parecería que estoy hablando de algo completamente diferente, algo serio y con algún tipo de consecuencia en la vida. Pero no, es un simple blog.

Bueno. ¿Qué les cuento hoy? Esto de regresar a ver y darte cuenta de que has hecho algunas malas decisiones en tu vida es muy interesante. El mayor problema no ha sido aceptarla, sino arreglarlas. En el plan de "seguir adelante" se puede decir que me he estado moviendo.

Felizmente reporto que he limpiado no solo mi cuarto sino algunas otras cosas de mi vida. Es ver todos esos recuerdos y mementos que una guarda y ver que no sirven de nada. Han salido tres bolsas enteras de basura de mi cuarto y sigo trabajando en la cuarta. De mi ser, han salido unas dos o tres también. Espero que para finales del mes de Agosto, todo esté limpio.

Me voy de viaje señores. Espero poder escribir desde mi destino vacacional, pero si no es así, les deseo que disfruten lo que queda del verano. ¡Todavía hay chance! Después de eso a todos nos toca ponernos pilas y comenzar a trabajar. Yo también necesito hacer eso. Mi intención es volver con la cabeza un poco más fresca y menos enmarañada, para poder ocuparme de las cosas que también importan en la vida pero que han estado varadas por un buen tiempo (entiéndase: tesis).

Creo que eso es todo por ahora. Más feliz, un poco más centrada, menos emo y más retorno a la persona que me gusta ser.

dani

Y bueno...

Y todas las gracias y los abrazos...

dani

Bueno

Alemán estuvo muy divertido, como siempre (pero, ¿cómo no? tienen verbos que se separan).

Ingrid Betancourt fue liberada después de seis años de ser secuestrada por las FARC (aunque haya sido maniobraza política por parte de Uribe).

La Liga ganó la Copa Libertadores de América (solo vi los penales).

Este día puede ser marcado en la historia como uno de los buenos.

dani

+

¿Qué contar?

- Pasé los examenes. Estoy extremadamente aliviada por eso, ya no hay que estresarse tanto.

- Tengo un montón de películas para ver. Desde "Pulp Fiction" (que nunca he visto lamentablemente) hasta "La Mala Educación" de Almodovar. Veamos cómo va progresando esto durante la semana.

- Me porté bien tonta esta semana y me ha dolido bastante. No entraré en detalles, pero digamos que... fue malo.

- Las celebraciones por el día del padre han sido extremadamente satisfactorias. Ha sido muy bueno ya que usualmente no me da mucho eso de los dias festivos obligatorios (navidad, san valentín, etc).

- Mañana tengo prueba de francés...

- Los planes de viaje siguen su lento curso, sin embargo se puede decir que van a suceder en algún momento u otro.

-El mundo es feo, muy feo.

- Creo que decir: "te extraño" a todas las personas que extraño no es suficiente. En el día a día me acuerdo de los buenos tiempos, con las amigas y los amigos, y me hace sentir como si ese hueco se va a quedar ahí y nunca realmente se va a llenar. Es ese lio de no haberse cansado de una persona o de no haber crecido más allá de la amistad con ellas/ellos, sino más bien es el cruel arrebatamiento de la gente con la que tengo el sentimiento de que alguien nos robó el tiempo.

- Ya que hablamos del tiempo, puedo decir que no me parecería un concepto con el cual me encuentro de acuerdo. Desde los 8 años he tenido mi propio punto de vista sobre eso, y también sobre la psicodelia de la realidad.

- Descubrimiento musical de la semana: "The Fratellis". Me ha hecho muy feliz saber que por cuestiones del azar, se puede encontrar buena música flotando por ahí.

- ¿Foto? No. Si pusiera una foto, sería la del gran hematoma que me ha salido a causa de mi pequeño encontrón con el velador. Ouch.

- ¿Chiste? Tampoco. No tengo ganas. No tengo chistes por el momento.

- ¿Facebook? ¿Hi5? Aparentemente son la misma huevada ahora. No quiero ser un vampiro, ni tener un ejercito de zombies. Tampoco quiero saber qué color soy, qué significa mi nombre o cuando me voy a casar. No me interesa. Se les rogaría que no me manden invitaciones para las aplicaciones. Ah... tampoco me interesa saber quién ha estado viendo mi iFlirt Box... porque simplemente ni siquiera tengo una.

Hasta la próxima.

dani

Teoría

ZIZEK: Ideología como matriz generativa que ayuda a clasificar el mundo que le rodea. No la ilusión de la ideología sino su veracidad es lo que es importante al igual que lo que se encuentra legalizado mediante la misma. La ideología se manifiesta mediante las prácticas ideológicas, los rituales y las instituciones. Discurso es solo uno que tiene diferentes partes que quieren ganar.

CASTELLS: sujeto da sentido a su vida mediante la identidad. Identidad origen en la modernidad y como respuesta a la homogenización de la globalización. Construcción de la identidad elementos: historia, geografía, biología, las instituciones, memoria colectiva, aparatos de poder, revelaciones religiosas. Tipos de identidad: legitimadora, proyecto y resistencia.

BORDIEU: habitus: estructuras predispuestas para funcionar como principios generadores y organizativos de prácticas y representaciones adaptadas para buscar a su fin (funcionalidad). Dentro y fuera del marco social; la manera de actuar de un grupo de personas en la sociedad, por la sociedad + consideraciones personales.

JANE FLAX: Psicoanálisis, primera reacción adversa. Segundo, aplicación y crítica. Género tiene tres dimensiones: SOCIAL INDEPENDIENTE: forma de poder en la sociedad, reproduce y construye desde la sociedad, facilita el funcionamiento de la misma. CATEGORÍA DE PENSAMIENTO: separación binaria hombre-mujer en la mente del individuo que fuerza a mismo a clasificar al “otro” como uno u otro inmediatamente, cualquier otra opción representa lío. ELEMENTO CONSTITUYENTE DEL YO: el sujeto se adjudica a un género. Importante x: individuo, aplica una ideología, afecta su vida cotidiana. Lugar en el mundo como feminista del mismo.

JUDITH BUTLER: teoría queer. Desde la deconstrucción de Derrida. El género es una construcción social que se adapta a las necesidades de las sociedades. Binariedad hombre-mujer: se rompe con esto debido a que el género no es dictado por la biología sino por la sociedad. Tercer género: queer.

Y bueno. Saber quién me mandó a meterme con tanta gente y tanta teoría... seguirá siendo otro de los grandes misterios sobre el Taller.

dani

ps. Entiendase que esto es un simple resumen bien resumido que me ha ayudado a estudiar para el último examen complexivo. No debe ser tomado en cuenta como una verdadera explicación sobre los teóricos y sus vuelos correspondientes. Disculpen la sintaxis y la falta de conexión entre una idea y otra.

ps2: ¿No extrañaban las actualizaciones del blog a horas de la madrugada?

Flash

Bueno, bueno. No he escrito en algún tiempo.

Es que he estado ocupadita.

Mi querida Universidad está aplicando sus procedimientos de tortura pre-grado. Me refiero a los exámenes complexivos y posteriormente, la tesis. Todo el proceso te deja con un sabor de abandono. Vas a clases por cuatro años, estudias, haces monografías, das pruebas, etc. Luego egresas y te dan una palmadita en la espalda y dicen: "Suerte con la tesis y los complexivos, eh?" en un tono extremadamente sarcástico. La verdad es que poca gente sale de la Católica a graduarse, porque resulta que aunque se tiene un límite de tiempo, es completamente tu responsabilidad el correr atrás de profesores, y demás para poder poner en marcha todo el proceso de graduarse. Te ponen por ahí una oferta de trabajo y mucha gente se despierta cinco años después (o más en algunos casos) y no tiene título todavía.

Creo que esto finalmente va a cambiar, lo cual me parece genial. ¿De qué le sirve al país tener un montón de egresados muy bueno pero sin título?

Bueno. Todas estas reflexiones vienen de que estoy estudiando para complexivos y estoy harta. Ya no quiero saber nada.

En otros temas de menos importancia y más trivialidad, se acercan elecciones en la Católica. Espero que este año todos se porten más decentes. No tengo intenciones de vincularme este año. Dos años ya fueron suficiente como para perder la fe en la política universitaria. Básicamente... mátense, que esta vez yo no me aparezco.

Se acerca la Semana de Ciencias Sociales. Lamentablemente no voy a poder ir a ninguna actividad ya que justo es la semana en la que doy mis exámenes. Bu. Ni siquiera pude ayudar con la organización ni nada. Pero, hasta donde me he enterado, va a estar muy buena y la farra va a estar demente. Así que pongan los ojos abiertos que ya mismo ponen los afiches y empiezan a dar los trípticos.

Prefiero no hablar de cuestiones de índole personal. Estoy mejor de lo que estaba hace un mes, pero todavía no estoy tan bien como quisiera. Aunque mi sentido del humor ha vuelto, y eso siempre es bueno.

Preparo viaje para desaparecer de aquí por un mes más o menos. Espero que realmente funcione y pueda hacerlo. Digamos que eso de estar todo el tiempo en este país ya me tiene medio harta, y estoy empezando a odiar un poco a Quito. Siempre hay que irse un rato porque así una puede darse cuenta de que está es su casa, aunque la ciudad se esté cayendo a pedazos, haga mucho frío y la gente se esté volviendo más loca a cada minuto.

En fin, debo seguir estudiando.

dani

Pez

A decir verdad, esto de estudiar para complexivos me está volviendo loca. Creo que ese es uno de los puntos de tener que dar complexivos. La facultad quiere asegurarse de que salgas mal de la cabeza... y estos exámenes son para dar el estacazo final. El "por si acaso no se le haya zafado bien en tornillo". Y tal vez, si se te ha zafado, con esto se aseguran de que nunca más lo vuelvas a encontrar. y ustedes saben... no existen repuestos para estas cosas.

En otros temas, puedo decir que estoy mejor, mucho mejor. Ando por la vida un poco más feliz y he recuperado casi al 100% mi sentido del humor sarcástico. Nunca se fue realmente, solo que me daba pereza utilizarlo. Lo único que faltaría sería la organización de los habitos alimenticios, y las horas de sueño. Bueno, y también se puede decir que algunas cosas deben ser arregladas en mi cabeza y corazón todavía, pero digamos que eso siempre se tarda un poco más, ¿no?

Somos seres apocalíticos.

¿Alguien se atreve a decir lo contrario? Toda esta sociedad nos empuja hacia el relativismo moral y la maldad para sobrevivir y ser uno mismo. Decir que tocaría ser como el resto sería un argumento tautológico, ya que todos nos hacemos los "individuos", con "personalidades" diferentes y "nuestra propia mierda". Es verdad hasta cierto punto, pero realmente poder llegar a un nivel de originalidad pura es casi que imposible en esta época. Hasta la música nos ayuda a encajar en un cierto estereotipo. No escucho pop a menos de que sea Pulp y eso solo se da porque las letras de las canciones son todas sobre sexo y un amor enfermo pero verdadero. Mis gustos musicales son extremadamente indie, post-punk y rock. ¿Qué es lo que eso me hace? ¿Me hace algo?

El lio que se armo porque se quemó esa discoteca en el sur y se ventilaron las practicas de los góticos para que toda la ciudad ultra-conservadora se asuste. ¿A dónde nos ha llevado? ¿Acaso no son igual de "terrorificas" las practicas de los reggaetoneros? Digo, todos escuchamos reggaeton (a algunos nos toca porque si no, no se puede vivir en este país)... pero, ¿alguna vez han visto como son los que se auto-clasifican como reggaetoneros? Y bueno, todo esto ha resultado en algunos problemas, no solo para los góticos sino para todos los rockeros en general. Creanme, las preguntas sobre mis piercings (en especial el del labio) han cambiado sustancialmente de: "¿Oye y eso te dolió?" a "¿Oye, y por qué te hiciste eso?" ¿Deben saber? La verdad es que es completamente estético. me encanta. Alguna vez vi un punkero de una banda de los Estados Unidos que tenía un piercing en el labio y me pareció lo más sexy que podía hacerse alguien. Así que 3 años después (de peleas de todo tipo con mis padres más que nada... para asegurarme que no me iban a hacer sacarme o que no iba a tener una hora de gritos debido a esto) me lo hice. Esto después de haberme hecho varios más y ahora me encuentro considerando seriamente uno más.

De cualquier manera.

Creo que voy a parar aquí. En mi cabeza toda esta entrada parecería ser una bola peluda con muchas cosas en el núcleo, pero que lo único que ves son un montón de pelos despeniados que salen a su propio gusto del mismo.

Antes de seguir perdiendo la cabeza y el hilo aquí, me voy.

dani

Lista

A ver... ¿por dónde empezar hoy día? Consideraciones ordinarias....

1. Hay que siempre tratar de ver qué está detrás de las acciones de la gente.

2. En este punto, siempre se me confunde la realidad con la fantasia y eso no es bueno.

3. La ira se va haciendo más y más grande y no sé si vaya a poder controlarla, mantenganse alertas.

4. Los pequeños momentos familiares me tienen harta. No quiero estar ahí, si fuera por mi, tomaría mi té en soledad en mi cuarto.

5. No me gusta cuando los meseros no escuchan bien lo que una ordena y le toca comer un plato que no ordenó y tomar Coca Cola Zero... puaj!

6. El asunto de la política se está moviendo de nuevo, y creo que no me podría importar menos. Hasta cierto punto... me saca de quicio.

7. En mi cabeza prometí llegar hasta el número 10 de esta lista, para que al menos sea una entrada pseudo-decente.

8. ¿Saben quién no es pseudo-decente? Yo. Por varias razones que merecerían su propia lista.

9. Este modo de vida me está consumiendo el cerebro.

10. Esta manera de actuar me está carcomiendo el corazón.

dani

Otro meme!

Si fuera palabra: Rara
Si fuera numero: 7
Si fuera bebida: Cuba libre
Si fuera animal: lechuza
Si fuera pájaro: lechuza
Si fuera algo de la casa: esas columnas que están en la mitad del cuarto, son error del arquitecto, ya están ahí tanto tiempo ya na nadie ni se queja, pero que si le botas... se te cae la casa hermano.
Si fuera una zona del cuerpo: cuello
Si fuera una obra de arte: starry night de van gogh
Si fuera flor: ojo de tigre
Si fuera dibujo animado: la niña de las flores
Si fuera una película: Juno (no por lo del embarazo... por el simple sarcasmo)
Si fuera una fruta: frutilla
Si fuera un recuerdo: sería un recuerdo de algo que alguna vez soñaste despierto... pero que nunca sucedió en realidad.
Si fuera un insecto: mariposa
Si fuera un sentimiento sería: ansiedad
Si fuera un sentido: tacto
Si fuera un partido político o un político sería: uy que difícil... bueno, estaría más a la izquierda liberal que a la derecha eso si por seguro
Si fuera una fecha: el 31 de diciembre... cuando te das cuenta de que no cumpliste nada de lo que dijiste que ibas a hacer en ese año... pero te pones nuevas metas ese mismo rato.
Si fuera un juego infantil: columpio
Si fuera un planeta sería: plutón. yo sé que ya no es planeta pero hasta por eso mismo!
Si fuera algo del baño sería: toalla
Si fuera un instrumento musical sería: bateria
Si fuera una figura geométrica sería: triángulo
Si fuera un idioma sería: uy... yo cacho que no sería idioma, máximo a dialecto llego
Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: lujuria
Si fuera un día de la semana: domingo (es por antonomasia, el día más varado de la semana)
Si fuera una prenda de vestir: bra
Si fuera un país: hungria jeje
Si fuera una comida: chocolate
Si fuera una frase sería: "Más allá de los peces, el mar está solo" Miguel de Unamuno
La ley del amor: No sé. ¿Si lo supiera creen que estaría en estos estados de mierda? La premisa básica por el momento es: el amor no existe hasta que alguien me demuestre lo contrario.

dani

Versión XP

Se podría decir que después de todos los golpes, groserías y pendejadas que me ha lanzado la vida en estos últimos tiempos, he estado desarrollando lo que sería Blupito en versión XP. A ver si es que lo logramos, esta vez con menos fallas en el sistema operativo.

En otros temas, odio el Skype. Ayer recibí una llamada por medio de este programita y no solo que me interrumpió el video en youtube sino que al contestar salió en pantalla grande el sujeto que me llamó. A duras penas estoy preparada para contestarle el teléfono, peor aún verle la sonrisita de hornado cuando dice: "And when come you to Germany?" Carambas...

Como dirían los panas: "No pues en ese plan hermano".

En otro punto más: adoro a Pulp. Gente, esto está llegando a los niveles de obsesión que me dio con Nine Inch Nails hace dos años. Es impresionante. El otro día hablaba con la Chama y pues, es verdad.. Pulp estaba en todos lados pero no le hicimos nada de caso. Existen varias pruebas de los intentos del universo para que escuchemos a esta magnífica banda:

1. La canción "Mile End" está en Trainspotting, la cual he visto como... 6 veces o algo así.

2. Un amigo me cruzó un CD hace más de un año con más de 10 canciones de Pulp y unas 130 de otras gentes, y nada. Ahí sentadito en el iTunes por meses.

3. En una de las películas de Harry Potter hay un baile, y el gran grupo musical que anima la fiesta son "The Weird Sisters"... el vocalista de la misma es Jarvis Cocker.

4. Finalmente, un cierto muchacho me cruzó CD de música en la cual estaba "Common People", como parte de mi regalo de Navidad de este año.

Recién ahí se me ocurre prestar atención y ¡oh sorpresa! es una máquina.

Creo que ha llegado en el momento correcto. Pulp ha sido parte del soundtrack de "Blupito se hace mierda" (las canciones de esta etapa han sido Underwear y This is Hardcore), también de "Blupito quiere ser feliz de nuevo" (canciones: Common People, Disco 2000), para finalmente llegar al punto de "Blupito versión XP en construcción" (canciones: Babies, Mis-shapes).

Hasta la próxima vez.

Ah cierto... esto de estar borracha más tiempo de lo que estoy sobria ya no pega mucho. Basta de alcohol.

Pero desde la próxima semana jejeje...

dani

Licencia

Tal vez hayan notado que mi cabeza no ha estado en el lugar correcto estas últimas semanas. Resulta que desde la semana pasada, mi licencia de conducir se ha unido a esta nueva manera de vivir. Es bastante obvio si es que lo piensan. La licencia decidió irse a vivir un rato con los duendes pensando: "Mi dueña está perdida en sus huevadas, odia manejar y me usa más para comprar alcohol que para manejar entonces mejor me voy YO a perder a ver si aterriza de una vez por todas". Un par de aclaraciones. Si, en efecto, a mis 22 años, me siguen pidiendo identificación para poder conseguir nicotina y alcohol. También puedo decir que la pequeña estrategia de mi licencia ha funcionado, estoy aterrizando... al menos en ese sentido.

Realmente no soy de la gente que pierde las cosas a cada rato. Usualmente se exactamente dónde están las cosas. Si no me creen, les invito a que visiten mi cuarto y me pregunten dónde está un libro en específico. Sin mucho problema les podré decir su lugar de descanso, aunque tenga libros hasta debajo de la cama.

Para seguir dándole un lindo giro a esta historia, adivinen qué encontré. ¡Mi carnet de la Universidad! Señoras y señores... eso estaba perdido desde hace más o menos año y medio.

Los duendes tienen sentido del humor, se llevan mi licencia y me devuelven el carnet... ahora que ya no me sirve de nada.

Pero vuelvo y repito, usualmente no pierdo las cosas.

Ah... vil mentira. ¡Siempre pierdo todo! Las cosas más importantes siempre encuentran la manera de escaparse. Y esto no solo se aplica a las cosas materiales. Se me pierden los sentimientos, el interés y más que nada: los hombres.

Bueno... tal vez debería empezar a prestar atención, y comenzar por recuperar la primera cosa que perdí: la cabeza.

Ahí se ven.

dani

YO…
Yo tengo: muchos libros que leer.
Yo deseo: existir.
Yo odio: todo, por eso mejor le hago al sarcasmo porque sino me mato.
Yo le tengo miedo: a la vida, al amor, al futuro, al pasado...no siempre pero ahora sí.
Yo lloro: con lágrimas de cocodrilo, y ya estoy harta de llorar todo este puto año.
Yo pierdo: la cabeza con facilidad.
Yo necesito: dejar de bajar de peso, pasar complexivos, tener tema de tesis, seguir respirando.
Yo le debo: una chela a la Chofito por ayudarme a arreglar el desastre que soy de cuando en cuando, un abrazo a la Chama por simplemente existir, sexo cósmico a cierto chico, muchas disculpas a la gente por mis ánimos.

¿SÍ O NO?...
Tienes un diario: desde pequeñita y ahora tengo 4 blogs online, cada uno con su temática.
Te gusta cocinar: mucho, es más...cada martes y jueves en mi casa cocino yo.
Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie: obvio.
Pones tu reloj unos minutos adelantado: no uso reloj desde hace 6 años.
Crees en el amor: queres que te agrande un ojo gratis?
Te bañas todos los días: Si.
Te quieres casar: ya vas.
Te gustan las tormentas: No.

¿QUIÉN ES?...
La persona más rara: juas, según Chofito: YO.
La persona más molesta: en serio quieres que te haga una lista? No... realmente la gente que me cae bien sigue por ahí y la que me cae mal nunca más vuelve a escuchar de mi.
La persona que te conoce mejor: Existía cierto muchacho que tenía mi manual guardado debajo de la cama. Pero no he hablado con él en...casi un año woooow. La Chama creo.
La frase que más usas en el MSN: buenaaaas!
Tu grupo favorito: Radiohead, Portishead, PULP, NIN, BLOC PARTY, Thom Yorke, Sonic Youth, Massive Attack... en fin.

OTRAS PREGUNTAS...
Signo:Cáncer
Color natural de pelo: Castaño oscuro
Color de ojos: verdes (aja, no miento)
Numero favorito: 7
Día favorito: pff
Estación del año: invierno all the way.
Deporte favorito: volley cuando estaba en el colegio. realmente nunca hago deporte.
Café o té: café, siempre café.
Montaña o playa: ciudad
Sol o nieve: nieve

Quedan nominados:
Todos los que quieran hacer este chistecito!

dani

Jaula

A veces siento que estoy atrapada en un sueño del cual no puedo salir. Se ven las cosas borrosas y nada tiene mucho sentido.

Cuando tenía doce años, me gustaba mucho irme a dormir temprano para poder soñar por más tiempo. Cada noche tenía un sueño diferente y al despertarme los anotaba en un cuaderno. No para analizarlos, no para tener un "diario de sueños".... me gustaba poder acordarme de todas las cosas que sucedían en mi cabeza mientras dormía. Creo que hasta ahora soy así, siento como que si debería acordarme de estas cosas.

Pero la vida siendo un sueño... eso no está bien. En un sueño no tienes verdadero control sobre lo que pasa, la gente va y viene sin ninguna razón aparente. Me gustaría pensar que tengo cierto control sobre lo que pasa, aunque sea un poco, aunque sea mínimo.

Ayer fue interesante. Se agradece mucho a los que estuvieron involucrados, y se agradece mucho a la gente que me conoce y me quiere. No me dejan hacer estupideces demasiado grandes y tampoco me dejan que me descontrole y consecuentemente, que me destruya completamente. A veces el simple hecho de estar ahí vale millones, y ayer puedo decir que tuve alguien ahí.

No creo que estaba preparada para salir. Mi cabeza y mi corazón me dicen que debería estar en algún pueblo pequeño, descansando, leyendo, separada de toda la locura que ofrece Quito. Ahora bien, no me malinterpreten. Desde siempre me consideré un ente totalmente urbano. La ciudad es lo suficientemente grande para que respire, y lo suficientemente pequeña como para ser mi hogar. Pero hay tiempos en los que todo lo que significa Quito (y peor ahora con tanta lluvia y tráfico) es demasiado para mi.

Aparentemente, todo es demasiado para mi ahora. Esto debería parar pronto. Después de todo, ya tengo tribunal para mis exámenes complexivos...y eso requiere de cierta fuerza de mi parte.

Estoy cansada de crecer. Estoy cansada de ser fuerte. Quiero que la corriente me lleve por primera vez en muchos años. Quiero ver dónde me deja. Pero al mismo tiempo, no quiero nada de esto.

Sin embargo la fuerza me falla.

Pero tengo una madre y un padre que simplemente no van a permitir que me pierda. Ni siquiera por un rato. A veces creo que esto es muy bueno, pero a veces creo que es muy malo. ¿Qué tanto de lo que hago realmente haría sin esa presión constante? ¿Cuántas cosas cambiaría de mi vida? No sería completamente demente, eso si les digo. No perdería la cabeza e hiciera estupidez tras estupidez.

Creo que debo dejar esto por aquí no más.

Se hace tarde y debo dormir.
Mañana tengo un día en el cual debo leer, y hacer todas esas pequeñas cosas que ahora mueven mi vida.

dani

Common People

Bueno.

Resulta que mis estados de ánimo son extremadamente bipolares últimamente. A veces estoy bastante feliz (lo que se puede en estos tiempos), y a veces estoy bastante mal (lo que se debe en estos tiempos).

Siempre he sido de esa gente que por los amigos y amigas hago básicamente lo que sea. Solo es cuestión de pedir y si está dentro de mis posibilidades, lo haré. Esto se puede comprobar fácilmente, solo vayan a preguntar por ahí, y debe haber más de una persona que les pueda contar de algún favor grande o pequeño que les haya hecho, sin mucho lío. Pues así soy, así me manejo en la vida y realmente no quisiera ser de ninguna otra manera.

Sin embargo, de cuando en cuando, debería reconocer mis límites. Saber hasta dónde puedo ayudar sin intoxicarme, sin hacerme daño, sin aceptar stress que debo ni puedo manejar. Estoy en esa encrucijada. Mi corazón me dice que dejar de ayudar en esta situación en particular sería cruel. ¿Cómo dejarle pasar por todo esto solo? ¿Qué tipo de persona sería si lo abandono a medio camino a su propia suerte?

Mi mente me dice que no puedo más. Mi mente me dice que no puedo manejar esta situación, que sin querer queriendo me hace daño, que me está intoxicando y carcomiendo por dentro.

Mi primo de 15 años al cual adoro, por el cual haría lo que sea, me dijo ayer que sea lo que sea que está sucediendo, debo dejarlo ahí. Es obvio que todo esto me está envenenando y que no soy yo misma últimamente.

Tengo 22 años gente. Que mi primo de 15 años, que no sabe nada del problema en sí, me pida que pare toda la situación...es poderoso.

La cuestión es esta. Necesito encontrar un equilibrio; poder ayudar pero que en el proceso no me saque la chucha. Es así de simple, pero esto significa encontrar límites y también encontrar una manera en la que pueda tener la cabeza y el corazón más fríos.

Así pasando de coles a nabos... "Common People" de Pulp es la canción del mes. Me encanta y ha sido genial poder escucharla. Aunque no les hice caso al comienzo. Primero me la cruzó un pana, en uno de esos CDs con full musiquita. Pulp no presentó ningún tipo de atracción en ese entonces. Después (meses y meses después...creo que casi un año después) otro amigo me cruzó un otro CD en el cual se encontraba esta canción en particular. Ahí si hice caso... El video que se puede encontrar haciendo click aquí. Otra que me anda gustando full de Pulp es "Underwear". Esa gente sabe como hacer música les digo. Da mucho gusto verle al cantante también, simplemente porque es un tipo ahí que hace su cosa y pues, lo hace bien.

I want to live like common people,

I want to do whatever common people do,

I want to sleep with common people,

I wan to sleep with common people like you.

Ahí se ven gente.

dani

Vodka

Es increíble como cambia la perspectiva de una después de un par de vasos de vodka.

Ahora, se me van tranquilizando, no me he vuelto alcohólica ni nada parecido. Solo que parecía lo correcto para poder funcionar pseudo-normalmente el día de hoy.

¿Se acuerdan que en la anterior entrada me quejaba de que la vida le revuelca a una? Pues esta vez no solo me revolcó sino que también intentó ahogarme. La gran puta esa.

¿Cómo fue que lo puso Juno?

Dad: "Where ya been?"

Juno: "Out dealing with things way beyond my maturity level".

Pues si, han sido un par de días extremadamente dificiles, extraños y dolorosos. ¿Qué tengo después de esta experiencia?

1. Un hueco más en mi pequeña burbuja donde vivo.

2. Otro amigo más que desde hoy vive lejos (básico avión para verle).

3. Una camiseta de niño que me queda bien.

4. Una afición por el vodka a las 2pm.

5. 2 cajas de té negro inglés que ya estoy tomando.

6. La tercera sesión de lágrimas del año (usualmente no pasan de dos, pero aparentemente este año va a estar hecho mierda).

7. Un odio a las adolescentes de 16 años.8. Una depresión clásica (no dormir mucho, comer casi nada, silencios prolongados, fumar demasiado, ignorar las cosas importantes que deben seguir su curso, etc).

9. Necesidad de crear una nueva rutina en la cual me sienta cómoda.

10. Intento fallido de no olvidarme lo bueno, pero tampoco lo malo.

Ayer fue...intenso. Creo que somos personas que odiamos el drama, pero nos hace sentir vivos.

Intentamos no ser como nuestros padres, pero terminamos siendo igual o peor que ellos. La búsqueda de la identidad y el intento de crear una zona de comfort en la cual gente como tu o yo podamos vivir resulta peligroso y casi que imposible.

Mi super prima, anda buscando algo fuera del status quo. Yo creo que un leve roce con el status quo no resultaría nada malo para mi en este momento. El problema que suelo tener, es que para la gente que vive así, yo resulto un bicho raro, alguien que está loca y que simplemente resulta divertido observar.

Me rehuso a ser el show del status quo.

Lo cual me lleva de nuevo a vivir en mi burbuja, a mantener una cierta actitud hacia la vida, a que me guste cierto tipo de gente, a que me haga problemas por cierto tipo de estupideces.

Como los cubiertos con bordes.

Los caramelos duros.

El ruido en la biblioteca.

La gente que se maquilla en el bus.

Pudiera poner una lista de todas estas pequeñeces que me vuelven loca, que hacen que sea grosera con la gente, que pueden lograr que salga de un determinado lugar completamente brava...por ninguna razón aparente.

Y bueno, es eso. No tengo nada de control sobre nada. No puedo arreglar todo lo que hace daño a mis amigos/amigas. Nunca he podido hacerlo. Lo intento, una y otra vez pero lo máximo que puedo hacer es ofrecer una que otra broma sarcástica, un abrazo, y mucho tiempo.

Fuerza.

Eso también ofrezco.

Pero nada más. No hay nada que pueda controlar, nada que pueda manejar.

Ill-equiped for life, social relations and love.

Así resulté, aparentemente así soy.

¿Y saben qué?

Odio a la vida, que nos juntó en este país, en este momento, en este contexto.

Si hubiera sido diferente, nos habría ido muchísimo mejor en todo.

Pero como saben decir por ahí: ¿Ya qué?

Mañana de vuelta a la vida real. Si me ven y ando media estúpida no me hagan caso. Eso si, los tabacos, cafés, cervezas, y porros son bienvenidos.

Hasta que no pueda llegar a términos con esta puta vida, lamentablemente creo que escaparé de la lucidez lo más que se pueda.

Miren.

Lo más importante de todo esto.

Otra persona a quien extrañar.

dani

ps. En plan dedicatoria, porque es una canción clásica, porque la vida apesta, porque la palabra "remember" es de gran importancia, y porque sonaba ayer en la noche y la letra nos llegó focazo:

Nadie

Sin dulces hoy día, ¿les parece?

Qué pésimo fin de semana señores. No solo que la fanesca no se dio, sino que fue porque mi dulce, linda abuelita (de quien supuestamente soy la viva copia en imagen y personalidad), se pasó todo el fin de semana en el hospital.

Lo cual significa que yo también tuve que ir al hospital.
Lo cual odio.

En otros temas, si es verdad lo que acabo de leer, lo asesino.
En serio señores, vayan haciendo un lugar para mi en la cárcel de mujeres de Quito, porque si bien ya no tengo potestad en esa área, significaría una vil mentira.

Pequeño parásito, tus días pueden estar contados.

De cualquier manera, siempre hago esto. Para que yo me aleje, me vaya y diga bueno, hasta aquí se llegó....tiene que pasar mucho tiempo, o mucho daño.

Es que siempre trato de ver lo mejor en las personas, lo mejor de todos y aún cuando haya comprobado que su calidad moral es la de un psicópata, trato de pensar que hay algo bueno ahí debajo de toda esa maldad.

Soy patética.

Algo que probablemente ya sabían, pero que nadie lo dice por pura cortesía.

Ah cierto, gracias por eso.

Vamos a Molotov... o mejor no.

Gente, lo que está haciendo falta es una meta, un algo al cual llegar, un norte o un sur al cual acercarse. Nunca pensé que me iba a pegar de esta manera, todo la idea de salir de la universidad y darse cuenta de que el mundo existe y una realmente vive en el. Y bueno, yo sé que todo mi lío de "no me adapto a la vida real" se está volviendo ya medio viejo, pero es que es la verdad.

Mi super amiga dice que tengo que lidiar con todo esto. Lidiar con el que se fue, lidiar con el que está aquí, lidiar con esta nueva estructura de mi vida. Pero, ¿acaso tengo el manual? ¿Será que se me están olvidando dónde están los botones de "reset" y "start all over again"?

Es eso, ya no tengo ganas.

El dejarse llevar por la corriente hacia el siguiente puesto de descanso parecería ser la mejor opción.

¿Para qué molestarse con una u otra delicadeza social si es que no tiene punto?

¿Para qué brindarle mi tiempo a alguien a quién no le importa si estoy ahí o no?

¿Para qué molestarse en soñar, si es que nunca se va a hacer realidad?

¿Si ven?

Esta perra vida nos revuelca de cuando en cuando, y aparentemente es mi turno.

Así que vamo' ahí, en algún momento tiene que parar.

dani

Soccer

Bueno. Yo sé que esto va a sonar como mentira pero: Hoy fui al partido de la Liga vs el Deportivo Quito.

Ajá.

Yo.

Comencemos diciendo que desde pequeñita no me gusta mucho el fútbol. Era pésima jugando, peor aún viéndolo. Solo una vez en 5to grado, que fui poseída por algún futbolista muerto, y jugué maravillosamente por toda la hora de Educación Física. Recuerdo mi felicidad, y las felicitaciones de mis compañeras.

Claro que al siguiente día, como obra y milagro del caos, no fui la última en ser escogida al armar los equipos, sino la tercera. Resulta que volví a jugar igual de mal que antes, y fue todo un fiasco.

No soy hincha de ningún equipo.

La última vez que fui al estadio de la Liga fue hace 10 años más o menos. Mi papá nos llevó diciendo que tal vez podría ser interesante, pero...él tampoco es fan del fútbol.

Del Mundial, ni hablar señores. Básicamente iba a ver los partidos del Ecuador porque si no los estabas viendo, no había nada más que hacer. No sé nada de las copas, ni de los equipos, y la última vez que nos sentamos a ver el fútbol recuerdo varios comentarios sobre lo guapo que es Kaká.

Entonces. ¿Qué pasó? ¿Qué carajos estaba haciendo yo en el estadio de la Liga?

Pues, digamos que por ahí a unos amigos les sobraba una entrada. Ayer a las 12 de la noche se les ocurrió preguntarme si es que quería a lo cual respondí que sí, porque el único plan que tenía para el domingo era leer Marvin Harris. Además, me caen bien y últimamente estoy pasando bien bonito con ellos. Otra razón es que, si bien odio cuando hay demasiada gente, me encanta ver lo que la euforia masiva hace con las multitudes.

Así que fui y pasé bonito.

Luego vi "No Country For Old Men". Ehm...no me gustó tanto como debería, pero tampoco puedo decir que estuvo mala.

Drama, drama, drama.

Una vive para ver ese tipo de drama en el internet.

Y bueno...una pequeña canción, dedicada a ese pobre recuerdo que no me deja dormir en las noches, ya vamos tres seguidas.

dani

Detalle

Bueno. A pesar de todo fue un buen día. Me mató el hecho de que la falta de comunicación sea responsable de que me toque comer solita... Antes solía hacer eso bastante, eso de comer sola. pero luego se armaron los almuerzos con las amigas de la U...y me acostumbré a comer con gente. Además, ¿a quién engañamos? Si sigo haciendo citas para comer con esta persona en particular es porque todavía me interesa su amistad.

Pero bueno...¿qué se le puede hacer?

Luego fue interesante la charla de la tarde. En estos tiempos en los que los unos y los otros tienen tantas ocupaciones es necesario ponerse de acuerdo y simplemente encontrarse. un simple café y una buena charla. Nos hacía falta como panas, y a estos dos en particular les quiero full.

Capaz que piensan que pongo las fotos por ninguna razón aparente. Pero no es así. Esta fotito fue tomada en uno de los patios del convento de San Diego, aquí en la helada capital. Si es que han estado prestando atención, la mayoría de las fotos son detalles. Cosas pequeñas y que nadie les debe prestar mucha atención.

Sin embargo, sucede que me me gustan muchísimo más los detalles que cualquier otra cosa. Las situaciones grandes y los gestos exagerados no tienen mucho atractivo. Son los pequeños detalles los que siempre me ganan. Lo lamentable de todo esto es que no todos se dan cuenta de los pequeños detalles que intento elaborar para ellos, y que no todos son buenos dando pequeños detalles.

Hoy tengo frío, al igual que el resto de habitantes de la ciudad de Quito. Un amigo me decía que esto no puede ser bueno para nosotros. Todos estamos enfermos, con malos ánimos y con frío. Es verdad, eso de salir de la casa si está lloviendo es...tenaz.

Tal vez he estado intentando encontrar un sentido a la vida mediante este blog. Es algo que siempre he hecho; escribir cuando las cosas se ven complicadas, y también cuando las cosas están demasiado bien. Tal vez nunca deje de escribir en mis blogs. tal vez algún día dejaré de escribir en los blogs porque finalmente aprenderé a comunicar lo que me sucede oralmente. Porque hay tanto que les quiero decir. A ti, a él, y al resto... Pero nunca encuentro las palabras correctas hasta que lo escribo, y después de verlo, me suena tan ridículo que nunca lo digo.

¿Cuándo será que podré finalmente plantarme frente a la gente y decirles? Tantas cosas.

A uno: Todavía me gustas.

A otro: No deberías hacerte tanto lío por ese tipo de nuevo.

A otro: Te extraño.

A otro: Me duele ver que te traten así.

¿Y por qué no?

A mi misma: Debiste haber aprendido a lidiar con las cosas a su debido tiempo. Mientras que él esté guardado en una cajita en la parte de atrás de tu cabeza... no vas a poder tener un compromiso emocional verdadero. Y a decir verdad, toda la confusión que te ha causado esto, todo lo que te molesta... es algo que tu misma has dejado que suceda.

En fin... les dejo. Yo sé que estaba en un gran intento por dejar la moreliada atrás, pero esta vez no pude hacerlo. Les ruego que me perdonen. Más bien voy a dejar esto de lado y voy a dormir.

A ver si logro soñar con cosas bonitas, en vez de tener pesadillas otra vez.

dani

Color

Bueno.
Veamos si cambiando de color el blog, cambiando de letra, vamos cambiando de ideas. Veamos si se puede volver a los sanduches de estupideces cósmicas y demás allegados.

Verde porque no es muy diferente al que se tenía antes. Verde porque sigue siendo el mismo diseño que antes. Verde porque me da un sentimiento de esperanza, que todo lo que se va a hacer en los próximos días, meses, años, va a tener una continuidad lógica, porque pedirle sentidos a la vida ya está pasado de moda. Verde porque me gusta.

Hoy tengo dolor de cabeza. Hoy tengo gripe. Una de esas bien fuertes que le da a una cada año bisiesto. Todo se aguanta, y todo se siente a la máxima potencia, porque así somos los que somos, los que añoramos estos sentimientos fuertes; ya sean de dolor o alegría, para sentir que finalmente se vive, y que se tiene una buena excusa para pasar en pijama y en la cama todo el día.

Ayer soñé muy fuerte. Te soñé a tí. Esto no ha sucedido en algún tiempo...

Underneath the leaves where the blackbirds turn blue

If there’s room for me

There’s room for you...

dani

(fantasías en el centro de la ciudad de Quito)

Buenas tardes señores. En un nuevo intento por dejar la moreliada atrás, me dirigo a ustedes para contarles que me encuentro sana y feliz por primera ve en algún tiempo. Las ciertas situaciones y enfermedades que me aquejaban en ese tiempo se han solucionado. Los antibióticos y el Nectar Azul hacen maravillas. Aunque si debo decirles que no se deben consumir juntos; todos sabemos del lío de las pastillas y el licor.

En otros temas de menos interés y más superficialidad, el día viernes pasado pude disfrutar de la escena nocturna quiteña en forma. Ya era hora, ¿no? Tenía la sensación de que las famosas noches en las cuales se bailaba, bebía y hacia travesuras en exceso, se habían terminado por un buen tiempo. Sin embargo, el grupo que me acompañaba demostró una capacidad impresionante para todas las actividades mencionadas anteriormente y puedo decir que llegué feliz y me fuí feliz.

Hoy hablaba con alguien y recordaba los buenos tiempos de los conciertos. Él no estaba muy interesado en escucharlo, pero me dio mucha felicidad acordarme del concierto de Vicentico y el de Todos Tus Muertos el año pasado. Literal se lloró con "Los Condenaditos" y la lluvia no impidió que saltemos con "Adelita".

Ahora viene Deep Purple, pero digamos que aunque lo escuché en algún momento, no soy fan para ir al concierto.

Pff...veamos...retomemos el hilo intexistente de esta entrada de blog...

No.

Les iba a dejar con una linda canción, pero no funciona así que simplemente les dejo.

dani

ps. ¿Qué tal me fue en el intento de dejar la moreliada atrás?

(4am. fiesta. yo. confundida)

Tiempos de grandes vacios y sin sentidos. Mi ancla a tierra no se encuentra presente, y por ende creo que tiendo a soñar despierta mucho más. ¿Cuál es mi ancla a tierra? ¿Por qué me rehúso a responder el mail de la semana pasada? No dice mucho pero tampoco dice poco. Es ambiguo en la médula y superficial en las intenciones. Era de esperarse, él nunca fue muy bueno hablando las cosas frente a frente. Especialmente lo que se refiere a sentimientos. Él también era experto para soñar. Todas las cosas que haríamos cuando finalmente estemos juntos, aunque sea por una semana. Creo que lo que más me intriga es… ¿Por qué ahora? Meses de un mutuo acuerdo de salir completamente de la vida del otro. Ahora esto, y aparte un nuevo mail, reclamando la razón del silencio.
Smoke a cigarette?
Mejor lo dejo así como está. Sigo con el tratamiento en mute.
Los demócratas estadounidenses se van a partir en dos y nos vamos a quedar con otro gil republicano en el gobierno de ese país. ¿Realmente necesitamos otro metiche que cree que puede arreglar el mundo a punte guerras? ¿Otro que se ponga a obligarnos a firmar el TLC y demás tratados de mierda? De cualquier manera, supuestamente este lio no es nuestro, y los gringos deben escoger solitos a quien quieran. Solo que les rogaría tomar en consideración que su decisión, nos afecta a nosotros y a miles más.
La apatía en off es empalagosa.
Intento número uno de apartarlo de mi vista. Metodología: Portarme extremadamente rara y hacer lio por nada. Respuesta: Positiva. Resultado: Negativo. Para mi suerte, pude frenar esta pequeña estrategia autodestructiva antes de que crezca y cause un verdadero problema o impacto. No se reportan conflictos en el frente.
¿Revolución? Mejor mañana.
La gran pregunta de la tesis me sigue matando de a poquito. Necesito una sesión de exorcismo para poder concentrarme solo en eso, y ponerme manos a la obra. ¿Sugerencias? Lamento decirles que el tema del taller definitivamente no va. Estuvo bueno, me divertí, pero no. Simplemente no.
Creo que me estoy enfermando más de lo que ya estoy.
dani

Zoo

¿Cómo explicarlo?

Nunca me he considerado una artista. Desde muy pequeña supe que eso no era para mi. Tenía mucho que ver con el hecho de que mis compañeras se pasaban dibujando y decorando su nombre, mientras que yo hacía otras cosas. De cualquier manera, cuando lo intentaba, me salía algo muy feo.

En las clases de dibujo recuerdo muy pocas cosas que me hayan salido bonitas. Claro está, que mi madre, padre y hermanas pretendían adorar las monstruosas cartas hechas a mano para las variadas fechas especiales.

¿Cómo explicarlo?

Usualmente soy capaz de proferir discursos grandilocuentes.

¿Cómo explicarlo?

El clima de Quito va a lograr que me convierta en un cubito de hielo. Digo cubito porque soy chiquita. Si esto sigue así, me veré obligada a quedarme en mi vallecito de Cumbayá, siempre más caluroso que la pinche ciudad.

¿Cómo explicarlo?

Señores. No sé cómo explicarlo.

Creo que me estoy enamorando.

Pero shhhh! No le digan a él!

dani

Sopa

Se ha ahogado. Ya no existe un latido, ya no existe el ejercicio de inhalar y exhalar. Es bastante obvio. Se ha muerto, en algún punto entre el año nuevo y el día de ayer.

Soy terca, seguía tratando de que viva, seguía intentando que funcionen los órganos vitales. Se daba alimento, se quería mantener un punto de equilibrio, un...algo que lo mantenga a flote.

Pero ha sido un asqueroso intento. Ha sido culpa del ya no querer y del no poder.

Sin embargo resulta que una vez más, he decidido no mirar más allá, he decidido cerrar los ojos y mantenerlos así.

¿Es acaso momento de abandonar todos los intentos?

¿Ha llegado el punto final, sin que me de cuenta?

¿Quién tendrá las agallas para poner las cartas sobre la mesa?

¿Cuál será la estrategia que tome?

¿Es acaso el momento de desaparecer entre consideraciones ordinarias?

Pues si.

dani

No es que no haya nada sobre lo que pueda escribir.

No es que no haya tenido tiempo para escribir.

No es que haya abandonado a este blog.

Es que no encuentro las palabras para definir, contar, explicar o analizar lo que ha sucedido de una manera adecuada para este espacio.

Así que sigo por aquí señores, con muchas cosas que decir pero sin palabras para decirlas.

Tal vez un saludo por Navidad y Año Nuevo debieron haber sido posteados en esas fechas.

dani