Chocolate

Quisiera poder decir que se exactamente lo que estoy haciendo, pero ese no es el caso. Nunca es el caso, a decir verdad. Esta última semana se siente como si hubiera sido un mes entero. O más tal vez.

La cuestión es que ahora que se presenta la oportunidad perfecta para lo que he estado esperando desde hace algún tiempo, me encuentro paralizada. Nunca pensé que esto me iba a dar tanto miedo.

Aunque si, debo admitir que suelo ser bien cobarde para varias cosas, incluyendo esta. En vez de hacerlo, tengo que dudarlo mil veces. Tengo que considerarlo, tengo que analizarlo.

¿Acaso es así como una debe sentirse?

No lo creo.

Ya responde el puto mensaje.

En otros temas, suena a fuegos pirotécnicos fuera de mi casa por las noches...desde hace días. Al comienzo los vecinos del frente salían asustados. Pero creo que si esto sigue, vamos a crear una liga para sacarles la puta a quienes sean los que están causando tanto barullo.

¿Que no entienden que a una le gusta refugiarse en su casita en Springfield para descansar del aturdimiento que causan los viajes diarios a la ciudad de Quito?

En otras noticias, acabo de joder otro par de audífonos.

Mierda.

Mejor me voy a hacer algo productivo.

Os dejo señores, con una bolita de ansiedad en el pecho y mucho desdén hacia los audífonos mal hechos.

dani

Bizarr-O

Sírvase de hacer click en play mientras que lee esta entrada.

Me gusta ponerle jugo de limón puro a mi agua de Güitig para que sepa mejor.

¿Por qué bizarro?

Pues, porque ha sido una completa montaña rusa. Pues, terminar de trabajar y volver a ser parte de los desempleados de este país tiene un sabor agridulce. Como que me gusta la idea de haber hecho algo, y haber tenido las experiencias que vinieron con el trabajo. Pero también resulta que voy a extrañarlo todo; los compañeros del trabajo, las salidas de campo, el sueldo, el hecho de que lo que hacía tenía un punto en la vida más allá de mi...se estaba haciendo algo bueno para el resto de la gente para variar.

Pero creo que para eso nos metemos a estudiar estas cosas, ¿no? De cualquier manera solo es temporal. La super coordinadora del programa se me acercó y me dijo que ni se me ocurra comprometerme con nadie más porque mi contrato se renueva el próximo año de seguro. Así mejor tomemos a esto como unas vacaciones extendidas. En pocas.

Entonces, creo que todo este cambio puede servir de algún tipo de explicación para mis pensamientos/acciones/análisis de este tiempo. Ahora bien, nadie se me vaya a confundir, no ha sido nada malo, no existen arrepentimientos de ninguna clase... Solo que si miran un poco más profundo a lo que he hecho desde que volví a Quito, podrán decir: "Ah, claro. Ahora entiendo todo".

Pero decir que yo puedo entender todo sería por demás estúpido. Hoy le decía a un pana que en la mañana tuve un intento fallido más para perder la cabeza. Me preguntó por qué quiero perder la cabeza. Mi respuesta fue que tal vez sería más divertido, que tal vez ayudaría a combatir la rutina, que tal vez ayudaría con el hecho de que he vuelto a Quito...

¿Alguien de aquí quiere ser un reto para mi?

No un reto que ganar.

No un reto que guardar con el resto de trofeos.

Un verdadero reto. Un reto a conocer, un reto a entender, un reto a comprender, un reto a querer.

Como le decía a otro pana, estoy harta de surfear por la vida.

Y puede ser que esté harta también de surfear por la gente y no conocerles realmente.

Ayer fue un día interesante que terminó en mi casa, con el novio de una amiga tomando café y hablando sobre la vida y demás temas allegados.

Creo que me autorasguñe la espalda. A ver.... ¿cómo es eso?

Ah...en temas más mundano y por ende más fáciles de comprender, mi compu está extremadamente lenta últimamente.

Espero que haya disfrutado de la canción, si es que alguien la reconoce de algún lado es porque ya fue a ver los cortos de Sapo Inc en el 8 y 1/2. Si no...pues se lo perdieron no más. Lo que es yo...ya fui.

Ehm....equilibrio, ¿vieron?

dani

Sueño

Soñé que estaba en un barrio, de esos conjuntos cerrados, con guardias y todo. En algún momento empezaba a llover y a hacer un viento muy fuerte. Había mucha gente. La gente corría de un lado para otro, tratando de sostenerse de las cosas para que los mini ciclones no les cojan. Había una gran cancha de fútbol y la gente se agarraba de los arcos viejos que estaban puestos en la parte de afuera. En eso, yo me cojo de uno, y resulta que se levanta en el aire, mientras que mi hermana Paola me ve. Empiezo a volar con el arco, pero somos depositados por el mismo ciclón en la tierra con bastante delicadeza. Corro hacia mi hermana Paola y me agarro del arco que ella sostenía. Viene otro ciclón y nos levanta, pero logramos mantenernos cogidas del arco que estaba bien amarrado al cerramiento.
Decidimos correr hacia un edificio, donde el resto de la gente se estaba guareciendo. En el camino pasamos a dos chicos que estaban agarrados de un arco, y les digo que de ese arco no, porque se iba a volar. No hacen caso y se quedan ahí. Llegamos al edificio, que tenía en número 43. Entramos y había un montón de gente. Una chica rubia, con su madre rubia y su niño rubio estaban ahí. No recuerdo por qué pero termino con el niño rubio en mis brazos, a mi cargo. Como que debía cuidarlo. Entrando ya al edificio se dan dos temblores menores, pero la gente se asusta. Comienzo a buscar a gente conocida, recorriendo los pasillos del edificio, que eran completamente laberínticos. Todo esto con el niño en mis brazos, apegado a mí. Un chamo bien chévere, que no lloraba, que no tenía líos y que ayudaba en la situación. Llego a lo que yo pensaba que era el subsuelo, donde la mayor parte de gente estaba. Había un bar donde se servían las bebidas, y la gente estaba casi apilada unos sobre otros. Una chica conocida (pero que su cara se me escapa en este momento) me dice que busquemos un poco de comida para nuestros amigos. Vamos al bar, pero todo era muy caro. “¿Qué nos podemos llevar así, gratis?” preguntamos. Habían verduras en palillos de dientes; pimiento, apio, lechuga, etc. Lo intentamos coger pero se desbarataba a cada rato, traté de hacer una especie de tamal con las verduras pero a falta de una buena ligadura... Para esto se da otro temblor, que estando dentro del edificio se sintió muy fuerte.
Un señor mayor, de pelo gris comienza a decir que ahora se verá qué tan bien hecho está el edificio, que así veremos si aguanta.
Otro gran temblor. Este casi cuartea las paredes y columnas. En este punto ya no estábamos en el subsuelo sino que estábamos en el piso 43. Las ventas se encontraban bien cerca, y había abajo una estación de trenes. Se termina ese temblor y yo me levanto y digo que mejor me voy. Nadie se movía. Sigo cargado del chamo y me acercó a decirle al señor de pelo gris que me voy.
El señor me dice que me quede quieta, o el edificio se cae. Y en verdad, yo antes no me había dado cuenta pero el edificio se movía de un lado para otro, a punto de escoger a qué lado caerse. Estábamos cerca de la ventana que daba a la estación de trenes. En algún momento se mueve tanto para ese lado que me da un poco de vértigo. El señor sigue hablando de la dureza del edificio y de que tenemos que esperar a ver cómo nos rescatan de esta. Yo realmente no le veía posible un rescate de un edificio en esas condiciones.
Unos chicos que estaban cerca dicen: “Ya Dani, haz peso para este lado para que se caiga de una vez” No lo hago. Ellos hacen peso hacia la estación de trenes y yo me incline para atrás. De cualquier manera, el edificio finalmente escoge caer para ese lado.
A partir de ese entonces, la caída fue en cámara lenta. Recuerdo haber pensado que ese era el final, que nos íbamos a morir definitivamente porque nos encontrábamos tan cerca de la ventana, que o nos mataba el impacto, o las cosas de atrás nuestro que caerían con muchas ganas. Sin embargo todo esto lo pienso con mucha serenidad, sin miedo. Tomo precauciones y le digo al niño que esconda su cabeza en mi pecho, para que no le salten los vidrios cuando exploten. Lo hago con mucha ternura.
Veo muy lentamente cómo se acerca el piso, siento la rapidez con la que caemos, pero solamente cierro los ojos en el último momento de impacto, sabiendo que probablemente esos rieles de tren son lo último que veré.
Resulta que vuelvo a abrir los ojos, y no solo que todos los que estábamos cerca de la ventana estábamos bien (habremos sido al menos unas 10 personas), sino que todo el resto de la gente estaba bien. Ni siquiera se había roto la ventana. Nos sentamos todos y comienza a salir la gente del edificio caído.
Me siento en un carrito que sacaba a la gente del desastre, con el niño con su cara todavía escondida. Veo a su madre rubia y a su abuela rubia, las cuales gritan de emoción al ver que el niño está bien, y le agradecen mucho al señor de pelo gris por haberle cuidado. Se lo llevan y yo solo pienso que era un chamo bien bacán.
Salgo completamente ilesa al igual que mis compañeros de ventana. Los trenes siguen funcionando normalmente. Trato de conseguir mis papeles importantes de trabajo; mi contrato, los formularios de los viáticos, mis informes, etc. Los guardias no me dicen bien dónde están las cosas. Uno me señala hacia la bodega y trato de ir hacia allá. Bajo una rampa y me encuentro con la entrada de pasajeros a los trenes. Hablan en otro idioma pero se nota que un señor se queja en la entrada de que al decir su apellido, la máquina no lee el chip que tiene instalado en el pecho. El guardia le dice que ese no es su problema. El tipo sigue diciendo su apellido, que no me acuerdo, hasta que se cansa y dice otro: Lion. Y las puertas se abren y le dejan pasar. Todo el mundo se siente incómodo por esto, ya que era obvio que el señor había hecho trampa, aparentemente todos sabíamos que era uno de los apellidos más comunes de la ciudad, y que se acaba de robar una entrada al tren, básicamente. Veo hacia fuera y trato de encontrar un guardia que me vaya a entender lo que quiero decir.
Tengo la sensación de que no se termina ahí mi sueño. Pienso en algo como…que si esto me lleva luego a un bosque verde difuso…como si fuera un bosque de los impresionistas, en el cual soy muy feliz mientras que camino. O al menos así se ve desde la distancia.

Ahora bien, puntos de análisis:
. El barrio se parecía a ese lugar donde viví esos cortos meses que viví en Quito. Era mucho más grande en el sueño pero el sentimiento era igual.
. Lluvia, pequeños ciclones, temblores… Suena a receta del fin del mundo, ¿no?
. El número 43 no tiene verdaderamente ningún significado conciente en mí hasta donde tengo entendido.
. Usualmente no sueño con mi hermana Paola.
. El chamo rubio. Nunca me he sentido apta para cuidar niños. Siempre pienso que mi falta de socialización cuando yo era niña tiene mucho que ver con el hecho de que simplemente no comprendo a dinámica de hablar/jugar/estar con un niño.
. La comida, las verduras. ¡Gracias por el lavado de cerebro, querida oficina!
. El señor de pelo gris y la chica, gente supuestamente conocida pero que no recuerdo en la vida real.
. El discurso del señor del pelo gris, “ahora veremos qué tan bien está hecho el edificio”.
. La apatía general hacia la situación. En la vida real con algo como esto la gente estaría gritando histéricamente y corriendo por su vida. ¡Pero por favor, en mi sueño hasta seguía habiendo servicio de bar!
. La apatía general mía hacia lo que sucedía a mi alrededor. La aceptación calma y tranquila de que me voy a morir. No solo de que me voy a morir sino que me voy a dar contra el planeta bien fuerte, que toneladas de concreto, gente y vidrios rotos terminarán con mi vida. Como que bastante violento todo…pero mi actitud es de tal fresquedad, de tal aceptación que….listo. Hoy me muero.
. Me quitan el chamo y no me dicen ni gracias. Y de nuevo, más apatía. Me valeeee….
. La preocupación por los papeles del trabajo es obvio, mañana debo entregar todo y terminar con mis cosas y demás. Todo debe estar listo y ya voy como una semana tratando de que eso suceda.
. ¿Cómo es eso de que caigo a una estación de tren y no puedo hablar su idioma? Era francés, tal vez alemán, tal vez otro. Entendía pero no podía hablar. No era inglés. Bizarro.
. En apellido Lion. El hecho de que el tipo que peleaba se me hacía conocido. ¡Simón! ¡Era Simón pero no se veía como Simón! Pero era él. Ahora que recuerdo, en el sueño había hablado con él y me había contado algo…hoy le pongo un mail.
. Finalmente el bosque verde de los impresionistas. Con detalles de morado…o bueno, seamos honestos: lila. Eso si, no explicaré aquí.

Y creo que ya estuvo lo suficientemente largo esto, ¿no?
Focazo acordarme tanto de un sueño tan raro.


dani

ps. A que les da pereza leer todo.

Ganas

And

You

Already know.

Yeah, you already know

How this will end.

Llegó la navidad a mi casa señores. El otro día mientras que yo dormía mi familia hizo el árbol, puso las decoraciones, armó el nacimiento...y demás.

¿Les he contado de mi odio a la navidad? Pueden referirse a las entradas de este mismo blog del anterior diciembre y cachar que este tiempo del año no pega mucho conmigo. Por eso a pesar de no estar completamente dormida, no salí de mi cuarto hasta que se terminó de poner el último bombillo.

Estaba revisando este blog. Ya va a tener un añito verán. Es decir, doce meses en los cuales he infestado el cybermundo con full bla bla.

Salud.

En otros temas, creo que he vuelto. Quisiera pensar que mi antiguo ser se ha manifestado de nuevo, que volveré a ser esa persona. Pero eso está por verse todavía.

Nada puede evitar que piense que tal vez, nunca volveré a ser así y que simplemente evolucioné...y que debo aprender a vivir con esta nueva actitud.

¿Será?

Sigo transcribiendo de aquí a la eternidad les cuento. Pero ayer me di un respiro, una tarde de irresponsabilidad, y estuvo bastante buena...

Ganas.

Ganas o pierdes.

Ganas, tengo ganas.

Ganas, TE tengo ganas.

Entre otras de esas cosas que se me cruzan por la cabeza últimamente, está el hecho que desde el lunes ya no tendré trabajo, ni sueldo, ni viajes, ni viáticos. Y mucho tiempo libre.

No quiero aplazar la tesis y los complexivos, pero tampoco quiero enfrentarme al agujero negro que representan.

Para mayor explicación de cómo la tesis y los complexivos son un agujero negro:

Siento que el momento que comienzas, te absorven. Dejas de ser un ente urbano funcional y te conviertes en un monstruo que solo estudia, lee y habla sobre su carrera y su tesis. Y como tiendo a ser medio obsesiva con estas cosas...típico y cometo suicidio social. Y con esta expresión no estoy haciendo ninguna alusión a Durkheim por si acaso.

Ganas, TE tengo ganas.

Ganas, tengo ganas.

Ganas o pierdes.

Ganas.

Parecería una mala canción con un coro inentendible, ¿no?

Será que es hora de dejar....¿dejarlo todo?

Las máscaras, las actitudes, el vocabulario, la escena, el trago, la ironía.... ¿el nihilismo?

Creo que ya para este punto de la entrada, estoy divagando. Lo cual nunca es malo pero tampoco es bueno.

Os dejo compañeros. Debo transcribir.

Las letras del comienzo son de Devotchka, de esta canción:

Así puedo andar. Con una sonrisa en la vida, saltando de lugar en lugar. Y ninguno sabe que este ritmo tan lento y doloroso de esta canción es lo más cercano a mi realidad.

Pero he aquí señores, presento un reto.

¿Se atreven a averiguar por qué?

dani

#

He intentado hacer esta entrada varias veces. Como que no termino de poner lo que quisiera, o decirles lo que me preocupa.

Pues, en vez de eso decidí hacer una entrada más, completamente sin punto alguno...a ver si es que en algún momento sale lo que realmente quiero poner.

Los viajes se han acabado. Después de un mes y medio, me veo obligada a quedarme en la ciudad capitalina. Está bastante bien, ya que eso de estar viviendo de la maleta es chévere, pero una si llega a extrañar sus panas, su casa y el incesante movimiento de Quito. Aunque al llegar se me haga medio difícil volver a entrar en la dinámica...

En lo que se refiere a los otros temas escabrosos, quisiera reiterar que me he dado cuenta de que "eso" no va a ningún lado. Y pues, era de esperarse. Mejor suele ser el pasar desapercibida, y seguir conla vida tal cual la conocíamos antes de la aparición de dicho ser en el mundo social.

Como bien deberíamos decirlo: "Deje así".

Debo transcribir de aquí a la eternidad. Tengo toda la idea de que será algo parecido al final del tercer semestre de taller. Así que vayan acostumbrándose a que hayan varias entradas de blog a altas horas de la noche, completamente imposibles de comprender. Solo durará esto hasta el 10 de diciembre (con suerte) que es cuando debo acabarlas y entregarlas. A partir de ese momento, me volveré de nuevo un ser no productivo de la sociedad...y me pondré a estudiar complexivos. Si todo sigue como se ha planificado, volveré a ser gente grande con trabajo el próximo año...tipo febrero.

Mantengo la disponibilidad abierta a cualquier tipo de situación que involucre alcohol y demás acompañantes.

Solo es una pequeña obsesión, ya se me pasará....y será muy tarde para ver los resultados de la misma en la vida real.

Ahí se ven, señores. ¡Si alcancé a poner lo que quería!

dani

Papaya

Ando sin temas de escritura últimamente.

Como que me falta inspiración.

Les cuento que me están lavando el cerebro en el trabajo. Ahora me importa todo eso de la alimentación saludable. Veo cuanto azúcar le ponen a la limonada. Me preocupa comer demasiado carbohidrato en el día. Me doy el tiempo de hacer batido de papaya con panela. Pienso seriamente si debo comer ensalada como almuerzo. Cuando decido hacerlo, veo muy bien que estén verduras de diferentes colores en el plato. Mi consumo de cola ha bajado notablemente.

Me estoy convirtiendo en esa gente.

Luego voy a empezar a tomar agua, hacer ejercicio y dejaré de fumar y tomar.

Como se diría: zanahoria.

Se reporta que los viajes siguen dándose sin ningún problema alguno. Se trabaja fuerte pero paso muy bien con mis compañeros de viaje. Roncan de cuando en cuando pero sin reparo les pego. Eso de bañarse en agua fría se está volviendo cada vez menos doloroso.

Pudiera decirse que las cosas están siguiendo su curso normal. Pero falta algo de nuevo. Un no se qué.

Lleguemos todos a nuestro punto de ebullición al mismo tiempo. Explotemos sobre la ciudad juntos. Mandemos gritos y pedazos de nuestro cerebro volando por sobre las montañas. Quiero perder la cabeza y reemplazarla con una nueva. Compremos nuevos dedos que no sepan perder el tiempo tecleando. Tuniemos nuestros pies para que tengan turbo. Pasemos el día viendo como cambia el cielo de la capital y veamos las gotas caer. Sé que podemos contarnos historias hasta el fin del mundo. Dediquemos canciones a las arañas del jardín.

Todo, todo esto quiero hacer.

Pero no sola.

Tengo como que sueño les cuento.

Ahí se ven.

dani

ps. Me disculpo por otra entrada más sin punto....

Malacatos

Bueno, bueno señores...he vuelto. Digamos que a darle un poco más de aburrimiento al cyber mundo.

He vuelto de Malacatos y a pesar de que planeaba pasar el fin de semana en una canoa en Esmeraldas, debido a los problemas en el aeropuerto de Quito he estado estos dos días en la capital.

Malacatos fue una experiencia interesante. Siempre salir de Quito le hace bien a la gente, y no soy ninguna excepción. Pasé muy bonito, trabajé, comí demasiado, se bebió una buena dosis de cerveza y guarapo. No existieron excesos de ningún tipo pero a veces la vida es buena así no más.

Existen varias fotos y bastantes entrevistas que transcribir. Aunque esa es la peor parte de hacer investigación, creo que va a resultar interesante ir viendo la información.

Los problemas por salir de Loja fueron hilarantes, y más aún fue compartir el avión con Kudai. Full mala cara les hice a esos pseudo-punkeritos que cantan asqueroso pop.

Ha llegado ese momento de dejar de planificar la acción y hacerla realidad. Les parece? Llego a pensar que tal vez la convencionalidad de la que me quejaba hace semanas capaz que es simplemente eso de estar estática. Si bien es cierto a duras penas piso el suelo capitalino, y hay días en los que pienso que estoy dormida en mi casa y me toca en ese estado acordarme que estoy en otro lugar...me parecería que he tomado una actitud extremadamente estática frente ciertas situaciones. ¿Qué será que se puede hacer?

La idea, por más "lugar común" que se presenta es de "lanzarse al vacío". Pero aún mientras que lo escribo suena tan cursi, tan...no es la expresión correcta, lamentablemente.

¿Cómo es que lograría encontrar la expresión? Para ponerle nombre a la acción, dejarla que exista y finalmente hacerla.

Asumo que este tipo de aburrimiento inentendible no era exactamente lo que deseaban leer. Estoy hecha un lío en la cabeza desde hace algún tiempo y creo que necesito algo fuerte, súbito y mareante para que se disipe.

Se aceptan soluciones que no incluyan el uso de sustancias psicotrópicas. Aparentemente este shock que pido es necesario hasta para poder volver al usual consumo de alcohol y allegados.

Así que grave está el asunto.

dani

Convencional

(haga click en la para ir a la fuente)

Creo que he resultado un poco más convencional de lo que hubiera querido. Resulta que estaba por ahí en Sucumbios esta semana (por razones de trabajo) y mientras que mis compañeros se daban la última vuelta por la laguna yo decidí quedarme en el veintiúnico hotel de la comunidad.

Y pues, me di cuenta de que usualmente busco lo que el resto de gente busca y trato de obtenerlo de maneras muy...comunes.

¿Será?

Creo que todo esto es para simplemente darme cuenta de que estoy en negación. Todavía. Quisiera encontrar alguna manera de cerrar todo el círculo de una vez por todas.

Es así, somos así. Queremos encontrar explicaciones para todo, se pueda o no se pueda. Dame 10 minutos cara a cara y te saco todo lo que quiero saber. Esta última frase no es en general, tiene nombre y apellido...y probablemente nunca se va a cumplir mi exigencia.

De nuevo todos los líos a lo Dostoyevski:

Dmitri quiere a Grushenka, que es, cómo lo dijo Katerina: "Una vil criatura".

Katerina es una morelia experta. No ama a Dmitri, pero por pura "auto-laceración" ha tomado la decisión de quedarse con él hasta el final.

Todo esto a pesar de que Ivan está realmente enamorado de ella, y ella de él.

Para colmo de males, Fyodor también está enamorado de esa vil criatura llamada Grushenka, que realmente no le puede importar menos con quién termina...con Dmitri o con Fyodor.

Y dentro de todo, el único que piensa por el bien del resto es Alyosha...que va a terminar casado con Lise, a pesar de que apenas la conoce.

El papel de Smerdyakov todavía está por verse, pero es un tipo cruel y obsesivo que de seguro les arruina todo al resto.

Fyodor Karamoazov es el padre ebrio y libertino.

Dmitri es el hermano mayor perteneciente a la milicia.

Ivan es el hermano pseudo-intelectual.

Alyosha es el último hijo legítimo, hombre religioso que todos aman.

Smerdyakov es la última pieza cruel.

Todo esto en el contexto político, económico y social de la Rusia pre revolución socialista. Con discursos grandilocuentes sobre el Estado, la religión, lo bueno y lo malo.

Los sensualistas Karamazov.

¿Para qué prender la tele si se puede leer?

dani

Cable

Nuevo tema de conversación: fútbol.

Nunca lo entendí, nunca lo entenderé, nunca me interesará.

Disculparán.

Pero que goleada la de ayer. El último gol de Kaká, ni siquiera él se lo podía creer. Hizo mueca de desdén.

En otros temas ya era hora de que me caiga la gripe. Y de qué manera...con fiebre y todo. Alucinaciones febriles que tiene que ver con cierto personaje bisilábico que me dejó muda el otro día. Para los que se pregunta, este es completamente nuevo. Se aceptarán las respectivas preguntas.

Digamos que...esta maldita gripe (en conjunto con otras dolencias) han hecho que mi semana sea malisima. Solo espero que se acabe ya...

Siendo las 8:15, puedo volver a tomar una pastilla para la gripe, siguiendo la idea de estar dopada mientras que esta dure.

Ahi se ven...

Oh...otra cosa, muerta de las iras por no haber ido a los Aterciopelados hoy pero tengo la idea de que si iba probablemente me daba neumonía o algo así de a gratis...y me moría.

Entonces mejor no.

dani

Círculo

Bueno pues, como para cerrar el ciclo o volverlo a abrir de una vez por todas.

La moral judeo-cristiana y su definición de la culpa. Arrastrando a su vez de los pelos al arrepentimiento.

Volver a ser lo que se era antes parecería imposible, inalcanzable.

Juraba que me encontraba incomprensible hasta el trio chatero de ayer de noche. Incomprensible si, pero no indescifrable.

Considero la última sesión de exorcismo como vital y apropiada para estos dos días.

Intento mantener la calma y dibujar con mi sangre un mejor día.

Como siempre solo salen cosas que pudieron haber sido hechas por un niño de 5 años...en ese caso decido escribir un mejor día con mi sangre.

Sale pura pendejada que al volverla a leer no tiene ningún sentido.

Un momento de tranquilidad sería bien recibido por todos, pero nadie le da chance de llegar.

Preferimos el eclectisismo en nuestras vidas...el drama mal intencionado, el complicarse la vida por las puras huevas. El eclectisismo, un poco de todo, sin situarse por mucho tiempo en nada.

Y así vamos por los segundos (que realmente nunca existieron), inhala, exhala, inhala, exhala. RESPIRA...lo único que el ser humano hace constantemente por todo su vida hasta que deja de hacerlo y se muere.

En ese caso, la respiración representa nuestro mayor compromiso.

Para la gente como yo, que tiene graves problemas con el compromiso, el saber que al menos ese comprimiso he sido capaz de sostener es emocionante.

Lamento la falta de atención que he ejercido sobre mi persona en estos últimos tiempos.

Una alimentación saludable sería más recomedable, y probablemente acabaría con los efectos de la Teoría de la Desintegración Involuntaria.

Botar por la ventana del bus ese libro de Camus fue una buena idea, lamentablemente no lo hice y ahora asumo que mi salud mental está en riesgo.

No más existencialismo para mi por al menos dos meses.

Debería refugiarme en lo conocido.

Los amigos conocidos, las farras conocidas, la música conocida, los libros conocidos.

De cualquier manera, adoro a Raskolnikov desde la primera vez que lo conocí...¿para qué seguir buscando a más personajes en otros libros?

Estar con los idiotas conocidos, sé exactamente cómo lograr que hagan lo que quiero.

¿Desde cuando la necesidad de buscar una víctima nueva?

Esos simplemente caen semanalmente sin tener que buscarlos.

Miedo irracional a la monogamia y al compromiso.

Placer indescriptible al jugar con los hombres.

3.

Número de hombres con los que no he jugado.

Demasiados.

Palabra que denomina la cantidad de hombres con los que sí he jugado.

Interés en repetir "Los Hermanos Karamazov" de Dostoyevski una vez más y reirme de las neurosis que cada uno tiene.

Y bueno...como para cerrar el ciclo o volverlo a abrir de una vez por todas.

besos, abrazos y todo lo demás.

dani

B

Una nunca sabe qué tan profundas son las amistades que tiene hasta que salen a relucir pequeños detalles, frases, miradas o gestos. Y cuando te das cuenta...se te arregla el día. Gracias.

En otros temas...desaparezco esta semana hacia el oriente por dos días y luego a Riobamba, esperando que los recuerdos no me maten.

La suerte y el cinismo serán lo primero que empacaré.


dani

Ciega

Ya que la anterior entrada se llamaba "ojos" creo pertinente explicar que los tenía bien cerrados. Por ende esta se titula "ciega".

Entonces...yo creo que debí haberlo visto, creo que debí haberlo considerado, creo que debí haber preguntado, creo que debí haberlo sabido.

Debí haberlo parado...pude ayudar, pude hacer algo. Y se me pasó...mierda. De toda la gente, yo debí haberme dado cuenta.

¿Y hoy noche?

A seguir destruyendo lo que queda de mi. Por más lugar común que suene...eso mismo es lo que he estado haciendo últimamente. No veo razón por la cual deba parar.

dani

Ojos

Y bueno.

Pasa el tiempo, pasan los días. Voy al trabajo, hago lo que se pide de mi persona...el resto del tiempo no hago nada de mayor interés. Camino hacia la Vicentina y me subo en una buseta. llego a mi casa...veo una película.

Está mejor que la vida de egresada, pero aún así le falta algo. Algunos personajes en la oficina. Hay una bailarina...una man que siempre anda en tacos pero apuradísima, lo cual hace que salte y camine bien raro. La bailarina.

Vi Little Miss Sunshine. Me encantó. Gracias al taller y demás ocupaciones no la pude ver en los cines. Y pues hasta comprarla y tener tiempo...pues ya que. Genial cuando una película hace que tu estado mental/sentimental sea aceptable...no sabes si llorar o reir y resulta que esa película hace exactamente eso. Y odiaba a Steve Carrell hasta que lo vi actuando como el tío suicida experto en Proust.

Pequeños sin-sentidos:

El síndrome de Estocolmo es un estado psicológico en el que la víctima de secuestro, o persona detenida contra su propia voluntad, desarrolla una relación de complicidad con su secuestrador. En ocasiones, los prisioneros pueden acabar ayudando a los captores a alcanzar sus fines o evadir a la policía.

Soñé con algo parecido a esto hace una semana. Hago el favor y no les molesto con interpretaciones futiles y demás nimiedades que se me ocurren con respecto a ese viaje onírico.

En la teoría del psicoanálisis lacaniano, el estadio del espejo representa el momento en el que un (o una) infante se 'reconoce' a sí mismo/a en la imagen del espejo o en un Otro semejante y próximo que le re-presenta. Es descrito en el ensayo de Lacan "El estadio del espejo como formador de función del yo", el primero de sus Écrits, considerado uno de sus trabajos más importantes.

Fue lo primero que tuve que entender para poder hablar de Zizek. Todavía soy bien lenta en Lacan...

El nihilismo es una posición filosófica que argumenta que el mundo, y en especial la existencia humana, no posee de manera objetiva ningún significado, propósito, verdad comprensible o valor esencial superior, por lo que no nos debemos a éstos.

El nihilismo es de color morado ya que anda de moda. Muchos lo aplican, pocos lo saben nombrar.

"Un mundo feliz" de Aldous Huxley tiene una trama parecida a las novelas de Orwell, "La Granja de los Animales" y "1984". De cualquier manera, leí a Huxley por primera vez en 6to grado, conjuntamente con el "Tambor de Hojalata" de Gunter Grass. Creo que estos tres autores tuvieron mucho que ver con cómo es que resulté así como soy. Sin embargo, a pesar de sus grandes esfuerzos no soy tan paranóica.

En 1945 Viktor Frankl publica "El hombre en busca del sentido" donde describe la vida del prisionero de un campo de concentración desde la perspectiva de un psiquiatra. En esta obra expone que, incluso en las condiciones más extremas de deshumanización y sufrimiento, el hombre debe encontrar una razón para vivir, basada en su dimensión espiritual. Esta reflexión le sirvió de base para el desarrollo de la Logoterapia, considerada la Tercera Escuela Vienesa de Psicología, después del Psicoanálisis de Freud y de la Psicología Individual de Adler.

Realmente mi monografía de graduación del colegio fue sobre este señor. Resulta que en ese entonces si me tragaba la idea de que todo lo que uno tiene debe tener un cierto sentido. De que uno anda por estos rumbos por alguna buena razón.

Es un buen libro, recomendable...

Slavoj Žižek (Liubliana, 21 de marzo de 1949) es sociólogo, filósofo, psicoanalista y filólogo, natural de Eslovenia. Su obra integra el pensamiento de Jacques Lacan con el comunismo, y en ella destaca una tendencia a ejemplificar la teoría con la cultura popular.

A Zizek solo le puedo decir una cosa:

Vos sos dios?

dani

ps. Gracias a wikipedia las explicaciones de los términos...

Piercing

Creo que estoy en necesidad de un nuevo piercing.

Es así, cuando no hay tiempo, ni lugar, ni ocasión para aplicar el manual de autodestrucción...me hago un piercing. Es la autodestrucción máxima. Es pseudo-permanente, depende de dónde sea para saber cuánto va a doler, pero de seguro dolerá...el punto máximo de toda autodestrucción.

Se me está acabando el espacio para los piercings socialmente aceptables...

Haciendo el análisis de la gravedad del asunto, no merece un lugar en la cara, debe ser en la oreja. No creo que deba ser en el cartílago de arriba, ya tengo dos ahí, y uno más sería extremo. En la otra oreja no vale poner uno ahí. Debe ser en el lóbulo.

Pero tampoco es tan fresco como para simplemente el lóbulo.

¿Comprenden?

Es la necesidad de un dolor físico, rápido, que pueda cuidar, sanar, arreglar...que se acabará en algún momento solo dejando un arete en su lugar.

En vez de esta estupidez que estoy sintiendo que no sé cómo cuidar, que ni idea de cómo se cura, que nunca sabré cómo se arreglará y peor aún...qué quedará en vez.

dani

After-party

Margaritas.

Tequila.

Vino.

Poder.

Destrucción total.

Suficiente dicho.

After-party loco.

¿cómo era? gravity always wins.

dani

ps. Se agradece a la wafer por prestar la famosa waferhaus.

Pre-party

(estado específico que describe mi existencia momentánea hasta la fiesta)

Que aburrimiento señores!

Digamos que después de la pequeña sorpresa que me di el otro día, decidí muy rápidamente no amargarme la vida por nada y seguir con los pequeños pasos de autodestrucción con los que una goza tanto.

Gracias al caos organizado, se ha preparado uno para hoy mismo, al cual asistiré a su debido tiempo. Digamos que a lo mínimo me aparezco con una botellita de tequila, aunque no se si se pude ingerir tanto alcohol, ya que ando pésima de la panza desde hace tres días. Me acuerdo de los alemanes y como pasaban un día metidos en la cama, y una decia: "Hmm...pobre man". Pues así pasé hoy.
Metida en la cama, durmiendo para no cachar que me dolía la panza focazo (si, focazo con Z, me rehuso a cambiarlo a pesar de las varias charlas internet que se han sostenido sobre este tema). Y bueno...la cuestión es que nada va a interferir entre la fiesta de hoy noche y yo.

En otros temas de menos importancia, ya no me hallo tan morelia. Aunque eso deberá ser comprobado hoy noche, si lloro por pura ebria, significa que sigo mal. Si no y más bien disfruto de la fiesta pues...ya saben.

Sin embargo, siento que dependiendo de si se encuentra buena compañía o no, capaz que me vaya más por la opción numero 1 que por la número 2. ¿Qué será?

El tiempo lo dirá.

Se cumplirá con el cometido, se llevará TEQUILA (para hacerse shit más rápido, claro está...el punto no es pasarla bien, es destruirse!), se agarrará si se puede (y más vale que se pueda), y se llevará cámara de fotos para documentar la destrucción masiva.

Se hará una entrada: post party. Donde se verán los resultados.

Hasta eso,

que duerman bonito.

dani

Fuck you

Creo que va siendo tiempo de otra autodestrucción.....siguiendo el manual al pie de la letra. Candidatos para las actividades conjuntas por favor presentar CV hasta el sabado.

La fiesta en la muy conocida Waferhaus logrará este cometido.

dani

ps. hasta eso...está de seguir trabajando no más...y no marearse de las PURAS PUTAS IRAS!

Chama

Resulta que tengo una hermana focaza. A decir verdad desde que nació me ha acolitado en todo. En serio...siempre se planta a ayudarme en lo que sea, comprende todos mis chistes y siento que sin ella me falta algo.

Hoy se pasó. 

Por eso, y muchas otras cosas nunca me cansaré de decirle que: i wub u.

Y que full gracias bebé.

dani

ps. Sigo morelia y peor ahora que es el cumpleaños del A...

happy birthday to you...

Musik

Música que me afecta a diario, en ningún orden en particular:

Peaches

The Racounters

The Hives

Beck

Kasabian

Kings of Leon

Fiddlers Green

Sportfreunde Stiller

Yeah Yeah Yeahs

Pixies

Flaming Lips

The Strokes

The Vines

Led Zeppelin

Muse

Infadels

Ladytron

The Mars Volta

Metric

The All-American Rejects

Bloc Party

Kaiser Chiefs

Nine Inch Nails

Art Brut

Para todos los que siempre andan preguntando qué tipo de música escucho, y consecuentemente dicen: ¿Qué?

Cortas palabras sobre cada grupo/ canción favorita

Peaches: Loca / Fuck the pain away

The Racounters: El bajista me da miedo / Steady as She Goes

The Hives: Suecos... / Hate to Say I Told You So

Beck: O sea.... /Nicotine and Gravy

Kasabian: Serge Pizzorno / Processed Beats

Kings of Leon: Violencia /Charmer

Fiddlers Green: Dementes /hmmm....

Sportfreunde Stiller: Influencia alemana gracias /hmmmm....

Yeah Yeah Yeahs: lo que hace la gran manzana con la gente / Maps

Pixies: viejitos y dementes / Where is my mind?

Flaming Lips: felicidad / Are you a hypnotist?

The Strokes: otro ejemplo de lo que hace la gran manzana / Reptilia

The Vines: dementes diagnosticados por un profesional / Get Free

Led Zeppelin: rock puro / When the Leavy Breaks

Muse: ah.... / Time is Running Out

Infadels: calvito jajaja /Love Like Semtex

Ladytron: gusto adquirido /He Took Her to a Movie

The Mars Volta: acid / This Apparatus Must be Unearthed

Metric: suave /Grow up and blow away

The All-America Rejects: influencia alemana / Dirty little secret

Bloc Party: siiiiiii /Pioneers

Kaiser Chiefs: de hace mil años / Everyday I love you less and less

NIN: sexo / The Perfect Drug

Art Brut: demás / BBR&R Remix

dani

ps. Sigo morelia.

Nebula

Estoy tan postmoderna que soy inservible por el momento.

Bleh....era de esperarse.


dani

Set the Controls for the Heart of the Sun

Si son de esa gente que dice: "Pink Floyd es lo máximo, The Wall es una bestia"...Los odio. Es más, mi primer roce con Pink Floyd fue exactamente con esa canción y me pareció chévere pero extremadamente berreada. O sea...es como si esa banda hubiera hecho solo eso ¿qué chukchas les pasa?

Les cuento que antes de la alineación que conocemos como Pink Floyd (Roger Waters, David Gilmour, Righ Wright y Nick Maso)...existía Syd Barret. Ahora ese tipo...estaba demente. Si escuchan los tracks de los 60's con Syd Barret sin duda van cachar que si el se quedaba en la banda, Pink Floyd era otra historia. Pero...se tostó el cerebro permanentemente y se murió el año pasado de diabetes. Casi que lloro. Entonces entra David Gilmour. Para que, el tipo tiene el talento, la talla de neanderthal y la voz.

Pero...Roger Waters es lo máximo. Algún día quisiera poder gritar como él en "Careful With that Axe Eugene". Y si alguna vez hago una película de miedo, esa sería la canción principal del soundtrack.

Y bueno....hacen tremenda música. Clásicos aparecen...el mismo "Wish You Were Here" que fue mencionado en entradas anteriores. El "One of these days.... I am going to cut you into little pieces", o quién puede olvidar el CD completo de "Animals" basado en la novela de G. Orwell "La Granja de los Animales".

Filman en 1972-73 el mejor DVD de música que he visto: "Pink Floyd Live at Pompeii". O sea...cuando estuve en Europa estuve asidecerca de ir a Napoles e ir a escuchar "Echoes" en el anfiteatro de Pompeya. Ojo...la versión de 23 minutos de Echoes. A ver si lloraba un poco aunque sea. El universo confabuló contra mi en ese momento y no pude ir. Ya que... quedó para la próxima.

Luego se gilean durazo. Le da algún tipo de ataque de grandeza a Roger Waters (con toda razón porque el tipo era EL genio de la banda) y entre estas y las otras se separan y se siguen juicio por el nombre.

Para mi, existen pocas canciones buenas después de que Waters deja la banda. Para mi, Pink Floyd muere mucho antes de que dejen de tocar.

Y bueno...en el 2006 se hace el Live8 y me paso un día entero pegada frente a MTV esperando a que toque Pink Floyd unidos por primera vez en 30 años más o menos. Y lo hicieron...y ahí si lloré con "Wish You Were Here".

Y bueno...todo esto viene al caso porque...decidí hacer una entrada de blog no morelia, y también ayer me encontré alas 3pm con un café con trago viendo este DVD:

El tipo del mega bong es Roger Waters. Una maquinaaaaaaaaa!

dani

ps. No porque haga entradas no morelias significa que esté no morelia. Bueno?

McFearless

Ah....digamos que ayer me iba a hacer verga de una manera u otra. Gracias a mis queridas primas y hermana, al menos tuve el chance de hacerlo mientras que ingería grandes cantidades de alcohol (cuba libre) y luego nos pasamos al....Norteño? Creo. Ni idea era un trago transparente que no era ni tequila ni vodka. Como diría el alemán ese...ayer si fue halli galli drecksau party...

Estados en los que llegué a mi casa a la 1.30am no serán discutidos. Solo digamos que estaba lo suficientemente sobria como para estar mal, y lo suficientemente ebria como para estar bien.

Lamentablemente andan hechos los que arreglan la casa por acá, y me di cuenta del chuchaqui que me cargaba cuando el albañil comenzó a picar...y les juro que lo sentí en mi cerebro. De cualquier manera, se tomó una vieja costumbre: Me levanté como a las 8am...para dormir hasta las 12am. Comí, y luego dormí de 2pm a 6pm. Siendo casi las 12pm...me iré a dormir y puedo decir que he pasado el día soñando.

Una vez más, la negación de la realidad pega durazo!

(I need to jump higher. If I have a chance in surviving: I...need...to....jump....higher!)

dani

Requiem

Wish You Were Here

Halli Galli Drecksau Party

Buenooooooo señores.

Yo sé, full abandono pero así suele suceder. Me encuentro en la fria ciudad de Riobamba. Haciendo qué preguntan? Pues... haciendo oidos sordos a todo lo que me dicen y aprovechando el tiempo para parasr con alguien bastante especial. Y ya nadaffffff pues chukcha.
No sé que tanto tiempo tenga para poder escribir más tarde entonces les dejo esta pequeña entrada por ahora.

Riobamba ha estado bastante frio, pero con buena compañía todo se puede, y se está en buena compañía...la querida Gusanito puede dar fe de todo esto. Sino pregúntenle!

Me voy!

dani

ps. Alguna vez, en algun momento pondré ago bueno por aquí.

Ta luego

Only

Si solo pudieramos sentarnos y hablar tranquilamente, la vida sería definitivamente mejor. Pero, creo que falta un poco de tiempo para eso.

Si solo se quedara más de tres semanas...

Si solo pudieramos teletransportarnos y recoger cosas, sentimientos y corazones rotos.

dani

ps: Y digamos que si no me hubieras regalado la pulsera, todo esto sería más fácil.

Sangre

Con cinco tubos menos de sangre en mi cuerpo espero volver a la normalidad. Siguiendo las palabras de la amiga; hubiera sido mucho más fácil si hubiera sido Lestat en vez de una enfermera. De cualquier manera, tengo tres pinchazos en el brazo que me hacen ver como una verídica junkie. Se hará lo posible para bajar los morados a aceptables para poder deshacerme de las mangas largas; después de todo, estamos en pleno verano.

Siguiendo la línea de este blog, les cuento que llega un cargamento de alemanes la próxima semana. Es hermoooosssoooooo:

La última vez que los vi fue en un gran campo llamado Marienfeld cerca de Colonia en Alemania. Nos acogieron por una semana entera en su casa en Petershausen cerca de Munich...y luego nos encontramos en Colonia. Dos semanas y cuando nos separamos...lloramos todos.

Que bestia.

No me acordaba de lo difícil que fue dejarlos.

Bueno, prometieron venir, y el día martes estarán cuatro de ellos en el aeropuerto de Quito, incluyendo a Barbel.

Así que señoras y señores...abandonaré el blog momentáneamente hasta que ellos se vayan.

dani

Flash

Se fueron las fotos, la música y los contactos.

Sin embargo, fue un fin de semana memorable por todas las otras cuestiones que acontecieron y todo lo que se llega a aprender. Todo lo que se llega a vivir y cómo es que conoces a la gente aún más en tan poco tiempo.

La playa, el sol y la arena an contribuido a que las nenas nos limpiemos de todo lo que ha pasado. La compañía a que pasemos un tiempo agradable.

Con eso es suficiente.



dani

Por alguna extraña razón no puedo ponerle un título a esta entrada. Me molesta de sobremanera. Siempre debe haber un título y usualmente no goza de explicación alguna. De cualquier manera, no me ha gustado para nada.

Hoy pasé todo el día en la casa. Leí "Porno" de Irvine Welsh, algo a lo que he dedicado mi tiempo ultimamente. Había que sufrir el chuchaqui del día viernes y de ayer. Ah cierto, ayer fue mi cumpleaños, para los que no sabían. 22 añitos se cumplieron. En algún punto mi padre dijo: "Estaba acordándome de qué tenía yo en mi vida a los 22 años". Mi primera pregunta fue: "Tenías novia?" En mi vida he logrado mantener solo a dos novios. El primero fue lo que se llamaría: el gran primer amor. Pegó durazo. Las cosas se fueron cayendo a pedazos poco a poco pero puedo decir que fue un año genial, desde los 18 a los 19 básicamente. Luego vino otro muchacho y ese duró 8 meses...fue bueno pero no tan lo suficiente como para seguir. Esa relación terminó muy feo, pero no hubo nada que pueda hacer. Mi padre dijo que tenía novia pero que quería terminar con ella. Suele suceder.

Me imagino qué he hecho yo a mis 22 años. Un recuento de mi vida aquí resultaría tedioso, pero solo puedo decir que ha tenido sus altos y bajos, y que en este punto estoy en uno de los altos. Aunque los acontecimientos recientes me han dado en la cara, darse cuenta de que hay gente mala en este mundo nunca es bonito. Por otro lado siempre es bueno saber que cuando conoces a ese tipo de personas, puedes hacer algo para mejorar la situación.

En otras noticias, mi queridísimo primo me hizo notar que ha salido un nuevo álbum de Kings of Leon. Esto siempre es una buena noticia, después de todo, cuando suena mi celular pueden escuchar "The Bucket" (haga click y vea vídeo). Los hijueputas esos siempre sacan buena música, aunque Caleb Followill (cantante) salga muy Ozzy Osbourne en el primer vídeo llamado "On Call". Qué pasó con los buenos días de salir al escenario y en los vídeos como si no se hubieran bañado en días?
Comparen ustedes mismos:

Eso era antes. En los tiempos de "Mollys Chambers"

Ahora:

Cortados los pelos, bien vestidos, y hasta alisados el pelo.

Lo que si nunca van a perder es la actitud. Si desean saber de qué actitud hablo, por favor referirse a: Aquí, una entrada en este mismo blog donde podrán ver el vídeo de "Four Kicks". Vuelvo y repito, yo soy la del extinguidor.

De cualquier manera, el nuevo CD titulado: "Because of the Times" promete mucho, Cuando lo tenga completo les cuento más.

Será que desvarío un poco más aquí?

Puede ser, después de todo, debo terminar de hacer un CD para un pana ya que lo ha pedido insistentemente por...casi una semana. Y pues le voy a proveer de música que se le robaron del carro, incluyendo a Incubus. Otra banda que ha tenido un gran cambio en su carrera que ya va para 16 años de estar cantando y tocando. Fotos? Bueno:

Rastas, sonido mucho más fuerte. Solo intenten escuchar

"A certain Shade of Green" o "Take me to Your Leader"

Y ahora:

Realmente no estoy muy de acuerdo con su último CD "Light Grenades"

Bueno, bueno. Digamos que ya estuvo suficiente. A los que hicieron click en cada link, felicitaciones. A los que hicieron click en cada link y prestaron atención a lo que veían, muchas gracias. Al resto, fresco no más.

dani